你幻想过他在分手半年后后悔吗？
感情中，时间其实是最具大的谎言。
有人幻想，半年过去了，时间也许会冲淡我们两个人的矛盾，让一切都停留在我们关系中最好的时候。然后，我也有机会；
有些人不这么认为。他们悲观：六个月过去了，他早就忘了我，放不下我，不甘心。所以我做什么都没用。
你们都不对。我想叫醒你。问题不是时间。时间永远只是一个幌子，一个假象，一个借口。
真正的问题在于：怎么跨越时间这个挡箭牌，补缺你俩这半年来的空白。
针对这个问题，我的回答是：如果想补缺空白，让一个人重新回到另一个人的生活中，永远需要其中一个人为这份爱“出卖”自己的灵魂。
“卖”这个词在有些人看来可能有点刺眼和不舒服，感觉好像把自己当成了商品，被物化了。
但是我这里要说的是销售，和你心目中的商品销售不是一回事。
要知道，这个时候你们分手已经半年了，亲密关系消失了半年，沟通破裂了，需求模糊了，想要重新开始，只能重新去摸索他的敏感点，做出他意想不到的改变，调整他对你形成的“负面”预期。.
而“出卖”，就是抛弃当时那个懵懂、不懂得包容、不懂得主动修复感情、只懂得索取、随意猜测的自己，并且换来一个人格成长完整、情绪流露稳定，所以对他而言是他当下的“最优解”的你自己。
你可以想象，这半年来，你就像两条平行线，不断向各处延伸，却从未相交。如果你想让你遇见对方，那你就要从本质上改变自己。
比如，以前的你只知道强调自己的努力，再也不会回来了。那么，当你半年后再次出现在他面前的时候，你要站在对方的角度思考以下问题，传达你的改变，你对他的尊重，以及你对这份感情的理解：
他真的一点都没有为自己付出吗？我真的一点错都没有吗？我们当时是因为什么分手？他和我重新在一起会有压力吗？怎么缓解这份压力？我以什么样的模样重新出现在他面前，他才会接受我？我们的规划有融合的地方吗？我们的复合有没有什么不可抗力：比如金钱、父母、地位、阶级........
要知道，一段感情的结束，就是因为一方达不到另一方的期望，感到绝望。他满怀信心的把自己的整个人生，整个人，整个灵魂都交给了你，结果却让他觉得失落。因为感情里有理想，有现实；如果有人坚持，另一个人必须妥协。
所以，如果你以前在感情里是逃避改变、一成不变的“理想主义者”，那么你就要出卖、舍弃自己心中的对爱情不成熟、固化的理想，为他而改变自己的缺陷。
你现在要做的是先提高自己的执行力，先分析自己分手的动机，看清表象背后隐藏的核心矛盾：父母的反对，异地的思念，性格的缺陷，金钱的自卑，地位的悬殊。
比如接着，再去想办法去改变你在他心中的期望，让他看到你的痛彻心扉的改变，这样才能建立你们消失了半年的亲密感。,你不再仅仅依赖他，你有自己的工作，自己的生活节奏，以及新的健康的人际圈。
在这个分析的过程中，你一定要做到：调整好自己的心理位置，不要自上而下，收起你的自尊，而是先尊重他。
事实上，在我们的关系中，我们很容易从自己的角度看待问题：两个人都觉得自己才是这段感情中唯一的付出者，你觉得你是，他觉得他是。.
因为每个人都觉得自己是受害者，都觉得对方对自己有亏欠，对方真的不是人，然后用感情的细节反复证明这个固化的论点，从不退让与妥协，两人在分手后只要见面，就要争，争话语的表达权，争心理高位，争安心感。
如果你在他面前还站在“心理高位”，你肯定得不到他的配合。想要改变，首先要学会倾听，学会隐藏自己的目的和愤怒，不要再试图用破坏性的手段来获得他的注意。
你要尽量把你们两个的目标结合起来，证明你们有相同的生活方式，相似的生活习惯，相同的成长经历，展示给他看。
改变不是迎合，不是跪舔，而是你与他的融合，你们自我的成长，为了自己能够在感情中更加运筹帷幄，更加舒适，并且看到对方在感情里所渴望的“影子人格”，分析对方表象人格下所潜伏的隐藏人格，看到他真正所需要的，才能在分手半年后，真正的渗透进对方的生活中。
怎么渗透？
我知道，你现在也很委屈，觉得自己的需求没有得到满足。
但现在有一个很现实的情况：你需要他，而他不需要你。
这真的很尴尬，因为现在你们两个就是供需不平衡的角色。你还爱着他，但他好像对你没感觉了。
为什么一个人可以这么快变心，好像从来没有谈过恋爱？
你可以想象，你们在一起的时候，他其实是在不断地看到你看不到的风景，经历着你这辈子都不会遇到的人。
现在半年过去了，他的爱情观在这半年里已经安顿好了，可能会变得更加成熟，从之前的理想慢慢过渡到现实。以前他可能觉得喜欢是最重要的，现在他可能觉得合适才是爱情的真谛。
总之，时间真的会改变一切。而且最可怕的是，你根本不知道，时间把他变成什么样了。已经变得理性，知道适当的限度，还是他仍然像那时一样天真开朗，保持着最初的熟悉？所以你不知道如何把你的想法再次放在桌子上，重新连接你的无线电波。
如果你很迷茫，完全不知道如何开始一段对话，那就把对方换成“受害者”的角色，默认对方被自己伤害过，所以选择离开自己。他离开是因为他不够完美，不够体贴。
这不是让你贬低自己，而是让你在感情中看到自己的局限和遗憾，承认这些，然后传递给对方。让他看到你在这段感情中的想法。你们的重逢不是心血来潮，也不是失意后找个临时避风头的不负责任的行为。
而是你真的看到了对方身上的价值，承认对方的付出与包容，对曾经那段感情的奉献与牺牲。更重要的是，你还能将视线转移到自己身上，看到自己当时的不成熟，总是想刷存在感的幼稚，总是想让他先付出的自私，以及自己默默对他的伤害。
因为你们两个已经分开半年了，在对方的世界里消失了半年了，奠定安慰感是没有用的，会让对方觉得突兀和质疑。为什么不直接表达自己的感受，避免那么多无用虚伪的套路？
为什么这半年来，用合理的自我暴露、真诚的自我反思，拉近两人的距离，用自己的自我成长换来对方对自己这半年来的思考：能看清我们两个当时的感情和问题的本质，大方承认自己的问题，而只有我还在原地踏步？
这会引起他的焦虑和他的负罪感，因为看到曾经的伴侣突然变得优秀和成熟是一种耻辱。
你要用你的力量，你的“看似放下”的洒脱，卸下对方对你的防备，用你自己的人格魅力慢慢渗入对方的生活。
每个人都有对力量的渴望。如果你不是“强人”，即使他看到你对他的肯定和理解，他也不会放心再选择你，无论他情商多高。
因为你弱，精神弱，行为弱，情感弱，心理弱。
而且他也知道，他自己其实也好不到哪里去。两个弱者怎么可能有未来？
一个人能在时过境迁重新爱上曾经的伴侣，一定是因为对方找到了自己人生的方向，已经实现了自己的理想，或者正在实现自己的理想。
也就是说，如果他看到你开始为自己而活，你的人生有了开始，那么他就会认为他这个时候加入是合适的，是正确的。
因为你不是为了成全自己而去找他复合，你不是为了私欲，而是为了让两个人一起共同成长，你邀请他，一起奔赴未来。
所以你可以问问你自己：你现在有什么能拿的出手的东西吗？
如果你铮铮：我有一颗爱他的心，那我直接送你电风扇。
我们想给对方看的不是爱。分手后，爱情往往会变得沉重和累赘，就像鸡肋一样，因为他已经经历过你的爱了，但那不是失败吗？你用一段失败的爱情说服了对方，这是铁铁愚蠢的自杀。
你要做的就是用自己的优秀打破别人对你的刻板印象，就像打破人类对有色人种的偏见一样，打破面试官对你的怀疑和不信任。
也不是特别难。自我成长不正是我们每个人都需要的吗？
感情永远需要的是势均力敌的双方，旗鼓相当的对手，不是地位失衡的雇主与员工，永远是感情成全你，而不是你去成全感情。
你的计划实现到什么程度了？能在一个城市定居吗？你有能力养活自己吗？能解决你们当时分手的核心问题吗？你还性感吗？
如果你有出手的“价值”，那么当你找到对方的时候，你就会自信满满。
你要知道，我们对自己的看法，也影响着对方对我们的看法。
同理，我们对对方的看法，也影响对方对他们自身的看法。
我们对复合的态度，也影响着对方对复合的态度。
最后，再说一次，时间永远不是问题。问题在于你复合的决心，你改变自己的决心。这就是杀人技巧。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我经常感到疲劳
很少为小事争吵—2
偶尔，但我们很快就能和好——3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
非-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说-5
我不知道——4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
我总是向父母抱怨一切。
他们偶尔会问——5
几乎不说，没什么好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切都是我的，但它是我的——7
努力尝试，也许你能成功
尽最大努力得到我想要的一切—B。
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—答
否—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否—C
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