其实在面对别人的时候，其实根据想法和想法的不同，是否有挽回的余地，取决于你面对的是什么性格的人。 即使有人做出了决定，也找不回十头牛，有的人虽然看起来很绝妙，但还有回旋的余地。
1）针对不同的性格，挽回方法其实都是不一样的
今天，我在这里应该怎么挽回其中的一类人？
有这么一种人他们都习惯于冷暴力去解决问题，不管是在分手前还是在分手后，他们都习惯于冷暴力通过回避你，逃避你，不回你信息，来处理你们俩之间的一个情感的问题。
你可能觉得他一点也不爱你，对你视而不见，但其实有时也不是。 有些人喜欢用回避来解决感情问题。
这些人的思维模式就是这样，当面对难以应对的情况时，他们会本能地开启自己的防御系统，像乌龟一样把自己缩在坛子里，通过回避的状态来逃避自己面对棘手情况时的负面情绪。 与其说他们害怕避开你，不如说他们害怕自己的负面情绪，害怕自己处理不好。
我把这样的人，从称之为冷暴力型回避人格。
实际上，回避型人格的“保持距离”“冷漠”有很深的心理根源。 例如，他们的成长环境充满了对父母的绝对控制和恐吓，从小就被父母、长辈、权威人士灌输不能说“不”的思想。
在这种环境和氛围中长大的人，一度想得到父母的赞扬和认可，但一度以失败告终。 他们得不到鼓励和肯定的反馈，产生了自己让父母失望，被父母抛弃的错觉。 长大后，他们会不知不觉地把这种失望和放弃的错觉带到各种各样的人际关系中，包括恋爱的亲密。
于是，“回避型人格”在恋爱中，看起来总是冷漠地保持着距离。 他们从一开始就觉得比最终让恋人失望、被恋人抛弃更从容，既不太亲密，也不太依赖。 因为世界上唯一可以依赖的只有自己。
2）回避人格的表现
对别人的批评和拒绝很敏感
害怕建立亲密的关系
即使是亲密的关系，也不想暴露自己的内心
过于在意周围的目光和别人的评价
自己不可能被别人喜欢
过低的自我评价，认为自己是无足轻重的人
对目标的达成和新的挑战，采取消极的态度
只担心坏事的发生及其可能性
我不想积极地和人交往
从生活中得到的快感很淡薄
但是，另一种情况也在迅速增加。 那就是“想摆脱生活的痛苦和麻烦”的心理，更简单地说，这种“感到麻烦”是一种心理上的病态。 想逃避人世的烦恼，想回避现实问题，这被称为“回避型”。 目前，关于“自恋型”和“边缘型”的研究有很多，但学者们对“回避型”的问题并不十分了解。 虽说生活很麻烦，但并没有严重到陷入困境甚至死亡的地步，所以只是一直维持着“回避型人格障碍”的特征。 也就是说，因为没有自信，害怕被别人轻视，所以对与社会的关系，与他人建立亲密的人际关系等，都采取回避的态度。
3）回避人格的形成原因
只有自己的需求及时得到，这些孩子才能有安全感，形成稳定的依恋关系。 相反，有需求时没有给予，没有需求却不得不给予，会让孩子产生违和感和不安，无法培养真诚的信任。 所以，有时候父母会拼命地照顾孩子，但孩子会强烈地感受到无尽的痛苦和违和感，依恋关系也会变得不稳定。 如果是动物的话，给予应答性的反馈就足够了。 但是我们是感情高度发达的人，所以有更高层次的感情需求。 那是比“单纯响应性反馈”更高级的“共鸣反馈”。 不仅能给予反馈，还能体谅孩子的感受。 当孩子感到悲伤时，要温柔安抚； 孩子后悔的时候，要充分理解这种心情，“后悔吗？ 不要担心，请加油”。 对于无法用语言表达的孩子，可以准确体察他们的感受，通过语言安慰和鼓励，让他们觉得理解了孩子的心情，产生安全感。 但是，有很多父母不能正确理解孩子的心情。 虽然完全不给予反馈是最坏的情况，但如果因为误解而给予了错误的反馈，也会给孩子带来不满感和不协调感。 像这样，孩子一直在感情上产生违和感，在错位的交流中成长的情况也不少见。 在成长的过程中，自己的心情从来没有被别人理解过，所以自己也不期待那个。 对这样的人来说，和别人交往是伴随着无限的违和感和误解的事，所以不能感到快乐。 而且，对于不愉快的事情，自然会想避开它。 没有经历过“自己的心情被别人理解”的快乐经历，也是觉得与人交往麻烦的原因之一。
其根源在于没有被父母这样重要的养育者理解和接受的体验。
>首先，回避人格第一大特征就是在人际关系中很容易受到伤害，特别是对「被拒绝」「被否定」表现出过度的敏感。由于总是特别在意这一点，所以一旦发现有了苗头，就会一下子变得很神经质，情绪也会变得低落，整个人都很消沉。即使对方是没有恶意的，只是开个玩笑，但仍然会觉得自己被对方蔑视了，从而感觉受到了深深的伤害。可以说，「回避型」的人之所以会想要逃避人际关系和社交场合，其最大的原因就在于这一点。过度敏感的原因，一方面是因为想要得到他人的认可，想要获得正面评价的心情；另一方面，也是缺乏自信的表现，害怕从对方口中听到否定的评价，这两种矛盾的心态同时作用在一个人的身上。这种状态表现在男性身上，就是「自尊心很强，却又没有自信「回避型」的人，总是想要避免袒露自己的真心话，或者避免将自己的内心展现出来。只会说一些漂亮话、场面话，而不想继续深入聊一些麻烦的问题。对于自己的弱点和让自己困扰的事情也是三缄其口。这种倾向可以看作对他人的批评或拒绝很敏感而导致的。在自己的弱点被他人看到前，赶紧「踩刹车」就此打住。不过，仅仅是「容易受到伤害」，还不足以让我们做出诊断。实际上，是否回避社交活动、是否成为一种障碍性的问题，这才是判断的重点。需要关注的地方，就如诊断基准中所说的那样，是否主动回避那些以与人接触或交涉、与客户打交道为主的职业。尽可能地回避接待客户、接听电话，抑或回避以这些业务为主的工作，那么可以说就是「回避型人格」了。
与「回避型」的人谈恋爱，往往都是在分出彼此的胜负上耗费时间，而最终却很难得到一个结果。虽然这样一来，少了被对方抛弃所带来的伤害，但是相应地，成就一段恋情的机会也很有限。也有运气好的时候，例如「回避型」的人从说媒的人那里知道了对方也对自己有意思，这样的话就会很安心，也会去向其提出交往的想法。还有被之前完全未曾料想过的人表白的情况，虽然一开始会感到很困惑和想要拒绝，但是对方却明确地表示不怕被拒绝。对方厚着脸皮三番五次地单方面主动接近，这就让「回避型」的人原本「想要避免受到伤害而与之保持距离」的战略失去了意义。 让「拒绝对方」也变成了一件麻烦的事，不知不觉间反而接受了对方。 面对异性积极的表白，自己就这样在不知不觉间被卷入其中，等到反应过来的时候，两个人已经在一起了，这在「回避型」人群中是很常见的情况。
最后还有一点，也是在各种诊断基准中并未提到的，在常年与「回避型」人群接触的过程中，我感觉到的一个特征，那就是对于这类人来说，如果没有可供逃避的余地，往往就会感受到非常大的压力。在人生中总是想着有没有可供逃避的余地。比如说，即使找到了工作，对于这类人来说，目前的这份工作只是一个临时的状态而已，实际上还有其他想要去做的事情，但是为了生活只能从事现在的工作。不过，这种幻想着「有朝一日能去做自己真正想做的事情」的想法，也不过是内心逃避的一个借口而已，是支撑着自己的一种念头。无论遇到什么样的状况，比起快乐的感觉来，还是认为现实是痛苦且过于残酷的。为了保持情绪的平衡，为了不失去希望，所以需要一个不同于现实的理想状态。
「回避型人格」大多是「恐惧·回避型依恋」，往往表现出进退两难的状态。想要被关爱，但是又无法坦率地表达出自己的这种心情，即使对方表现出了好意，但是又不太敢相信。所以，为了不让自己受伤，会选择独自离去。
「回避型」的人对自己没有信心，总是觉得他人都会厌烦自己。因此，即使遇到对方也抱有好感的场合，也无法主动表露出自己的爱慕之情。很容易就这样白白错过了一个大好的机会，最终一无所获。而对方也会因为这种含含糊糊、让人着急的态度而大感失望，甚至会在心里怀疑「他是不是真的喜欢我」，最后不辞而别。要想让「回避型」的人与某人建立起恋爱的关系，必须先由对方明确地表示出好感、告白或邀请才行。只有在了解到对方接受自己以后，「回避型」的人才会愿意去表白或求爱，但受一些不确定因素的影响，有时仍会表现得特别慎重。此时如果双方都没有人愿意拿出一些勇气，将两人的关系向前再推进一步的话，很可能就会一直这样保持朋友的关系。如果不巧双方都是「回避型」的话，这个过程就会变得极为困难，不过好在「年轻就是伟大」，因为「性」可以成为驱动双方的力量。
在「回避型」的人看来，双方的接触越来越亲密，也就意味着身上的责任越来越重，这会增加他内心的负担感。平时聊一些无关紧要的事情时，「回避型」的人尚能谈笑风生，可是一说到关键的问题，就总是想要逃避。久而久之，对方也会渐渐摸不清楚他们到底在想些什么。虽然也可以采取强行突破的方法，但是这样做的话，也存在让「回避型」的人更加恐惧，最后落荒而逃的风险。让「回避型」的恋人接受现实的最好的方法，就是一点点地「将生米煮成熟饭」，面对既成事实不得不接受两人的关系。无论是结婚也好，还是生孩子也好，只有采取不让对方感受到较大责任的方式才行。不是突然就要结婚，而是惧感，都会在不知不觉间被化解掉。而且一旦日常化以后，还会想要继续维持这种状态，因为对于「回避型」的人来说这样才是最安心的。当然，也会有怎么也越不过最后一道防线的情况，不过当对方想要放弃时，「回避型」的人也会主动去挽留。在生孩子这件事上，也是同样的。如果一直等着「回避型」的人主动提出想要个孩子的话，那就不知道要等到猴年马月了。虽然嘴上可能说着不想要孩子，但是实际上，真的有了孩子以后，他的态度往往也会发生� 度大转弯。可能一开始还会感到困惑或别扭，但是当自己已经没有逃避的余地时，也就在这种无可奈何的状况中，慢慢接受了这个现实。而且一旦接受了，也会开始朝着维持这一现状的方向发展。
1、首先呢，在面对这样的一类人的时候，你要学会理解他们
因为他们的思维惯性决定了，他们会去这样做。
你可能要清醒的认识，他们究竟是真的因为生气不想去理你，还是进入了一个本能的回避状态，如果单纯的是因为一些情绪他自己还没有处理好，那么这个时间段应该帮助他的就是给他一定的空间和时间让他自己去消化负面情绪，你不需要再去一味的求复合，也不需要非常强势的挽回他，你只需要在他恢复好状态之后呢，善加引导TA的情绪就可以。
但如果他并不是因为生气，因为一些情绪问题，然后去逃避你，那这个时候你就要注意了，他进入了一个思维的惯性，也就是一个逃避的模式。而这个时候如果说你顺应着他的本性，给他时间和空间去逃避的话，那么他会按照几十年的一个情感的经验选择越逃越远，越逃避越久，当你反应过来，可能你们俩之间再没有其他可能性的时候，你去挽回TA的时候，就会发现TA已经挽回不了了，因为他的思维模式是当我逃离了一件事情的时候，我就不会再去回头。
所以针对这样的一个情况，这样的一个心理的话，当TA逃避的时候你一定要非常强势的，并且有技巧的把他从一个逃避的一个状态下拉回来，如果你拉不回来他可能他就会越逃越远。
2、 那针对这样的一个思维，你应该怎么做呢？
首先呢，你要知道这类人他在逃避你的时候，最害怕的是什么？怕的是你的一个非常负面的，甚至会让他痛苦的一个回应，也就是说他对你的行为是未知的，他并不知道他的回应能否让你的状况或者是你们俩之间的状况变得更糟。所以说他会本能的害怕去解决这个麻烦，或者是这个矛盾，
这个时候你需要做的不是说去逼迫他，也不是要给他更多的情绪压力。而是去弱化你们的矛盾，让他感觉这个矛盾在你心里，或者是在你们俩之间根本造不成太大的影响，你表现的一个状态首先就要是觉得你们俩之间的事情无足轻重，帮他去解压。
而不是在这个时候去强词夺理，去否定你的错误，这个时候你越否定他会越觉得你可能在他的回应之后会向不好的方向发展。不管你这个时候再怎么去努力的去回避自己的错误，去合理化自己的错误，你再怎么表现得有理有据，他其实都会本能的觉得你是在强词夺理，你是为后面一个更大的情绪反馈做铺垫，TA这个时候心里还是恐惧的，所以说最好的做法就是说对话，深思熟虑你的说辞，让这个挽回有一个好的开始。
你可以这么说 ：
“即使分手或者是我们俩之间的一些争吵也好，你是不是都觉得我会一闹到底，但是说实话我这个人心大，我并没有觉得什么，你也不用如此的去躲避我，因为我并没有想干嘛呀，我只是非常单纯的想跟你聊一聊，毕竟我们俩相处那么久了，基本的惯性还是在的。你不用去害怕我会怎样，我会去纠缠你啊什么的，我不会的，我只是觉得这件事情没必要那么在意。”
3、刚才我讲了，因为原生家庭当中他接收到的疏离的感觉以及冷漠程度可能都比其他人的原生家庭要更大，所以他父母在他的人生当中扮演的角色，其实和你现在的角色是一样的。TA越渴望逃避的，其实恰恰就是TA最熟悉的 ，最习惯的，最能接受的。如果你想让他不去逃避你，那么你此时此刻的做法，就要回归到和他父母一样的一个情感状态里面。
在原生家庭里面，他觉得自己是不被爱的，或者是不被重视的，不被认可的。所以说他才会本能的选择逃避很多事情，这个时候你不应该表现得像一个小女生小男生一样，应该是如同他父母一样承担起责任，支撑他，带领TA。尽管TA可能并不喜欢这样的一个感觉，但是几十年的亲密关系培养出的惯性，还是会本能的把他带回老路。并且可能 这样做的一个作用是让他在面对你的时候是熟悉感，而不是疏离的。
这个时期的你应该表现的足够有主见，足够有引导性，让他觉得你就像他的父母一样，即使TA再怎么逃避可能也逃避不了，即使他再不喜欢这种在亲密关系里面的感觉，但是这也是他最熟悉的最习惯的一种感觉。
4、那应该怎么样让他顺着你的思维去走呢？
第一步，深入理解；
你需要告诉他的是你理解他的逃避。与此同时，你需要鼓励他，告诉他这种逃避并不是他不愿意去承担责任的行为，你理解他这种逃避是为关系更负责的一种行为，不管你心里是否是怎么想的，你的这番说辞还有理解会让对方心里感觉到很舒适，会帮他卸下警惕和防备，只要他不对你产生一定的芥蒂，他就不会去带着刺拼命的想要远离你。
第二步，承担责任，给予安全感
这种观点其实是你个人对于这段感情的一个认知，这个认知，你一定要给TA足够的安全感，什么意思呢？就是说你不能把你们这段关系的结果导向的责任归咎于他，你要帮他去承担一部分这样的责任，你可以跟他说，就是在你的心里面，虽然可能你们俩之间发生过一些不愉快的事情，但是，不止是他的责任，你也有责任，不卑不亢的去道歉，不卑不亢的去承担自己该承担的责任，这个时候你的这样的一个态度其实是会让对方感觉到非常心安的。
要知道这类人的一个点就是他因为原生家庭的原因，他非常害怕去承担责任，他认为承担责任就等于要付出巨大的代价，而你在这个时候把你的态度和底线亮出来，让他觉得透明以及心安，他知道你下一步会干嘛了，这个时候他就不会去过多的去思考之后要承担的一些后果或者代价是怎样的。
第三步，适当保持疏离，增加舒适感；
其实爱逃避的人他本能上本身本质上其实是不愿意去和人过多过深入的亲密交流的，每个人对亲密关系的需求程度是不一样的，有的人可能需要三分，有的人可能需要5分，而有的人可能需要10分，这就像一个人的饭量一样有大有小，所以说你要理解他这种状态，并且，去呼应他这种状态，他如果只需要三分热度的亲密关系，那么你表现出十分的渴求可能就会给他造成一定的压力。
买卖要在一个均衡的线上才能达成一笔交易，所以你想让你们俩之间恢复到一个舒适的状态里。那么。你表现出来的对这份关系，对他的一个需求感可能只能有5分，如果超过了5分可能就会给他增加一定的负担，会让他有很多的顾虑。
第四步，帮助TA形成“意见”；
其实这类人是希望自己不断的被带领的，TA希望有一个人可以说服他，帮助他承担责任，引领TA往前走，不管是在感情上还是事业上都是如此，也就是说其实他很多时候尤其是在面对压力的时候，并不是那么有主见，如果这个时候你对他死缠烂打也好，苦苦哀求也好，你的表现也是非常的不稳定，你的情绪也是不可控的，那么他自然就会认为这个结果也不可控，你就是一个定时炸弹，谁会把定时炸弹安心放身边呢？你首先要情绪稳定，并且告诉他，不断的告诉他，你认为他做的对，以此为基础给他提一些“见意” 。 让他也觉得你说的也对，有些话确实应该听你的。
这个时候其实你应该成为一个像他父母一样的一个带领者，即使说你可能对他一直以来都是一个打压的状态，没有关系，这个时候你可以表现的强势一点，去帮助他，形成他自己的意见，去引导他形成他自己的想法，你这个时候的引导与体恤。看起来是在帮助他，是在让他舒服，是在带领他，其实这无异于也给对方扎了一个心锚，让他在之后，哪怕是逃避的状态消失之后，他还是习惯性的去依赖你，习惯接受你的一个带领，去依靠你。
第五步， 告诉TA，你爱他不是负担。
最后我们回归到一个很感性的话题就是我们不要让这一份爱成为一种压力。人之所以需要谈恋爱是因为人类向往快乐。那么恋爱的终极目的除了繁衍，我想的可能就是互相之间解决需求，互相之间能给彼此带来幸福，带来快乐。不管是在分手之前还有分手之后，如果你过于去看重一些繁琐的小事情，过于看重一些不重要的小情绪，可能就会因小失大，就会让这份爱增加更多的重量，最后导致两个人都承担不起。你需要告诉他的是，在此时此刻你已经成熟了，长大了你对TA的爱仅仅是出于欣赏，出于尊重，出于对TA边界感的维护，而不是捆绑，不是压迫，不是道德绑架。
请你记住一句话，当一个人在面对一个能给他带来快乐的人的喜欢的时候，他的内心自然也会生成更多的喜悦。当一个人面对的是带给他痛苦或者压力的这么一个人的喜欢的时候，他的内心自然也会生出很多的恐惧与逃避。
爱是耐心，是自我检讨，是给予，这才是彼此都需要的爱。