关键词：互相喜欢却不敢靠近了
我有一个问题要问故事内容概要：.为什么两个原本很守纪律的人在一起后会变得懒惰？
我和他在不认识之前，各自的生活都安排得挺好的,有许多相似之处，所以当我们第一次聚在一起时，我们有许多共同的话题。我们会一起看书、锻炼、做饭。
一开始觉得我们两个很合得来，没有太大分歧。我当时也觉得我们各自的生活条件挺好的，以为在一起了才会变好。
然而，不，我们在一起之后不久，就都变懒了。仍然做他以前做的事情，但他不会一起做，或者如果我敦促他，他会做，他会为一些细节争吵。
现在，我反而希望我们不要那么相似，这样他就不会对我的所作所为妄加评论。
单身的时候就会想好每周要做什么、要学什么，很充实。
但是认识他之后，我不知道每周都要做什么。感觉他加入了，我的人生有了变数。我应该考虑到他，不再是一个人说了算了，导致现在做什么都感觉不痛快了。.
我也知道，有了归属感，我的部分自由将不可避免地被牺牲，但我现在在不知道怎么恢复到我单身时候的生活状态，就是那种积极向上、有规划的状态,并不那么充满焦虑。
我习惯了一个人生活，很多事情都可以自己解决。他感觉不到存在感。后来我会故意去打扰他，他不会马上去做。我会提醒他，他觉得我总是逼他，或者我干涉他的做法。我觉得很委屈，觉得还不如自己做。
总之，两个单身时过着规律生活的人在一起就变得不规律了，有种相爱相杀的感觉；互相喜欢，却又不敢靠近了。.
请给我指路。我是不是太没耐心了？也许如果我有点佛性，他会愿意做吗？不想假装他不存在？反正以前都是一个人自己做所有的事情，计划是按照一个人的计划制定的。
冷爱回复：
这个故事分两章深入分析：
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两个人在一起，为什么会有所谓的斗嘴和矛盾？为什么不知道每周做什么？学什么？生活规律有些矛盾？
因为，这是两个单身的人走向稳定关系必须要经历的一个阶段。
这个阶段，我们称之为“磨合期”。
在磨合期，大家一定不要忘记一个重要的操作工具叫“家庭会议”。
我们可以把两个人的关系看成一个小新家庭。
对于这个新的家庭，我们要创造一些不同于我们原来的家庭，不同于我们原来的成长环境，不同于我们的单身生活的规则。
具体做法：可以选择一个不是很严重的时间。两个人坐下来，面对面列出自己遇到的问题，坦诚交流。
在诚实的交流中，有两种事情必须注意：
1）沟通时确立一个原则：在操作层面，不要进行人身攻击，不要质疑别人的动机，不要超越事情的讨论范围。
记住这三个具体操作方法，会议就不会变成灾难。
在这里，特别需要强调的是【不要质疑动机】。
有很多人在与他人交流时，倾向于质疑对方的动机。
举个例子，如果对方洗了碗，而对方没有，那么有人会说：“你是不是不再爱我了？”你以前愿意，现在不愿意”。
质疑动机，是一个最要命的问题，因为对方无法在沟通中去证明自己的动机，所以必然进入一个沟通的死循环，最后崩盘。
我们有个成语叫“惩心论”，意思是质疑对方的动机，这对一个人的打击是很大的。
只有不质疑动机，实事求是地讨论一切，讨论事情本身，交流才有价值。
2）列清单，分责任。
为什么两个自律的人在一起就不自律？
因为这个所谓的“自律”是伪自律。
当你一个人在家时，你不能指望别人在晚饭后洗碗，是吗？
这不叫“自律”，这叫“不得不做的事”。
两个人在一起，谁洗碗就成了问题。
洗碗之类的事情可能无处不在。
在这样的情况下，需要列出两个人需要磨合的所有家庭的日常事件，包括日常生活、衣食住行、学习、工作生活等等。
把生活中两个人需要共同面对的一切都列一个清单。
你会发现这个单子也不多，就扔垃圾，做饭，洗碗，收拾等等。
以后两个人有了孩子，可能还要再加一类。
但是只有两个人的时候，事情肯定是有限的。
两个人愿意认领这些有限的东西，然后就可以按照自己的认领规则走了。
切记，千万不要把规则搞得不清不楚，一定要将双方的责任都明确划分。
谁认领，谁负责，不要连带责任，就算你倒垃圾，也是一个人负责。
当两个人都可以做任何事的时候，其实谁都不行。
就像那个老故事，一个和尚有水喝，两个和尚挑水喝，但是更多的和尚在一起就有问题了，因为没人愿意挑水。
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过去，夫妻关系还处于“生存”阶段，分为“生存”、“发展”、“理解”三个阶段。
很明显，这段感情里没有人愿意为这段感情做任何事。其实两个人都在关心，在这段感情里做点什么会不会失去什么。
这是一种高【内卷】。
(内卷化：指一种社会或文化模式在一定发展阶段达到一定形态，然后停滞或不能转化为另一种高级模式的现象)
一般来说，一个蛋糕只有这么大，但是两个人在争取，而不是两个人一起努力把它做大。
比如两个人努力赚钱，让一个人做家务，创造更好的生活环境。
只有我们拥有发展性思维跟眼光，才有可能得到一个更高层面的结果。
另外，看这个故事的时候，我会有一种感觉，这个女孩正在接近一件事情的真相。
这个“真相”是：似乎女方原本对结束单身生活，开始两个人梦幻般的爱情生活的期待落空了，让她有了隐约的失落，觉得现在这个地方一个人单身比鸡毛还刺激。
甚至有点接近另一个真相的是，双方好像进入了一个三三三五四的恋爱、结婚、生子的过程。一整套的余生让她感到有些不安。
无论以上哪一部分，都是一个人进入磨合期后将要面临的挑战，只有认清楚关系中真正的挑战是什么，才有可能在操作层面上做改善。.
以上，今日问答；a是回应过去两周一些同学在评论区观察到的情况。希望大家尽量给出一些操作性的建议，而不是只谈“关系”，停留在“道”的层面。希望能在具体操作“手法”层面给大家更多的指导。
如果你对这样的具体操作方法有需求，请在评论区告诉我们，让我们知道你想要什么。
另外，我还想回应另一件事。有同学说，希望我们的创作回归过去那种一针见血的风格。
我过去一直在做这部分，直到今天我仍然认为我在做这种创作。
只是到了一定阶段，看问题的时候，会从多维的角度去看。
我不想把一切都贴上如此粗暴简单的标签。
我们对一个人说：“这是渣男，鉴定完了。”这当然很简单，会让你放心，但解决不了问题。
我们的创作应该以【真正解决问题】为导向。
也希望通过我们多维度的解剖和全方位的思考，发现问题，真正行动起来，改变自己，争取更好的生活。
对于这部分，如果你想和我交流，请写在评论里。
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