问:老师,你好。 我的前任是回避型依恋。 我们现在分手了。 他告诉我我们可以成为朋友。 你能告诉我他是怎么想的吗?
雨宸回避型依恋如果分手后说可以成为朋友,你觉得他会怎么样?
其实很简单呢。 因为他不想承担情侣之间应该承担的责任。 但是,他不惜放弃恋爱的乐趣。 说白了,就是把你当成备胎。
“我不想耽误你。 我们不能去。 ’这句话你熟悉吗? 这是避开离别后,经常对对方说的话。 然后,他们说了那个之后,给你发信息,说可以成为朋友吧。 为什么会这样呢? 因为他们不敢承担责任,不相信自己能承担责任。
他和你恋爱过。 认识恋爱后,两人逐渐失去边界,开始依赖对方。 对很多人来说,这是甜蜜恋爱的象征。
但是,你知道这对回避来说是什么吗? 不安全。 回避的边界感非常强,因为他们不想依赖别人。 所以,失去边界感,对他来说是危险的表现。
人的本能是什么呢? 就是避害吧。 他感到危险,反抗自然。
但是,这就是很多人不能接受的事情。 恋爱就是两个人可以互相信任、依赖、共同进步。 回避的不信任、不依赖,对于回避伙伴来说非常累。
终于,两个人分手了。 但是,回避很可惜。 他不想失去关心他的人,但你要他承担合伙人应尽的责任。 他又不高兴了。
呃,这时,他想到了一个绝妙的“好办法”。 那是打着朋友的名义,享受情侣的乐趣。
当你越过他心中朋友的界线时,他会满不在乎地说“我们只是朋友”。 你很生气,但你不能反驳,对吧?
问:是的,我已经开始生气了!
雨宸不要着急生气,其实回避的想法是愚蠢的。 因为他在骗人。 他不想承担情侣之间应该承担的责任,怎么能真正享受到情侣之间的一切快乐呢?
问:老师,如果我同意和他交朋友,他会怎么样?
雨宸:他率先越过朋友的界线,开始探索。 如果你不反对,他会默许你同意这种状态,他会去享受情侣之间的部分乐趣。
如果你开始依赖他,试图推进你们的关系,他又会装傻。 他说:“你不应该问这样的问题。 你们现在这样就可以了”。
同时,他知道你不想维持现在的状态,但他的应对措施是什么? 你也很清楚吧。 那是逃避。 他再也不联系你了,你们又回到了分手的状态。
但如果你们之间留有对方的联系方式,他又会忍不住来试探你。 他之所以这么做,是因为回避不放弃关系能力,也没有相处的能力。
如果你想和他继续,你必须接受回避的这种状态。 也就是说,你要有无所谓的态度。但是如果你坚持不下去,以上我说的可能就是重复的轮回中。
问:老师,谢谢您。 我知道了!
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,我总是很累—2
很少因为一点小事吵架—2
偶尔可以,但很快就能和好了—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是-3
不-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
常说—5
不管怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
没什么小事,总是吐槽父母—6
有时他们一听就说—5
几乎不说,什么也不说—5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
所有的缘分,我的终究是我的—7
努力工作,也许会成功—6
竭尽全力,我想要的一切都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是的-a
不—7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是的-d
不-c