分开后再复合体验最强的体验，我想是从无知变成智慧。
不能说完全理解了爱情。 至少不像以前那么幼稚了。
我记得有个男生来找我的时候，状态不太好，我劝他，这个女人可能不适合你，不能挽回。
结果，男性开始攻击我。 老师，你是冷血的。 没有尝试过爱别人的心情吧。 你不想为了一个人瘦几十斤吧。 没有抑郁到需要吃药维持生命的程度吧。
这个男人对爱的定义是：爱就是痛，没有痛就没有爱过，就像对方可以在茶事上不假思索，无限地付出，就像对方可以无视自己的健康和生命一样。
其实从这里可以看出，我们对爱的理解有时是这么浅。 千人眼中有千人哈姆雷特，当你在局里的时候，你看不到自己的无知。
但是，从另一个角度来说，对爱的理解也是多样的。
在我们无知的少年时代，我们对爱情的想象可能来自父母，或者自己和异性父母的关系。
例如，父母对你无限地付钱。 经常对你说“我一生都是为了你”，以为爱是这样的填鸭式、悲壮式，付出了所有的钱。 之后，在自己的爱情故事中，你不知不觉中复刻了同样的关系模式，坚信爱应该是痛。
但是，爱一定会痛吗？ 不痛的是不爱吗？ 并不一定。
大多数人不能很好地经营亲密关系的原因是你对爱的认识有一定的轮廓，这个轮廓可能是社会、家庭甚至电视广播告诉你的。
很多人告诉过你，或者你也经历过，爱是这样的，啊，你在这个模糊的轮廓里要求伴侣，复刻了所有童话中的浪漫情调，认为这就是在恋爱。
但其实你是什么是爱，男人和女人为什么在一起，怎么在一起，只是靠本能的性感，靠在一知半解的家庭里学到的把戏，进入恋爱关系，摸着石头过河。
在经历了离别之后，很多人会发现爱不是自己想象中的样子。
分手后，你觉得我离不开这个人，想要前任。 没有他就不行。 我爱这个人。 你接触了感情关系的轮廓，看了爱情的样子，似乎很坚决地认为自己爱上了某个人。 这个时候，你对爱情的定义变了。 结果，反推原因——，我失去你很痛。 所以，我非常爱你。
其实你发现了自己内心的需求，但没能完全发现。
你把自己内心缺失的部分完全托付给了别人。 能承载自己需求的人往往会成为所爱的人。
但是，这是浅层次的爱。
《灵性亲密关系》这本书把恋爱关系分为三个阶段。 浅的关系是“意识低下”，以“自己的需求”为中心。 如果你能满足我的需求，我非常需要你。 就是爱你。
或者是“中意识”，以“他的需求”为中心，可以付出自己的一切。 即使放弃自己的很多东西，也可以为别人付出。 是爱。
而“高度意识”的爱的觉醒，在融合的同时，也是以“我们”为中心的，互相依存，互相帮助，只有这种深厚的感情关系才能实现可持续发展。
有些浅恋的人，通常会对母语是自己的人的家人怀有怨恨。 恨他不爱自己，恨他让自己成为感情中随时索取的人。
当当事人没有意识到这些时，憎恨的另一个极端表现就是爱，是对谦虚爱的渴望。
在自己的恋爱关系中，对对方的爱看起来非常不愉快，无法从父母那里得到充分的爱。 例如，占有欲很强，难以放手，发生矛盾时恐慌度很高，焦虑和愤怒会迅速蔓延。 寻求失去一个人为了与自己复合而表达的自己。
他们来找我商量的时候，我首先看到的不是他和伴侣的关系，而是他和父母的关系，以及和曾经恋爱过的人的关系。
从分手到复合，对这些人来说，整个就是裂变的过程。
他从最初的孤僻和冲动，像一个爆炸的气球，渐渐从一种关系中认识到了自己的另一面，之后他对爱情的认识越来越广，对其他感情关系的认识也越来越广，然后回到自己的母语家庭，他和许多父母的关系也就解开了。
这种认知的蔓延体现在很多方面。 例如：
视野不仅仅是看到了更多的人，比如贫穷的富人、丑陋的精明的人、矮胖的人，还包括体验了真正两性的快乐，体验了对别人的捧腹，体验了感情中的矛盾和磨合，异性
然后，你可以有更广阔的视野，多维度地看事物。 无论是时间、空间还是精神、物质上，整个人的弹性、承受力都变强了，比以前见识更多了，可以说不再只盯着眼前的喜怒哀乐看了。
例如，假设你决定复合，你必须接受对方的缺点。 你知道他是八十分伴侣，就不再勉强他做百分之一百的伴侣了。 另一方面，你看到了自己的缺点，决定改变自己的缺点，适应与对方相处的方式。
这个不能以前放了。 以前，我只是想找一个能让我更爱我，为我改变的人。 马上现在！ 我甚至认为这个世界围绕着我转，爱我的人应该接受我的一切。 但是现在你经历了很多，知道人无完人，知道爱情会互相转移，而且你依然选择和对方在一起，这是一场非常复杂的心理斗争。
这是当你手上有无数选择的时候，做出的选择，说明你真的很喜欢对方。 很多人觉得自己别无选择，可能再也遇不到好人，于是复合了。 这个复合不用成为真正的喜欢。
而且从恋爱关系中我们可能学到的技能之一是对他人的包容。 如果你是视野和心胸非常狭窄的人，就不可能得到那份包容。
我身边有非常多的人。 他没有边界感这个概念。
例如，我不敲门就猛地打开我房间的门。 这就是没有边界感。
许多父母把孩子当成自己的私有财产。 我以为孩子是我生的。 不能看什么，没有隐私，不是。 人与人之间如果没有界限，反而容易互相伤害。 分手后又复合的人们，往往更加尊重对方的边界。
更重要的是，学会保护自己的边界，不要过度依赖对方，也不要过度付出。 维持自己的边界是非常重要的事情。
我必须提醒你，没有人能和别人完全融合，因为很多女人都没有这个意识。 人是独立的个体，决定复合的人必须更加注意。 掌握两人的距离，反而能度过得更久。 这也是认知的提高。
大多数人会在复合的过程中问自己，自己想要的伴侣是什么样的人，对方是否不符合自己的期望。 即使不考虑这个问题，也会激励周围的人思考。
复合的过程其实可以帮助你筛选和确认你更需要伴侣的哪些特质。
你越具体，就越了解自己的需求。 其实以前，我们对自己的择偶目标也很茫然。 当你问别人喜欢什么样的人时，他说他会看到感觉。
但是，有了感情的经历，你可以说很多具体的事情，比如感情稳定、长相好、在家里有什么条件。
范围看起来变窄了，但实际上这也在扩大。 也就是说，你对关系有自己的具象化要求，可能会有一些下划线。 如果对方在你的要求范围内，不踩你的底线，其他小毛病你可以容忍，也可以付出，但如果对方不满足你的要求，你就不能容忍，也不能盲目地为爱情献出自己。
择偶目标的明确，意味着对关系质量的要求也越来越高，追求深厚的感情关系。
无论是你分手后复合，还是选择伴侣的过程，都是如此。 你提高了对自己恋爱关系的认识，打开了自己的结构。
有质量的感情关系，一定会让你从无知中提高认知，从你人生的各个方面。
如果一个人敢从离别回到复合，他所承受的，一定比你拥有的更多，所以他看得更多，开得更多。
所以我希望你们不要过度保守。 在自己有限的生命中，在自己有限的感情经历中，你尽量抓住从无知中认识自己的机会，知道关系都是有规律的，你在这种关系中得到的，也可以应用于其他关系的维护。
能复合是最好的。 如果不能复合，至少会有收获。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我总是很累—2
很少因为一点小事吵架—2
偶尔可以，但很快就能和好了—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
不-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说—5
不管怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
没什么小事，总是吐槽父母—6
有时他们一听就说—5
几乎不说，什么也不说—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
所有的缘分，我的终究是我的—7
努力工作，也许会成功—6
竭尽全力，我想要的一切都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是的-a
不—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是的-d
不-c
