男人出轨对妻子的影响不可小觑,比如三观的破灭,自我价值的毁灭,自信心的彻底毁灭。
即便如此,我也不想离婚,这样对女人来说更难。
培养离婚力成了重中之重,这也是这篇文章想教给你的。
老婆芳芳和老公是相亲认识的。他们性格互补,很合得来。虽然家庭差距比较大,但是他们阻挡不了命运。
认识一个月,一瞬间结婚了,然后一瞬间怀孕了。
很快就会有一个幸福的三口之家,但是从几年前开始,老公因为工作调动,长期在外出差。
刚开始,只要有空档,老公就会回家看望芳芳和孩子。但后来回来的频率越来越少,男方解释说工作太忙。
直到三个月前,他在外地工作回家,芳芳才知道真相。
芳芳曾经在老公的手机里发现,从他们两人的第一年开始,他就出轨了一个外地的女人。他们私通了五年。难怪他后来回家越来越少。
手机里的聊天记录和真锤的照片都蒙蔽了芳芳。
难以置信的芳芳去和老公摊牌,男的老实了,承认了出轨的事实。而你要想回归,就要和那个女人分手。所以,你特意写了保证书,誓不再发生。
方方也是心软,想看一个男人的表现,所以也代表他可以回归。
回归之初,男人真的态度很好。任芳芳情绪不稳定,男人都难受。我也帮芳芳缓解情绪,给她买各种礼物讨好她。
感觉芳芳的感情好像又回到了出轨前,对未来也有了希望。
但每当芳芳问起男人出轨的细节,男人们都说,别说了。省的说了一些细节之后,就会成为芳芳的心理阴影。
芳芳不高兴了,觉得自己不够真诚,连实话都不敢说。
两个人好像也在打架,芳芳心里还是有怨气的。
就这样磨合的过程中,一个信息又把她吵醒了。
原来我老公又和那个小三联系上了,专门申请小号找那个女的。芳芳生气了,又问那人为什么要这样做。争吵继续,战争升级。
有心情的时候想离婚,现在憋屈。这个男人死老鼠的姿势摸起来不冷,芳芳走投无路。
后来我找到思思,我的诉求是,这个婚姻应该怎么处理?暂时不能离婚,怎么办?思思告诉她,相处要用三字经:不关注,不期待,不指责,不抱怨。
芳芳一直很生气,因为过度关注影响了她的情绪,然后恶性循环。
然而,三字经的应用遇到了障碍。她痛恨自己的无能,想离开,却做不到。
很明显她丈夫已经出轨这么多年了。在异地的那些年,他们之间交流不多,三观开始不一致。当她想到自己深爱的男人,爱上了别人,芳芳更加控制不住自己.她只能呆在不断内耗的岔路口.
一,想离离不了,这种痛最痛!
在我接触过的出轨案例中,异地夫妻出现的频率并不低,很多妻子迫于现实不得不自己带孩子。但是,看到老公在外打拼,也不容易。虽然在家照顾后方很累,但是想到对方在努力经营一个家庭,她也会觉得很幸福。
但事实是,当我们明白了丈夫置身事外的不易,却发现对方在出轨,这对于信任丈夫的妻子来说,是一种认知上的颠覆。
许多妻子会迷失在回忆中。他不接电话也不给家里打电话的时候他们都和小三在一起吗?当我想到这些,想到我为家庭所做的努力,我感到一种强烈的不情愿.
他老婆会因为他这么欺骗自己而生气,但她一点都不会愧疚,把自己放在什么位置。
你越是这样想,你就越
在以三字经的方式和他相处的过程中,因为我们还没有放下对他的感情,所以很难开展。
我会期待他的归来,日子会回到以前的样子,然后我会激动到恨不得马上离婚,但又被自己没有离婚权所限制。
像无头苍蝇一样,不知道往哪里飞。
二,妄图改变他人,以自我为中心,才是你痛苦的根源
芳芳想要一个男人回家,她想用自己的意志改变他的行为。男人只会觉得妻子离不开他,所以只会有恃无恐。
男人的临时求爱只是昙花一现,却让芳芳觉得男人回来了,期待了。
要知道,对方有权爱我们,也有权选择不爱。他出轨是他的责任,与我们或其他地方无关,所以你有没有改变他的行动意志?
芳芳对男人还是有需求的,希望男人能治愈自己内心的伤痛。这是她对自己不负责任,逃避现实的一种想法。她拒绝正视现在婚姻中存在的问题,仍然活在过去的回忆中,拒绝走出过去,这成了她现在面临的最大问题。
看清自己情绪的来源,有助于恢复理智。情感在于未被满足的需求。愤怒的真正情绪是害怕分离和失去。
你觉得他应该为你的付出“买单”,看到你内心的不满,满足你的要求。
你把对爱的需求寄托在别人身上,是没有独立人格的体现。
你心目中的“应该”只是一种片面的、绝对以自我为中心的想法。
当你去除了该有的,或许就能打消你的不情愿。
三,他既不离婚,又不肯断三,离婚力我该怎么培养?
出轨多次的男人,是出轨对他来说太低了,没有损失。
婚姻,或者说原配,都不足以威慑他,所以他可以多次践踏原配的尊严而不思悔改。
当然,根本原因还是在于自己,缺乏自控能力和道德底线。
解决目前困境的重点不是让他断交,也不是让他不敢出轨,而是一旦你的另一半突破了婚姻底线,你该如何应对。
你控制不了他想离婚,也控制不了他守三。那都是他的事。既然如此,我们就得从自己做起。
既然对方有需求,是你被捧的原因,那么我们就要降低需求。也就是认清现实,放下对他的感情,不再求助。
当你对他没有需求的时候,那么他怎么样,他是不是坏了,他是不是回家了,都影响不了你的心情。
不管他高兴还是对你冷淡或粗暴,都是他的事。
而我们的目标只是保证自己的利益不受损失,让自己越来越强大。现在不能离婚,但以后应该可以离开。
你还是要自己握住命运的把手。他天生会作弊,这是很难改变的。也许让他付出一些金钱利益的代价会让他有所收敛,但真的能左右他的人生吗?
改变他不是很难吗?
在这种情况下,试着自己满足那些需求。
也就是一个自我独立的过程。接受自己,不被爱,还是会过得很好。对自己的未来过于恐惧也成为了你不愿意迈出新的一步的原因。
你和他只是两个独立的个体。他有权控制自己的行为,摒弃“他应该……”的绝对思维,只管好自己的事。
(2)分清主次,自身欠缺的,都要靠自己去弥补
眼下最重要的是被情绪困扰,修复婚姻?都不是,而是要强化自己,培养离开的信心和勇气。
这就需要你放下过去的枷锁,跳出外壳。
明白你们两个是完全不同的个体。每个人都有自己的人生轨迹。你不能完全干涉他,他也不能干涉你。我们能做的就是走自己的路。
首先,你要有突破自己内心的勇气,不要再被自己内心的孩子束缚,培养自己独立的人格。
从外向寻求到内向寻求。观察你对独立的恐惧在哪里,是经济上还是情感上无法自理。
都说新时代的女人心里只有一件事,就是赚钱,赚钱。的确,钱作为经济基础,确实能让女人有自信和安全感。也有话语权和控制权。
不要低估金钱的力量。在挣钱的过程中,你培养的是你的意志力、勇气和处理问题的能力。
而且会让你看到更广阔的世界,彻底离开婚姻的外部世界,开阔眼界,不会总被感情困扰。
就是有了人生目标,有了人生方向之后,人就不会再被爱情这种小事打败了。
你必须偿还你所欠的。
在这个独立的班级里,感情是最难过的。从小到大,我已经习惯了向别人要东西,却一直没能让自己在情感上独立。当对方不再供应你时,你会怎么做?
所以一定不要过分依赖另一个人,这相当于把自己的命运交给了别人。
尽量把你的情感供给渠道分散,不要全部给他。也可以放在朋友身上,放在事业上,放在梦想上,放在爱好上。
当你不再单纯依靠他给你爱,你可以自给自足的时候,你就不再受他控制了。
案例中的方方觉得这个男人在欺骗自己的心,不再爱自己。她把男人的爱看得太重了。当这份爱没了,她又不甘心,所以她希望男人能转身,继续爱自己。
这是对他的要求。如果你不再渴望他的爱,他想爱谁就爱谁。反正我不缺爱情。我有其他获得爱情的途径,那么你还会在感情上依赖他吗?
这样看来,离婚力是培养出来的吗?
有句老话:“迷茫的时候,去上学,去健身。”
我还想说,当你不知道该做什么的时候,就去挣钱,去学习,去走出去。你人生的这场危机也给了你一个正视自己的机会,你要靠自己去填补内心的缺陷。
(3)让渣男成为你的一颗棋子
最后,当你仍然结婚的时候,你不能避免和男人打交道。我们说用三字经和他相处。除此之外,我们可以让渣男成为帮助你成功的棋子。
既然你知道了这个人的本性不好,再跟他谈他的真实感受就太可笑了。
要想占便宜,就得学会攻心。
虽然这个男人伤害过我们很多次,但是一旦我们清醒了,放下了感情,我们就可以利用他在婚姻存续的过程中争取更多的权益。
渣男的一些点是可以学习和模仿的,比如甜冷,为了目的而“不要脸”。
我知道,很多原配情侣就是太直,嘴硬,心软。除了糟糕的关系,他们什么也得不到。
但是如果你说话,你可以得到车,房子和钱。这不是很好吗?
攻击一个人的内心,就是看起来我们还爱着他,舍不得放弃他,赞美他,但在心里却可以骂他* * *。让他觉得我们不再与他为敌,不是敌人,但似乎我们没有以前那么亲密了。
所以最好的距离是朋友。
你不再那么依赖他,你会“忽悠”他。找个借口问他要钱,说声谢谢,转身去做自己的事,不理他。
那么他一定会继续保持前后行为的一致性,以获得你的认同。
继续讨好你,继续为你付出,那么渣男会成为你的棋子吗?
在人生的长河中,婚姻的意义在于它能给你提供什么。
当他忙着出轨小三的时候,我们会做好自己,努力提升自己。当他因为爱情而忽略了事业的时候,就是我们叙旧的时候了。
意思是谁的价值高,谁就在关系中占主导地位。
然后提升自己的价值。你也可以利用他的人脉、资源、金钱,只要对你有利。
就算他真的有一天回头,对过去的错误忏悔,我们都要重新审视他。
现在,我们不是以前那个被欺负的弱者,而是有了人生的选择。
我们可以选择离婚,但我们也可以在婚姻中停留一段时间,因为有利益可以获得。
这种自由选择的感觉真的不太好。