男女之间到底有没有纯洁的友情,已婚男人到底该不该和未婚女性每天聊天。
很多时候精神出轨的界限很难判定,导致原配们有时候没办法应对自己老公身边的女人。
这些女人打着朋友的名义,没做出格的事情,但是却能让原配不舒服。
而原配如果要是和出轨男人计较,就会被扣上疑神疑鬼,管的太多这样的帽子。
所以原配们面对自己老公的一些“异性朋友们”到底该不该计较?
前一段时间,原配朱女士来找佳鑫求助,她就遇到了这种进退两难的问题。
今年年初开始,她老公就和一个刚到他们公司的女同事发生了亲密关系。
刚开始,她老公偶尔下班会和这个女同事聊工作。
朱女士也没太在意。她觉得自己只是在谈工作,没什么。
但过了一段时间,朱女士发现两人并不只是在谈工作。
聊天的内容也逐渐加入了一些分享生活的内容,朱女士的老公会在大三的时候回复。
最近两个人基本都是互相分享生活,完全不谈工作。
朱女士和蓝方说她很纠结,不知道该不该管这件事。
一方面她老公和女同事这么一直聊天,分享生活,
她老公甚至会跟女同事说一些他不想跟朱女士说的话。
让朱女士觉得很不舒服,觉得出轨的男人好像把小三的位置放在了自己面前。
这让她产生了危机感,觉得如果他不在乎,两个人迟早会发展婚外情。
而另一方面,通过聊天记录,她老公和女同事的确没有什么暧昧的。
彼此也是一样,小张和李哥,也没谈什么感情。
她不确定他们两个之间到底是怎么回事,也不敢告诉老公,老公会觉得她不讲理,更管事。
于是她就来找嘉信,问我要不要管这件事。
佳鑫的观点是,原配朱女士不仅该计较,更应该阻止这种行为。
因为她老公和这个女同事,其实已经在出轨的萌芽阶段的。
我之所以这么说,不是空穴来风,更不是危言耸听,是因为这三点原因。
第一个原因,不管朱女士老公,还是这个女同事,都为了对方越界了。
从朱女士丈夫的反应来看,丈夫确实有些芥蒂。
虽然两人没有聊什么暧昧的事情,但他一直在回应女同事。
还跟女同事说了一些没跟老婆说的事,甚至强调还没跟老婆说。
类似的话其实是在向女同事暗示,你对我很重要,有时候甚至比我老婆还重要。
不管她老公是想哄女同事,还是真的有这样的想法,
可以证明她老公对女同事的想法不纯,可能是因为时间不够。
而这个单身女同事,知道这个男人有老婆孩子,
总是在下班后,和他聊聊工作之外的事情,
主动分享自己的生活是一种非常越权的做法。
正常人有适当的限度,不会主动越界,也不会邀请别人进入自己的安全边界。
女同事和朱女士的丈夫,两者都触犯了,显然他们已经越界了。
第二个原因,很多亲密关系的开始,都是从分享欲开始的。
分享自己的生活是一种行为,需要彼此非常亲近的人。
大部分人其实都有严格的心理界限,会不自觉地对身边的人进行划分。
身边的朋友会分三六九等。会聊人生的,说点客套话的,从不私底下聊的。
都是分类的,也不是所有的朋友都能和她分享生活。
能主动分享,愿意分享的,只是一小部分朋友。
对于一些不在自己分享范围内,想强行了解自己生活的人,正常人都会反感。
这种情况下,女同事在不到半年的时间里,就和出轨的男人亲密到可以共度一生。
在她心目中,朱女士丈夫的亲密程度可能已经超过了很多在一起多年的朋友。
这是一个非常危险的信号。女同事要么是心知肚明,对她们有好感。
同事都在和出轨男积累好感,等待时机,或者等待出轨男主动戳破关系。
要么她还没发现,但迟早有一天会发现,她可能会成为第三者。
不管怎样,这个女同事都是原配的潜在威胁。
最后一个原因,日就容易生情,习惯是一个可怕的东西。
大多数爱情都是从分享生活开始的!两个人聊久了很容易习惯,然后相爱很久。
想想吧。你和你老公刚认识的时候,一开始不会有暧昧的对话。
而是像本案中的朱女士和女同事一样,分享生活,谈吐并不暧昧,反而有说不完的话题。
就算不谈感情,谈人生也是激情四射,夹杂着感情因素。
朱夫人的丈夫和情妇显然同时不再是普通关系,更不是朋友关系。
属于恋爱萌芽阶段,朱女士如果任其发展,一定会出轨。
因此,结合以上三个理由,佳信认为朱女士应该介入,并解释解决问题。
有时候,对于婚姻中突然出现的异性,虽然原配妻子宁可错杀一万,也不要放过一个。
但不能因为没有证据,就因为觉得两个人没有真的出轨,就置之不理。
更何况,在这种情况下,原配已经明显因为这个异性而感到不适,另一半还在维持这个异性。
其实已经很危险了。当两个人没有实质性的出轨时比出轨后更容易停止原来的比赛。
及时发现并解决,对于原配来说是最重要的。
最后,如果你被骗了,不知道该怎么办,或者有什么感情上的困惑,可以关注嘉信,私下说说你的情况。
我是佳欣,专注于第三者插足的婚姻维护者。