男人出轨，值得女人原谅吗？
这似乎是一个不需要深入思考就能回答的问题。有无数人会斩钉截铁的告诉你:“出轨只有零，有无数！原谅？你在等着再次被背叛！“
要是你能相信这句话就好了！
你仍然觉得这句话难以释怀，你希望它不是绝对的，这样你就可以有一个渺茫的奇迹:如果那个背叛你的人能让你信任，如果他愿意再次成为忠实的另一半……你
很遗憾，我只能说，世界上没有这样的答案。
你必须认识到: 背叛感情和婚姻的人很多，不能陷在同一个模式里。
世界上没有一种方法论能够根据群体特征准确预测个体行为。
不是所有背叛的人都值得原谅，但不是所有有裂痕的婚姻都无法延续幸福。
你也要明白，人是会变的，两类人是可以互相转化的。
曾经不可原谅的人，在经历了自省和内心挣扎后，可能会重新做人，成为值得与之共度余生的模范伴侣；
如果真正回归家庭的人，回归家庭后只能面对无休止的误解和指责，可能也会感到疲惫和后悔，面对婚外情的诱惑。说到底，
"想回 "只是一瞬间的想法。真正支撑一对情侣长久走下去的并不是这种想法，而是双方在日常生活中付出的努力，对彼此的体贴，对亲密关系的维护和探索。
所以，值得原谅的不是背叛你的人。其实是伴侣能治愈你的心，让你觉得在一起比分开更好，值得第二次机会。
你需要做的不仅是确定你的伴侣是否值得原谅，还要找到合适的策略，让你们两个人都朝着理想的方向改变。
为什么很多夫妻在婚姻出现裂痕后变成苦逼夫妻，最后两败俱伤？
是因为他们忽视了思维和策略的重要性，一味的让情绪主导自己的行动。
很多时候，不仅做错事的人不知道如何让受伤的另一半冷静下来，就连受伤的人也不知道怎样的补偿才能让内心的痛苦消失。两个人在迷茫中不断尝试，互相指责，到最后，谁都不能受益。夫妻双方都很疲惫，都觉得委屈，更难理解对方的感受，形成恶性循环。
不过没关系，就算不小心掉进了这样的陷阱，也是没有办法破解的。
只要你愿意改变婚姻状况，还是可以重塑夫妻相处模式，跳出陷阱的。
01如果你想得到一个值得你原谅的伴侣，你首先要做的就是明确:你认为对方应该怎么做才能化解你的愤怒和痛苦？
我敢打赌，很多被背叛过的人都没有认真思考过这个问题。
你脑子里可能只有一些模糊的概念:
你想让他立刻和第三者分手，承认第三者远不如你，自己告诉他你是他一生的真爱，他再也不会看上别的女人；
你要他跪在你面前哭着求你原谅，他完全在你的掌控之中，什么样的命运取决于你的想法；
你想让他把所有财产都交给你作为筹码，让你没有后顾之忧。你最好签个忠诚协议出轨，离家干净，给你安全感。
...
但是你也知道，这种情况只会出现在狗血电视剧里。按照他的性格，几乎不可能发生。
你大概又会愤怒地想，我已经被伤害得这么严重了，为什么犯错的人就不该付出更多？
我要定一个苛刻的目标，让他承诺他做不到的事情，否则我会喘不过气来！
结果对方可能受到了折磨，而你自己却没有得到任何好处。
你想要的是对方真心为你难过，看到你的痛苦，感同身受，但他对你的盲目要求已经疲惫不堪，什么都不说就做不到，甚至可能因为烦躁和挫败而诅咒你。
毕竟一个人如果把所有的精力都花在试错上，又怎么会在乎你的感受呢？
我之所以强调制定策略，是因为你不必把有限的资源浪费在激情上。
当你在思考“对方能做什么让我感觉更好”时，我们可以参照这三个标准来思考:
①可行性
②可持续性
③开放性
①可行性
但是，此时此刻你越理智，条件越合理，出轨的一方就越有可能认真思考如何履行你的要求。
如果你只是为所欲为，很容易让对方也这样吊儿郎当，因为他觉得你一点都不认真。
例如，假设你要求对方“再也不要和别的女人说话！「男人更可能选择「不告诉你就联系」，用各种手段来忽悠你，或者干脆在你生气的时候把这句话当笑话，哄你过去。
而如果你心平气和地要求他“与同事/异性朋友保持合理的交流距离，让他们知道你的存在，并把你介绍到对方的社交圈”，他会真的去思考与你讨论什么样的距离合适，在社交圈里如何介绍你，你会更容易达到目的。
只有实际去做，才能证明他回国的诚意。
设定一个一跳就能达到的目标，远比强迫别人去摘星星和月亮聪明、实用。
②坚持我见过很多女性在约会后抱怨自己的男朋友远没有以前那么热情和体贴，或者嫁给一个男人后丈夫的态度变得冷淡。
被告人一肚子委屈:“我怎么能一直保持那样？我也有自己的生活和事业。"
婚姻和生活是一场漫长的马拉松，没有哪个运动员能一直保持冲刺。
感情也是如此。
一天两天，也许对方能保持某个让你满意的高标准，但他有可能一直坚持下去吗？你愿意这样的规则成为你生活中的常态吗？
一天两天，你可能热衷于查看伴侣的旅行轨迹和手机信息，你会让他拍视频给你看他走到哪里都遇到谁...但这真的能无限期持续下去吗？
如果是这样，被判无期徒刑的是你，而不是对方。
当人力总是枯竭的时候，当他再也无法坚持你设定的高标准的时候，你是怎么想的？大多数人会把这个和“他真的不爱我了”和“他是不是又出轨了”联系在一起。“
很难从铺张到节俭。当对方接连示弱的时候，你难免会产生怨恨，夫妻之间的感情会白白多了些障碍。所以一开始要求赔偿的时候，就要考虑措施能不能持久。如果不是，你认为多长时间是合适的期限？
你可以和对方一起规划愈合过程中不同阶段的蓝图，确定每个时间段你希望他达到什么程度，或者让对方主动表明自己愿意达到什么程度。
动兵不如动兵。这样做既能考察对方的悔改态度，又能调动错误一方的主动性和积极性，避免自己偷懒不告诉对方的尴尬局面。
③开放当你治愈伤害的时候，你越是开放，你就越容易被治愈。
不要相信自己只能通过某种方法治愈，而忽略了另一半在其他方面的努力。你的视野越狭窄，就越容易感到沮丧、受伤和不快乐。
我理解被伤害过的人往往控制欲过度，因为现实已经深深地伤害了你，所以你总希望未来一切如你所愿。一旦有任何细节出错，就容易陷入恐慌，过度放大自己遇到的困难。
当你对治愈的手段和方法有了更宽容的态度，多方面寻求支持，而不是仅仅把情绪寄托在一个人身上，你会发现生活中所有美好的东西都足以填补你的伤口。
02许多人如此痴迷于折磨错误的伴侣，因为他们不知道如何让自己的痛苦被人看到。
当你受到极大的刺激时，你会觉得你的身体就像一个过分小的容器，充满了痛苦和愤怒，像一个无尽的喷泉一样从中喷涌而出...……
你希望有人能为你分担痛苦，你潜意识里希望有人为你承担责任，或者付出代价，看到别人的痛苦，仿佛你的痛苦就能稍微减轻。
你想，“只有他和我一样受伤，一样痛苦，这个人才会明白我受了什么苦，才会知道以后为什么不要再伤害我..."
但是，痛苦并不像超市里陈列的商品那样统一制作、明码标价，你怎么能把同样的伤害还给对方呢？
有没有像对方一样出轨？更别说会打破自己的道德准则。当你筋疲力尽的时候，怎么才能达到这个目的，哪里能找到愿意做帮凶的人？
更何况，即使遇到同样的事情，不同的人有不同的感受，你的遗憾永远不可能在对方身上重现。你越是感知这个事实，恐怕只会激起你折磨对方的欲望，不是吗？
正是在这种情况下，很多情侣陷入了互相伤害的困境。
这正是因为过错方在赔偿中缺乏“换位思考”这一必要环节。
有效的“寻求原谅”至少需要由三部分组成:
①承认自己的错误
②感同身受
③弥补损失
回归家庭的人很少有人把这三点都完成了。大多数人会跳过前两步，直接进入最后一步，试图用“好处”直接堵住出轨造成的漏洞。
但是如果前两步缺失了，无论你多么真诚的去弥补，都会事倍功半。
你需要的是重新建立联系，分享感受，并在此基础上逐渐恢复对对方的信任...然后，你就能体会到隐藏在你愤怒之下的感受和需求。
如果出轨的人不懂这个道理，也没关系。既然知道了，就可以告诉对方你需要什么，引导他理解你的情绪，理解你为什么受伤，他能为你做什么。
表达愤怒的方式不仅仅是批评和评判，大声说出自己的需求才是更有建设性的发泄方式:你可以让自己的想法真正被对方听到，而不是夹杂着不必要的侮辱和难以分辨。
在处理婚姻不忠的危机时，你可以选择适当的方式来超越自己的愤怒，而不只是回避或压抑，你可以找到自己愤怒的源头，让它得到安慰和平静。
当对方的道歉让你从心底里感到释然和平静，你就不会担心对方是否值得原谅。
因为你心里已经有答案了。
我是陈曼，一个理性的人，不感情用事，不做作，我来为你分析婚姻中最有用的道理。
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