即使有遗憾,也有悔恨,现在已经不知道路了。
她总是对我说:“你适合单身。 ”。 话语中充满了抱怨和不满,当时听了,心里没有风浪,甚至有点窃喜; 现在想起来,我们的结局已经注定了。
宣布永不分离地恋爱,以“妻子”为爱称,憧憬白头偕老的将来,发誓守护到海枯石烂。 但是一切都成了习惯,习惯了,在爱情里的付出就变得理所当然,渐渐地就不珍惜了。
她在男生宿舍楼下一个人等了一夜,看不上朋友,催她赶紧下楼见她。
游黄山的时候,在景区门口磨嘴皮子,我居然把她扔下去,一直到山顶都和她保持着20米的距离。
我总是对她使用冷淡的暴力,经常玩消失,她发信息不回来,经常躲着不看她。
……
重新审视这段记忆,我找不到理由做出很多卑鄙的行为。 另外,所有的理由都是掩耳盗铃,试图为自己的所作所为获得心理安慰是肮脏的。
爱和不爱像黑白分明,像刀砍斧的痕迹清晰,掩藏不住,也无法假装。
一切都以毕业合同结束,她选择留在北方。 我像逃亡者一样,背着行李匆匆向南逃跑。 离别的时候没有见面,没有痛苦,甚至害怕听话语。
带着无比的悲伤死去。 真的很远,关门往往是因为轻便,没有关系; 如果是砰的一声很大,动作很大的话,那才是真的希望你去拿。
没有人放不下。 只是不想放手的人。 分手两年后,我拨了她的号码,没有主题地说了几句,就在挂电话之前,她说:“以后不要联系我,这样我很尴尬……”
现在十年过去了,所有的记忆都像手中的流沙,渐渐散开消失,剩下的只有苍白无力的文字。
对不起。 愿一切平安。