姑娘说的280是什么意思
280表示我们不能离开对方。
完整的数字含义集合:
0代表完美、完美和无限。
1-代表独特性、您和起点。2-代表爱情。3代表思念、生命和生活。
4-表示是和实时。
5-代表我，也可以理解为不管你我。
6-代表平稳和漫无边际。7代表请、吻、起身和生气。
8-代表头发，再见和不。
9-代表长期，长期和寻求。
爱情数字密码:
1314会爱你一辈子
1414会死
你是我的妻子
147.有一次我们爬悬崖，你不小心掉下去了。我赶紧问你，你受伤了吗？你慌慌张张的说，我不知道…还没完呢！
:23
县长说完，主持人说，香肠咸菜请！
(翻译:现在请乡长讲话！)
乡长说，兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！
(翻译:同志们，今天的食物够了。大家都吃大碗吧！)
没有咸菜，我捡一块狗屎给你舔...翻译:别说话，我给你讲个故事..)
一个口音很重的县长去村里做报告:兔子，虾皮，猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！！\"
(翻译:同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！！)
教练说，一班杀鸡，二班偷鸡蛋，我给你煮粥。
(翻译:一班射，二班弹，我给你看看。)
春天睡觉，我很笨
我没有文化
躺在树枝上很伤屁股，智商很低。
如果你听到我像水一样说谎，问我是谁，
。一只大驴子。
海岸是绿色的，我是头蠢驴，
海岸是绿色的，我是头蠢驴，
海岸是深绿色的。我是个混蛋
一个网站管理员的自白
现在98%的网吧客人。服务器关机说我手机有故障。* *，我真想捏死他，捏死他，然后揉成一团，再拧成麻花，放油锅里炸，然后拿出来一脚捏死。
语音聊天不会开MIC，说网吧耳机坏了。
看电影不是普通话！
问我站长，有没有黄片？\"我说没有，他怪电影不完整！
QQ登录不好！老子跑过去一看密码不对，就问我密码是什么！！！！
还有一个比较厉害的小妞，拍了一个不知名网友的视频，把我叫过去，问我视频里是谁！！！
我头晕。我该怎么做呢？？？？！！！！！！！
有人向一个CS发射烟雾弹，他被闪了，尖叫着:网管崩溃了...
前天有个傻逼MM用QQ聊天，问我怎么打字。我问她，你不会打字吗？她答应了。我说，你就打字吧(还有帮她调输入法)，等会给我打电话。说:站长，为什么我不会打字？我说你想打什么打不出来。她告诉我:先打你好，我帮她。然后你知道她说了什么。不要走。就坐在我旁边帮我打字。它看起来像一只恐龙。今天有个傻逼问我为什么这里没有QQ币。请帮我下载一些QQ币...* *，那东西要是能下载的话~！我他妈的不用去上班
小偷的精神
第一次上车，除了1块钱车费，什么都没带。从起点坐到终点，一路都觉得很平静。但是在终点站下车的时候，我在裤子里发现了一张纸条:一个成年人出门什么都不带，丢了也不丢人。小偷公司的。
第二次，我拿了一个破钱包，里面有10美分。到了终点站后，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。小偷公司的。
第三次，我还是把钱包弄坏了，里面有100张假钞。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:藏匿大面额假钞违法。请自觉上交有关部门。谢谢你。小偷公司的。
第四次，我把一个玩具手机放在口袋里。到了航站楼后，手机还在，多了一张纸条:请不要开这种玩笑影响我们公司的正常工作，谢谢。小偷公司的。
第五次，我拿了一把玩具手枪插在腰间。到了航站楼，发现枪不见了，裤子里塞了一张纸条:我最恨你们这些强盗，你们一点技术含量都没有！没收作案工具！小偷公司的。
第六次，正要上车，人太多挤不进去。等下一趟车的时候，我在兜里摸了摸，发现多了20块钱，还有一张纸条:大哥，我们这一天生意不容易。这是20元，你想去哪里打车？请不要再惹我们了！小偷公司的。
于是，我也开始按键盘！我用力按了！用力按！压得比他们还快！比他们大声！
他们忍不住看过去。我轻蔑地看了他们一眼！他们变了脸色，狠狠地瞪了我一眼！我马上回瞪你！
他们脸色铁青地继续玩，但声音比我还大！
我怎么能满足呢？所以，我就用手掌拍打键盘！使劲鼓掌！使劲鼓掌！
那两个家伙一看就不使劲打了，开始敲键盘！又比我大声了！
我怎么能停下来？立刻用拳头敲键盘！用力打！用力打！
两个人互相看了一眼，开始敲键盘！噪音又超过我了！我不会放弃的！扯掉了键盘！直接扔地上！我用力踩了一下！用力踩！
所有网吧的人都给了我最热烈的掌声！那两个非主流傻逼不知所措！
然而，在我挑衅的目光下，他们也愤怒了！他们还扯掉了键盘！扔在地上踩！然后他们挑衅的看着我！
这时候网吧的网管把他们围住了！一个站长看着被他们踩烂的键盘，一巴掌扇在脸上！然后网管一拥而上！痛打两个非主流！
最后，两个非主流的人躺在地上，其中一个虚弱的指着我问:你怎么没有...打他？\"
一个站长踢它:我玩CS，我自带键盘！\"
猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热，突然一个黑影经过。猪八戒拿着耙子匆匆跑了出去
过了一会儿，他回来说，妈的，杨利伟...
一个司机在逗他的鹦鹉时开着一辆装满母鸡的卡车。开了一会儿，司机试探性地问美女，我可以亲你一下吗？美女很羞涩的摇摇头说，没有，等了一会，司机不情愿的问，能抱抱我吗？美女还是摇头说，不行，司机生气的说，不行就下去。开了一会，司机觉得自己的做法很没有绅士风度，就回去邀请美女上车。但是开了一会儿，司机问，我可以亲你一下吗？美女仍然摇摇头。我能抱抱吗？美女仍然摇摇头。不行就下去。这样重复了三次，终于到了养鸡场。司机打开行李箱，发现缪缪几乎没有母鸡。只有鹦鹉提到一只母鸡，问:美女可以亲我吗？母鸡拼命摇头，鹦鹉问，能抱抱我吗？母鸡仍然摇摇头。鹦鹉说，不行就下去。母鸡被扔出了车外...
小白兔在森林里散步的时候，遇到了狼，走过来给了小白兔两个大耳贴，说:我告诉过你不要戴帽子。小白兔很委屈的离开了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说，我叫你戴帽子。
兔兔抑郁了。想了很久，终于决定去找森林之王老虎告状。
说明情况后，老虎说，好的，我知道了，这件事我会处理的，所以要相信组织..同一天，老虎找到了他的伙伴狼。你这样做是不对的。对我来说很难。然后他擦了擦掉在桌子上的灰:你觉得这样能行吗？你可以说，兔兔，过来给我找块肉！她找到了胖的，你说你想要瘦的。她找到了瘦的，你说你想要胖的。所以你可以打她。当然，你也可以这么说。兔兔，过来给我找个女人。她找了丰满的，你说喜欢苗条的。她找了苗条的，你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。狼点了点头，拍了拍手，对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到，上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样
第二天，小白兔又出门了。真巧！是大坏狼。狼说，兔兔，过来给我找块肉。兔兔说，那么，你想胖还是想瘦？狼听了，心一沉，又乐了。他说，还好有b计划，他又说，兔兔，玛丽，给我找个女的。兔兔问，那么，你喜欢丰满还是苗条？狼沉默了2秒，抬手给兔兔两个大耳贴。妈的，我告诉过你不要戴帽子。
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店，问:老板，你有一百个包子吗？
老板:哦，对不起，没有那么多
我明白了。。。”小白兔沮丧地离开了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。老板，你有一百个包子吗？
老板:对不起，没有
我明白了。。。\"小白兔又沮丧地离开了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。老板，你有一百个包子吗？
老板高兴地说，对，对，我们今天有一百个包子！！\"
小白兔掏出钱:太好了，我要两个！
这个囚犯被枪决了。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说，大哥，你掐死我了！太他妈恐怖了...
某精神病院听说领导要来医院视察情况，院长就在会上召集院内病人开会。
院长说，今天下午，有很重要的领导要来访，都要去门口迎接。问候时
，所有病人都应站在医院大门两侧，并且站得整整齐齐。我咳嗽的时候，大家要一起拍手，越热烈越好。当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。只要每个人都准备好了，
今晚我们可以给你肉包子。只要一个人搞砸了，就没人有包子吃了。纪念
？台下的患者一起大喊:记住！
这天下午，领导准时到了。当他走进大门时，欢迎的病人已经站在门口了。
院长咳嗽的时候，所有的病人一起鼓掌，气氛很热烈。来访的领导人
被热烈的气氛所感染，微笑着和大家一起鼓掌进入医院。看到领导已经进入医疗室
医院，院长一跺脚，掌声全停了，很整齐。只有这个领导还在微笑着拍手，院长很满意。突然，一个病人
像施瓦辛格一样强壮的人从欢迎的人群中跳出来，大步走到领导面前，给了他一个大耳光，愤怒地喊道——你不想吃馒头？！！!\"
一起比试枪法的有三个人，一个黑人拿着东西当靶子。
第一个人把一个苹果放在黑人头上，然后在10米的距离，举起手来一枪，把苹果打碎了。他吹了吹枪口，说，我& # 39；佐罗先生！
第二个人把一颗樱桃放在黑人头上，然后在50米的距离，举起手来一枪，把它打碎了。他吹了吹枪口，说，我& # 39；M007
第三个人在黑人头上放了一颗芝麻，然后在100米的距离，举起手，一枪打在了黑人的头上。他还吹响了枪口，说，我& # 39；对不起...有一位妈妈带着她的宝贝儿子彬彬一起洗澡。彬彬指着妈妈的黑宝宝问，那是什么？妈妈回答，那是妈妈的车库。彬彬指着自己的宝宝问，妈妈，这是什么？他妈妈回答说，那是彬彬的车！彬彬说，我能把车停在你车库吗？妈妈说，不行！那是你父亲的“大卡车”晚上来了。
晚上，彬彬偷偷溜进了父母的房间。爸爸！爸爸！彬彬大叫，你停车技术真差。停了这么久，你那辆‘大货车’的两个后轮还在车库外面。
我上小学的时候，上课说话被抓。
老师说，我再抽你一巴掌~ ~
我想笑，但没有。于是，他停下了车。原来拖拉机在路上坏了，想找人帮忙拖走。老板今天很高兴，同意了。
两个人同时约定，如果拖拉机打开右转向灯，请继续行驶。如果拖拉机打开左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600和拖拉机上路了。突然，一辆宝马车从后面以极快的速度超过了他们。老板一看，很生气，吼道，奔驰600没人敢超过我！于是，他立马挂了高档，踩了油门，跑着让宝马追上去。(因为喝了酒，忘了后面拖一辆拖拉机。)老板很快追上了宝马。正当他们以每小时280英里的速度比赛时，路边的一名交警发现已经来不及阻止他们了。他赶紧拿出对讲机，联系下一路段的民警:喂，喂，我发现有两辆车超速行驶，一辆是宝马，一辆是奔驰600。。。。
看那个正在玩球的孩子。是男孩还是女孩？
是个女孩。她是我女儿。
哦…对不起，我不知道你是她的父亲。
没有...我是她妈妈...傍晚，我在工业路上慢跑。
一个年轻人从我身后跑上来，在我耳边尖叫，快跑！
发生了什么事？我问旁边的年轻人。
快跑。那个年轻人跑在我前面。
我快速追了500米后，气喘吁吁的问，怎么回事？
你跑得太慢了。小伙子丢下我，自己跑了。
一只母鸡舒适地孵着一只蛋。突然，一个鸡蛋从她的屁股下钻了出来。
母鸡:怎么了？你是怎么出来的？
小蛋:你...你们...你放屁！
母鸡:@ # $ *&...老陈:昨晚真不走运。
老李:怎么回事？
老陈:我昨晚回家很早。过去，我总是在黑暗中拥抱我的女仆，但昨晚我拥抱的是我的妻子。
老李:那没关系！
陈先生:可是我老婆说~小凤，陈先生马上就回来了，你不要去！
一位母亲带着她的小宝宝出来，在公共汽车上哄着她的宝宝。
一位乘客好奇地探出头说:哇！多丑的婴儿啊！
妈妈难过得一直哭啊哭。
后来，公共汽车停在了某个车站，一些新乘客上了车。一位好心的乘客看到她哭得这么伤心，安慰她说:夫人，你为什么哭得这么伤心？？凡事往好处想，没有解决不了的事！好吧！好吧！别哭了！我去给你倒杯凉开水！放松点。
过了一会儿，乘客真的给她倒了杯水，说，好了，别哭了，喝了这杯水你会感觉好点的。另外，这香蕉是给你的猴子的！
一个叫阿忠(台湾人)的台湾人，随家人移民美国。
一天早上，阿忠正在他家门前扫地。突然他看到了隔壁的邻居，向他打招呼:我是钟！(台湾)
隔壁邻居回答，早上好！
阿忠不懂英语，觉得很奇怪。
第二天，阿忠碰到隔壁邻居说，我是阿忠！(台湾)
隔壁邻居回答，早上好！
阿忠又觉得很奇怪。
晚上，我问他女儿的隔壁邻居，他说早上好是什么意思。他的女儿回答道:\"那是对你说早上好!\"
第三天，阿忠又碰到隔壁邻居，说:早上好！
阿忠这次想，这次不会是他错了吧？但是邻居回答:我很忠诚！
钟一愣在当场...老人，你为什么把别人的小麦倒进你自己的口袋里？
因为我是一个半疯狂的人！
答:既然你是个半疯的人，为什么不把自己的麦子倒进别人的麻袋里？
b:那我就彻底疯了！
甲乙双方在争论世界上有没有奇迹。a:如果有人从三楼掉下来，安然无恙，什么不是奇迹？
那是运气。
a:如果那个人没有受伤又掉下去怎么办？
那是一颗幸运星。
a:如果我又摔倒了怎么办？
乙:哦！那就是训练有素！
一位爱狗人士带着他最喜欢的小狗去旅行。一天在游艇上，小狗突然掉进了水里。乘客要求船长停船打捞小狗。
船长解释说，我们不应该因为一条狗把船停下来而耽误大家的时间，因为这没有救人重要。
听到这话，乘客跳入水中，大声呼救。见此情景，船长别无选择，只好停船打捞，救出他和船上的小狗。
一个近视的乘客在河边游荡时，看到中间竖起了一块牌子，可惜中间的字不清楚。好奇的他只好脱鞋涉入河中一探究竟，只见牌子上写着:<请勿食用鳄鱼，谢谢。A:你为什么和张先生解除婚约？
昨天我们去见了一个算命师。算命先生说我会有两个孩子，但他说他会有四个。想想吧。他还有两个孩子，跟谁？
一对新婚的年轻夫妇收到了亲戚朋友送的许多结婚礼物。其中一些非常有价值，而另一些非常实用。其中，有一个信封，里面只装着两张电影票和一张小纸条。纸条上只写了五个小字:猜猜我是谁？夫妻俩想了很久。谁会给他们电影票？
我就是想了半天也想不通。加油！算了吧。既然人家是好意，那我们今晚去看电影吧。王先生对妻子说。
当这对年轻夫妇看完电影回家时，他们真的很惊讶，因为小偷光顾了他们的家，拿走了所有值钱的东西。
最后，我在餐桌上发现了一张纸条，上面写着:猜猜我是谁！
一只母老鼠和几只小老鼠在草地上散步。突然来了一只猫，所有的小老鼠都吓得躲了起来。只有母老鼠很平静，没有逃跑。看到猫从远处越来越近，小老鼠们非常害怕。这时，母老鼠学了一句狗叫，猫不知道有诈，掉头就跑。当猫跑掉时，小老鼠们害怕地跑出来，看着它们的妈妈。当所有的小老鼠都到了之后，母老鼠恳切地教导小老鼠们:孩子们，掌握一门外语是多么重要啊！
a:我昨天买了一本《记忆的秘密》，真的很棒。昨晚我一下子读完了
你能借给我吗？
甲:当然可以。嘿，我把它放哪儿了？
小偷偷了一只鸡，正在河边拔毛，这时一个警察过来了，小偷急忙把鸡放进了河里。
警察问，你在干什么？河里有什么？
小偷说，那是只鸡。它要过河了。我是来照看它的衣服的...冰箱里有一盒新鲜鸡蛋...其中一个鸡蛋说:嘿！看角落里那个丑陋的鸡蛋...真的吗...！在我们中间是如此的白...真的不尴尬！
是的，是的...然后丑黑蛋转过身来说，谁说猕猴桃不能放在蛋夹里...？
一位眼科医生成功治愈了一位著名超现实主义画家的眼疾。收费的时候医生说不能收钱，但是希望画家给他画一幅，内容由画家自己选择。
画家很感激医生治好了他的眼疾，于是他画了一只巨大的眼睛，每一个细节都画了出来，在瞳孔的中央为医生画了一幅完美的肖像。
当眼科医生看到这幅画时，他立刻被画家非凡的艺术表现力震惊了。他惊讶地张大了嘴巴，过了很久才说，感谢上帝，我不是肛门外科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时，他父亲为什么没有责怪他吗...
哈哈的笑...因为华盛顿手里还拿着一把斧子，小林和小李聊得很开心。谈及处事之道，小林说，我只相信别人说的一半，这也是我今天能成功的原因。
小李说，我跟你正好相反。我一直相信别人说的话，我今天依然很成功。
小林很惊讶，马上问，啊，有这种事？
你现在在哪里工作？税收办公室。这位暴发户邀请了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都很疑惑，问他为什么要三个。
他说，第一个游泳池和一般游泳池一样，里面都是冷水，用途和一般游泳池一样。第二个装满热水，在寒冷的天气里使用。第三个没有装满水。
没有水能是什么样的游泳池？
我有一些朋友是旱鸭子。他们不能用冷热泳池，所以我特意为他们建了这个。
在丧葬习俗的宣传中，某电视台采访了死者的妻子:你们准备采用海葬吗？
女人连连摇头说:不，他不会游泳。
一个小偷来到一户人家，发现什么也没有，他正准备离开。店主说，请关上门。
小偷不屑的说，你家根本不用关。
富人问乞丐，为什么狗见到你会咬人？
乞丐说，如果我有好衣服穿，野兽会尊重我的！
看家的狗死了。解剖了一下，原来是吃了自己的肉下了毒。主人很纳闷，这种带毒的肉是用来毒死野猫的，放在谷仓里，但狗一直拴在大门上。它怎么能吃有毒的肉呢？
出了大门，不远处有几只中毒的野猫。主人一直很疑惑，把这件事告诉了邻居。邻居说，我还不明白。很明显，狗是吃回扣死的。
你头上的肿块是什么？有人问他的朋友。
快要走进一栋楼的时候，看到门口有个通知，因为近视，就凑过去看了一下。
通知说什么？
小心:门是向外开的！
一个年轻人冲下码头，跳上离岸三英尺的渡船，说终于抓到船了！
旁边的人笑着说，我们的船靠岸了！从现在开始，我的社会地位会比以前更高。
-你升职了吗？不，你看，我有三颗金牙。
出差广东佛山，百思不得其解。看到一个老太太在路边乘凉，就上前问路。谁知道呢，我颐指气使了半天，也不知道说什么好。路边走来一个中年人，笑着说，她说听不懂你的方言。
阿呆和阿瓜是好朋友，但阿瓜更英俊，有更多的女朋友，所以阿呆希望阿瓜介绍一些女孩给阿呆。
阿瓜，你女朋友那么多，给我介绍一两个吧！啊？阿呆说。
阿瓜说，不好...我为糟糕的介绍道歉...阿呆说，那就介绍那个漂亮的吧！
阿瓜:那是对我自己的抱歉...
跳蚤的生活
从前，一只跳蚤生活在一个女大提琴手的生殖器官上，但它每天早上都会被小提琴的声音吵醒，所以它打算搬家。有一次在一次公开演出中，它发现指挥嘴上的两撇胡子是个好去处。我为什么回到这里？\"
蹒跚
介绍人抽了根烟，然后问，姑娘，你对那个人的初步印象如何？
女孩:他说话像你抽烟。
介绍人:自然，潇洒？
女生:没有，吞吞吐吐！
解不开的被子
小明在课堂上老师教学生的时候不理解被子这个新词，老师就耐心启发他，晚上睡觉的时候床上有什么？
这是一张床单。
床单怎么办？
是我妈妈。全班哄堂大笑。
不气馁，老师又问，那你妈妈呢？
小明嗫嚅着说，是我爸...
色狼vs女孩在高峰时间拥挤的地铁车厢里，一个胆小的色狼鼓足勇气，对他旁边的女孩动手动脚。过了几站，他准备下车时，被女孩狠狠踢了一脚。他羞愧万分地说对不起，对不起，我不是故意的。
女孩生气地说:先生，你做不完的事就不要做
夫人参加考试
一位富有的女士想拿到驾照。
在考场上，考官问她，夫人，请回答，马路上的那条白线是什么意思？
先生...那大概是自行车用的。
那个像S一样的符号是什么意思？
这表明这个地区有蛇...
一位女士给警察局打电话说，警官，隔壁楼里有一个裸男。
警官说，女士，我们马上就到了。
(五分钟后，警官到达现场)
警官问，在哪里？女士！
妻子说，给你，警官。他还是我行我素，赤裸裸的不要脸。
警官问，在哪里？女士！我没看到任何裸男。
妻子说，你必须用望远镜才能看到他！
口腔癌
有一天化学课，老师谈到英光随便提了很多英光的事情。
观众只听到一个英光避孕套！！
老师恳切地说:
以后千万不要用荧光避孕套，因为会得【皮肤癌】。
这时，台下突然有人喊，完了，完了，我会得口腔癌的！
班主任的幽默
有一年我们学校有幸参加了第八届全运会开幕式的彩排。正式开学那天，来了很多明星，女同学们就乱了。第二天，班主任打电话给班长，问，昨天玩的时候同学们还好吗？？有没有不遵守纪律的人？班长回答，没别的，除了张信哲信彻出来的时候很多女学生都冲出来看他。谁知班主任接下来的话让无数学生晕头转向，还被传为佳话。因为班主任问，张信哲申彻？什么课？
傻瓜和他的妻子离婚
平原有户人家娶了渤海女子。这个媳妇有德有貌，堪称万里挑一。婚后夫妻俩感情很好，第二年生了个胖娃娃。丈夫高兴极了，带着老婆孩子去丈母娘家做客，丈母娘高兴得不得了。
但是女婿回去探亲就和媳妇离婚了。
媳妇问她为什么，她老公回答，我看你妈这次走亲戚的时候满脸皱纹。我怕你以后这样，所以和你离婚了。
猫不知道
一个精神病患者一直以为自己是老鼠，最后在医生的帮助下康复了。出院那天，病人刚走到门口，突然一只猫出现在面前，让他目瞪口呆。
医生:你现在好了。你为什么还是那样？
病人:我知道我不再是老鼠了，但是猫知道吗？给点意见