谁都不想吃亏，但在亲密关系中，问题越多，越容易岔开话题，越难放下。
当伤害发生时，我们内心对正义的向往，对他人行为动机的硬分析，先入为主的认知偏见，都在痛苦中推动着我们前进。
01 如果有人突然对你出言不逊或是行为无礼，你会怎么看待这个人？
如果你能把做错事的人看成一个复杂的整体，而不是一个十恶不赦的坏人，学会用同理心对待别人，对做错事的人的行为感到好奇，而不是反感。
那么，面对粗鲁的行为，你会变得不那么敏感，不那么激动，或许还能以“这个人一定很不开心”的心态坦然面对别人的激烈情绪。
但如果你带着偏见和先入为主的观念看待别人的行为动机，在没有事实证据的情况下主观臆想、执迷不悟，把别人偶然的举动误认为是故意针对自己，就会觉得“这个人是故意找茬”，从而被自己的不良行为所影响，被负面情绪所控制。
而当你得不到对方的道歉，不明白自己为什么受到伤害的时候，受伤的一方往往会说：
“我只是想知道他是怎么想的。他怎么能这样对我？他怎么能做这种事？”
然而，如何解释这些复杂而困难的情况呢？
无论是来自陌生人的粗鲁，还是来自亲密关系的伤害行为。
比如，为什么一个丈夫会为了第三者而抛下家人和孩子？
对于这些问题，即使是不会说话的孩子也会感到困惑，可能会在心里想，
“是因为我太坏，太丑，太没用，太依赖别人来满足父母的需求吗？"
对于来自家庭成员的伤害，孩子很早就开始寻找其行为意义。
通常他们会通过自责的想象来为父母的错误行为开脱。
孩子正义感强，宽恕意识突出，会轻易原谅自己依赖和爱的人。
进入成人关系后，我们还是会被同样的问题困扰。
“一个爱我的人怎么会做这种事？”
这个问题会让我们想起自己痛苦的过去，比如童年时被渣男欺骗，被信任的人伤害。
我们喜欢回忆过去，并不是因为内心有受虐倾向。
是因为我们希望通过爱、善良、耐心、包容来改变对方，从而治愈过去的伤痛。
我们以为只要自己足够努力，也许痛苦的过去会有不一样的结局。只要我们足够宽容和耐心，也许可以等到出轨的老公回头。
即使我们不能实现这个目标，至少我们应该找出做错事的人为什么要这么做，于是我们开始沉湎于过去。
如今，为了找出犯错者的行为动机，我们甚至喜欢用心理学的术语对对方做一个大概的分析。
比如我老公是回避型或者焦虑型或者自恋型人格等等。
这些心理标签真的很“有用”。
让受伤的一方心安理得的摆脱自己在问题中的责任，认为对方会这样表现是因为他就是这样的性格。甚至为犯错者的行为找到了合理的理由，就像脑瘤可以用来解释一个人会突然中风一样。
然而思思却要给它泼冷水。大多数心理标签既不能作为人们犯错的借口，也不能解释这种行为的合理性。给做错事的人贴上精神分析的标签，确实可以减轻受害方的痛苦，让你觉得自己找到了他这么做的原因，从而松了一口气。
但想要原谅别人的错误，了解对方的家族史和成长经历，了解焦虑和羞耻是如何逼迫好人做坏事的，比心理标签更有价值。
了解几代人的家族史，学会用历史的眼光看问题，意识到每一种行为模式的存在，可以改变我们对家庭成员行为的认识。
当我们用这个放大镜放大问题时，慈悲心会战胜愤怒，从而帮助做错事的人对自己的行为负责。
学会看淡问题很有帮助。
即使我们选择不原谅对方，使用这种方法也会帮助我们更好地理解问题的本质。
知道作恶者的动机只是问题的一个方面。
当受害方愤愤不平地说“为什么会这样”，
还隐含了另一层意思，就是希望执迷不悟的做错事的人也能体会到自己的伤害。
这种愤怒和冲动可以说是人之常情。
发现丈夫出轨后，曼恩一时冲动离婚了。
本来她只是想用离婚来惩罚丈夫，让他低头认错再复婚。
但我没想到，我的丈夫不仅没有任何悔意，还在很短的时间内嫁给了三笑。
这不仅让曼曼崩溃了，还卡在了受害者的脑海里出不来。
离婚两年，痛苦的回忆时常出现在心里。
过往的经历不时浮现，让她不得不一次次面对痛苦，产生巨大的抑郁和愤怒。
意外的损失是我们最难处理的损失。
最痛苦的是，做错事的人根本不用付出任何代价。
当做错事的人拒绝承担责任时，我们的大脑会反复强化不公正和愤怒的感觉。
比如“虽然我们离婚了，你怎么能这样对待孩子？你怎么能这么无情？”
虽然愤怒的感觉是合理的，但它们不会导致问题的积极解决，只会让我们陷入负面情绪，失眠。
但是，如果我们能够客观冷静地看待仇恨的对象，让自己内心的愤怒逐渐平息，我们或许会发现，我们可以从一个新的角度去思考和解决问题。
只是和放下内心重负继续前行相比，有时候沉浸在愤怒情绪中无法自拔，要简单容易得多。
有时候，我们就是放不下自己的愤怒。
不是因为我们喜欢折磨自己。
相反，时不时地记住痛苦对我们有好处。
第一个好处，展示对方的伤害可以说是一种变相的报复方式。
因为当受伤的一方开始振作，开始新的生活的时候，感觉就像是原谅了伤害过我们的人。
第二个好处，保持对犯错者的愤怒，可以保护其他人际关系或更为重要的人际关系。
比如孩子不遵守自己的管教，我们通常会对老公发脾气，因为这样可以摆脱自己教育失败的责任。
第三个好处，我们不愿意放下愤怒感，是因为这是一种可以和伤害我们的人保持精神联系的方式。
愤怒和爱情一样，是一种非常强烈的精神羁绊。
虽然愤怒是一种消极的感觉。
愤怒和爱能让我们在精神上接近一个人。
这就是很多夫妻在法律上离婚了，但是在情感上还是很迷茫的原因。
作为夫妻，如果分开很多年了，你还是不能和前任在内心安静的交流，说明你还是有很深的执念。
第四个好处，沉迷于愤怒的内心对话可以让我们在幻想中对犯错者抱有期待。
也许在未来的某一天，做错事的人会醒悟过来，意识到对我们造成的伤害。
其实这种做法只是自欺欺人。仅仅是一厢情愿就能让对方对我们的痛苦感同身受吗？
但是尽管知道没有希望，很多时候我们还是很难放弃这种幻想。
娜娜结婚15年了。婚后，丈夫创业。为了养活丈夫，娜娜成了全职妈妈，安心照顾女儿。
三年前，老公说要开分公司，去了外地。没想到，8个月后，娜娜等来了离婚协议。
原来我老公五年前出轨了。即使娜娜不肯离婚，一个家庭主妇怎么可能打得过有钱有势的老板？
丈夫找了个厉害的律师帮忙算了算，不仅离婚了，还让娜娜得到了不到10%的应得利益。
更让娜娜崩溃的是，离婚后，女儿和前夫、第三者相处得很好，和他们很亲近。
娜娜来找思思，问如何放下对前夫的极度愤怒和仇恨。
现在娜娜已经找到了工作，认识了一些新朋友，但是每次想到前夫，想到他和第三者幸福的样子，想到他们为了让女儿不情愿而使用的手段，想到这个男人精心策划的各种谎言，她内心的愤怒就会立刻喷涌而出。
娜娜说，她想找到一种“原谅前夫，继续生活”的方法，但她做不到。
她说虽然被前夫撕成碎片，但她无法告诉别人这种伤害有多深。
她甚至希望前夫是在虐待她，而不是在欺骗她，因为她身上还有伤疤可以作证家暴，这样她就可以用所有的伤疤告诉大家她的不幸，让大家看清这个男人的恶行，然后让他受到应有的惩罚。
听到这里，思思终于明白，娜娜一直沉浸在过去的悲惨和幻想中。
因为只有在幻想的正义中，她才能呐喊和控诉。
在幻想中，前夫会被迫面对自己的残忍和妻子的痛苦，向她承认伤害、欺骗和薄情。
即使最后，这个男人也会被判入狱，名誉扫地，面临公正的审判和赔偿，无法欺骗自己的朋友和女儿，也无法欺骗自己，最终落得个因果报应。
这些想象是如此的真实，以至于在娜娜的脑海中重现。
不幸的是，每一次这些场景的浮现，虽然会带来短暂的一点点安慰，但也会用不切实际的幻想牢牢束缚住娜娜，让她越来越痛恨前夫的所作所为，然后越来越想摆脱这种痛苦。
娜娜以为这样就可以忘记过去，放下痛苦，结果却让自己越陷越深。
“如果我不让他看到他对我的所作所为以及所造成的痛苦，我这辈子都无法原谅他。”
这些话不知道娜娜说过多少次了。
同样，很多姐妹也会陷入这种疲惫的人际关系中。
尤其是在身边没有人倾诉或者理解痛苦的时候，这种问题会变得更加明显。
娜娜希望得到人们的同情，发泄内心的情绪。这些都很正常，我们都是。
童年时期未被修复和拒绝被接纳的伤害，会让成年后的痛苦和现实生活中的迷茫更加严重。
02究竟有没有办法可以让前夫意识到对娜娜造成的伤害呢？
思思的回答可能让娜娜很难接受。
她的前夫永远不会明白自己的错误，永远不会弥补。
而且，谁也不能强迫前夫认识到自己的错误，或者感到内疚。
所以，如果娜娜不想走出受害者的角色，她可能下半辈子都沉浸在对前夫虚幻的报复中。
但问题是，这样做并不能强迫对方承认错误，也无法摆脱自己的负面情绪。
其实娜娜不需要原谅对方的行为，以为只有这样才能远离痛苦。
和思思在一起半年左右，娜娜的情况有了很大的改善，开始慢慢忘记自己的痛苦感受。
首先，她意识到人际关系不是竞争性的，不是说谁先退出或谁得到的好处最多就是赢家。
其次，她意识到，从某种程度上说，前夫也不见得开心。
因为喜欢欺骗和鄙视别人的人，内心是不快乐的，内心总是在矛盾中挣扎。
最后，娜娜意识到，虽然她还是会时不时羡慕嫉妒恨前夫的“幸福生活”，但她不想像前夫那样肆无忌惮。
这说明娜娜已经有了很好的性格和自尊心。
当然，这并不是说我们潜意识里希望做错事的人意识到对我们的伤害，
虽然这样可以继续维持我们的人际关系，或者说我们希望做错事的人有一天能悔过，但这暗示着我们要保持愤怒。
其实这些负面情绪并不会完全被我们控制。
我们不能一觉醒来，自信地对自己说：“啊，今天我们可以完全放下所有的愤怒和痛苦。”
痛苦和苦难，就像快乐和幸福一样，是人生不可或缺的一部分。
避免人际关系伤害的唯一方法就是蜷缩在黑暗的角落里，保持沉默。
除非一辈子不和人打交道，只要与他人互动，伤害就一定存在。
同理，只要孩子不是狼养的，在家庭成长过程中伤害肯定是存在的。
我们必须承认，这个世界总有人行为恶劣，且从不道歉，不会修复人际关系，也毫不顾及他人感受。
如果我们想忘记过去，有很多方法可以帮助我们达到目的，比如冥想、瑜伽、健身、写作、艺术插花等。这些都是好方法，可以有效地帮助我们停止自怜，学会内心平静地活在当下。
如果伤害你的人既不承认错误，也从不修复关系，你该怎样平复内心的愤怒情绪呢？
答案很简单，顺其自然。
可以寻找适合自己的具体应用策略、治疗方案和新思路，或者换一种对自己有用的思维方式。
你知道，当你在与前夫对你的伤害作斗争，你迫不及待地想在以泪洗面待一整天时，另一个人可能正在某个地方享受生活。
如果不赶快回到正常生活，和自己斗又有什么意义呢？
对于受害方来说，最难接受的是，做错事的人可能永远不会道歉，永远不会客观的看待自己，永远不会敞开心扉去倾听别人的感受。
要放下愤怒和仇恨，就必须放弃改变过去的幻想和假设未来的想法。
这样才能赢得当下，才能慢慢摆脱愤怒的侵蚀。