有一个案例，有网友私信说和男朋友价值观不合的问题。
男生和其他异性出去，她很没有安全感，所以她试着和男朋友沟通。但是她男朋友的反应让她很生气。因为男朋友觉得和另一个女生在一起很开放坦诚，他无法理解她在生气什么，他努力用超级直白的方式解释自己的观点，不断证明自己是对的。最后两个人花了很多时间试图说服对方，认同自己的观点，但显然都没有成功。
另一个案例是朋友的朋友。
据说她和男方即将结婚，但对婚礼过程的规划产生了严重分歧。女生希望对方多花点时间策划，但是男生喜欢的方式不一样，所以辛苦策划后的结果并不能让她满意，每次都是她接手，大改。从她的角度来说，她觉得男生不理解她，不去想；那边的男生觉得很委屈，想，你怎么不直说呢？你不喜欢我喜欢的。你为什么要我这么做？所以在这个过程中，两人吵来吵去，虽然在不断的积极沟通，试图让对方理解自己，但是越沟通越生气。
虽然大多数人总认为磨合是恋爱关系中的必经之路，但我一直认为，好的伴侣关系不应该花太多时间磨合，这在感情策略上是非常不合理的举动。
我个人甚至认为，如果我们在感情上需要‘相处’，那么这种关系就是有问题的。我们应该主动把问题放在托盘上，然后认真考虑应该如何相处。肯定会有人用‘不可能找到100%兼容的伴侣’来反驳我。没错。谁也找不到另一个和自己一模一样的人。总会有一些地方，大家要互相适应。只是从我的角度来说，‘适应’和‘磨合’是很不一样的。
"调适"这件事应该是无所谓，轻松，毫不勉强的.等你适应了对方之后，你甚至根本不会记得。比如食物口味的不同，当对方不喜欢吃辣，而自己喜欢吃，但不一定要吃的时候，两个人吃饭的时候可以一起点一些不辣的。这是一种调整。
毕竟这种程度的合作在心情上是很轻松的。双方不需要不断的沟通，不会生气也不会吵架，几乎不需要时间就能立刻达成共识。
但所谓的‘磨合’，指的是会导致情侣间争吵、不断沟通的问题：比如如何用钱、如何处理事情、和谁做朋友、多少听家人的话、多少重视朋友、如何和其他异性相处、如何对待隐私和秘密、以后怎么办、工作和家庭怎么办、如何抚养孩子。另一个人是不可能因为生气、沟通、协调而轻易做出改变的。
另外，我认为磨合在某种程度上其实是一种‘情感欺凌’:通过恐惧或威胁(比如你不这么做，你就不爱我)迫使对方成为他心目中的‘另一个人’。这意味着我们喜欢的不是‘这个人’，而是‘另一个人’；只是我们刚遇到这个对象，就把头洗了一半。为了我们自己的方便，我们打算把他完全变成另一个样子。
在我看来，当我们想到改变别人时,时，通常意味着我们不成熟。
不知道别人是独立的个体，所以很勉强的想把他们变成自己心中想要的类型，甚至把自己的价值观强加给他们。但这是不公平的，也是不必要的，说明你从来没有从心底认可过这个人。
另外，心理学研究表明，一个人的性格在7岁就定型了。所以一个二三十岁的人，基本上很难改变自己的性格或者价值观。或许眼界可以拓展，品味可以调整，或许有办法适应小事情；但是价值观、生活习惯、世界观的差异，几乎都是难以撼动的。
如果一个人的本质不是你想要的类型，那就永远不会变成你想要的样子。就算他为了爱你而努力改变，那也只是强迫自己去‘扮演’另一个人。但这种表现很难持久，总有一天对方会回归真实的自己。
所以，与其花时间在他们的感情中磨合，强迫自己改变成为另一个人，不如在了解对方的价值观和生活习惯后，在中间寻找是否能找到共同的。虽然说，谈恋爱难免有妥协和退让，但是希望你的退让和妥协，是让你自己也接受和认同的情况进行的改变，这样的改变才会是长久和持续的。。
比如因为对方的钱吵架分手，要注意对方的金钱观，然后再做弥补。如果对方认为你可以花十块钱买一瓶矿泉水，而你认为十块钱和两块钱的水没什么区别，那你能不能从其他角度买五块钱，比如两个人都妥协，或者换一个环境好一点的和两块钱的水，偶尔满足一下对方对十块钱水的欲望。59486.86868686666
很多人在追求阶段会‘装成另一种人’，只有真正开始约会才会慢慢露出真面目。这其实是一个非常危险的策略。虽然对方可能因为前期的投入而不愿意放弃你的真面目；然而，这通常会使随后的接触变得危险。如果两个人非要在各种惊吓中不断沟通和磨合，恐怕最后也很难有好结果。
我相信，每个人的性格中，一定都有不能退让的地方。这通常不是对错的问题，而是双方价值观的问题。这个时候，强迫别人接受是不公平的；自己很难调整或者放下。所以，最好的办法就是找到彼此之间的平衡点，做对了或者你们在约会。不要勉强别人，更不要给自己。交往要给对方带来长久的快乐。在这一过程中，找到一种适当和平衡的方式是很重要的。如果你不断的劝说，吵架，哭闹，你会逼别人，也会让自己难堪。