这是一个结婚七年，是两个孩子父亲的男人的故事！两年前，
，我以为我的爱情是个错误。我嫁错了人。我们经常吵架，经常冷战。每次我主动示好，都结束了。吵架的原因莫名其妙。有时候一件小事可以持续一个月。我经常反思我做错了什么。经常在心里批评对方的错误。不止一次。我们的婚姻是个错误。要是我们没结婚就好了，退一步讲。要是我们没有孩子就好了。
慢慢的，吵架的次数多了，我也总结了一些规律。
1，不要吵很久，我不知道她为什么会生气，然后吵架。
2，到她家，小心点，听她的，不然又要吵架了。
3，不要跟她讲道理，听话就好，就算听话，偶尔也会吵架。
4，只要我们给父母买东西，和她商量，她肯定不同意。如果我们不和她讨论，她会吵架的。
5，饭从来不熟，就算我们在外面工作，让她插电饭锅，她也不会管。
6，不要答应请别人吃饭。反正你答应了她也不会同意，你偷偷去了就吵起来了。
7，因为我在她面前的各种退缩行为，我妈和她
的关系很微妙，经常在她背后跟我说你对她有多好，她有多依赖。我听了之后，回去自然生气，吵了一架。
等。
基本上我觉得我娶了一个拥有女人所有缺点的女人。我不止一次认为这场婚姻是个错误，但我别无选择。我只能一辈子沉溺在这个错误里。
我认真想过如果离婚会怎么样。我可以逃避一切。只要我远离家乡，所有的流言蜚语都被屏蔽了。但是孩子处理不好，主要是两个孩子真的很可爱，你能从他们身上感受到信任和爱。如果你不离婚，你将面对一个学了五年半懂的体系。离婚后，你可能要面对一个新的制度，要多研究几年，也不知道你娶的女人婚后是什么样的。据说女人结婚后都一样...
最重要的是她不觉得我穷。一想到
，我无话可说，这占了90%的原因。所以我决定坚持下去，改变这段婚姻和她。
我把我们家当成一个小环境，里面有七个人，我老婆，我妈，我爸，两个孩子，我公公婆婆家，还有外部环境。
既然换不了老婆，那我就换剩下的。当一个量存在的环境发生变化时，这个量就会相应地变化以适应这个新的环境，并始终以追求其利益最大化为标准。
在这七个量中，我对我老婆的影响最大，因为我离她最近，晚上经常接触她最多，所以我占了她最大的精神利益。当她追求利益最大化的时候，精神利益的最大化必然会在我身上找到。
后面是我妈。我经常受我妈偷偷说她影子是
然后找借口生她气的影响。
又是个孩子，我爸爸，我公公婆婆。这三个量看似重要，其实都是独立运作的，从不主动找事。规律明显，波动小，影响小，所以归为一类。最后，
是外部环境，那些亲朋好友的影响就更小了。只要他们什么都跟她商量，她要求她就做，不要求她就不做。
然后分析每个量的特点和重要性。
首先，她是最重要的。每个人都有自己的独特性，有被重视的，也有被鄙视的，都有自己的尺度和g点。
首先，她很敏感。她关心外部环境的变化。她害怕被鄙视和伤害。如果她意识到这一点，就会用吵架来表达自己的不安全感。
之间的争吵对她来说，与其说是一种手段，不如说是一种情绪的发泄，这意味着在争吵之前，她受到了刺激，感到不安全，然后她不得不依靠伤害别人来隔绝自己与外界环境的联系，就像鸵鸟把头埋在地下一样。生气的时候很可怕，很可恨，但本质很可怜。
其次，她很容易满足。小小的满足会让她开心很久。如果我能让她相信我爱她，我就避免了以后不爱她的错觉。最后她会因为没钱而焦虑。但她的焦虑主要是她没有自己的钱。因为她一直在家照看孩子，钱都是我赚的。她对花这笔钱没有安全感。尤其是在吵架的时候，这种担心虽然不会表达出来，但是在其他事情影响到她的时候，就会添一把火。
后面是我妈，老人，话很多，一直希望过上幸福的生活。儿子挣钱多，儿子妈妈都能工作，孙子聪明学习好，老婆听我的。那么我的两个孩子，我的父亲和我的公公婆婆，只要满足他们的基本需求，不会对她产生负面影响，还是会被加分的。
最后，亲戚朋友也没办法。在培养焦标的过程中，影响力为零，所以我直接屏蔽自己，弃车保帅。原因是我的社交范围很小，对它的需求不大。我会和她讨论必要的活动，她会让我走。
全部分析。说说我自己吧。我想我无法评价自己。毕竟，我无法用两份一模一样的报纸来验证同一条新闻的准确性——维特根斯坦。
在外人看来，我并没有在意。我上了大学，和家人一起养猪。在父母眼里，他们很懒，各种赚钱，花多少都不知道为什么。在孩子眼里，上帝也没办法。孩子太小，不知道他认为上帝的父亲在别人眼里是那么不堪。
我自己？我真的无法用自己的眼光去评价，因为我分析了太多次，不知道哪个结果是真的。但是，有一个信念，我自始至终都没有动摇过，我将来会是一个很有钱很有才华的人。
我很理性，我甚至知道在一个未知的世界里要给孩子买多少意外险，才能平复未来因不可抗拒的因素失去孩子的痛苦。
既然说了这个，那就说说人为什么会生气吧。
愤怒是一种不安全感的表现，是受到外界侵害时保护自己的本能。这种生活来源很多，一个是外界可见的，比如身体上的伤害，精神上的伤害，一个是内心的，想象的。比如你觉得你一直对她很好。错了，是的，因为她缺乏被爱的感觉，她害怕长大后被爱。她觉得这样被爱不值得。你越爱她，她就会越焦虑，这种焦虑会转化为愤怒。所以爱一个人，也要讲究方法，让她在爱她的过程中有成就感和安全感。这种成就感不是廉价的恭维，而是实实在在的从你的眼神中表达出来，表现出你有多高兴能遇到她。
让她意识到自己的人生已经这样了，应该有听天由命的觉悟。认识到存在是幸福的开始，听天由命的人就会停下来咀嚼每一个已经得到的小美好，而不是抬起头来为每一个没有得到的小未来担忧。其实我一直认为人类的幸福感和斯托格尔综合症有很大关系。至少50%以上，领导权威，暴民特征，友谊与斯德哥尔摩有很大关系。好好研究他，你就处理好了一半以上的人际关系。)
好吧，说说我的方法，
首先清除她的金钱焦虑，在上面建立安全感，屏蔽日常小矛盾带来的不安全感。方式是，每次她卖猪或者有其他大额收入，比如两万多元，就给她1000元钱，告诉她这是自己的钱，可以随便花。我们家所有的钱都是她管，我也不管怎么花，但是理论上我要给公公婆婆钱都要和我的小男人商量，但是如果我一年有几千块钱，她可以自由支配，不用经过我，她会觉得方便很多。其次，明确告诉我妈，我和我老婆是我们自己的事，好不好是我们的事。你应该置身事外。这样说了几次，她知道自己控制不了，自己也辞职了。听天由命是幸福的开始，但她比以前更冷静了。
最后，时不时主动给公公婆婆家做点工作，看看缺什么主动买点吃的。什么好吃的都买两份，一份给我家，一份给我公公家。让她知道我心里有他们。爱一个人的捷径是善待她在乎的人。最后，所有涉外的事情在做之前都会和她商量，一般她都会同意。咨询会让她觉得自己有知情权，以及由此带来的安全感。她发自内心的爱她，时不时的盯着她看，对她笑。这一点非常重要。专注于它。一旦发现生命迹象，立即扑灭。如果有什么你觉得她应该改变的，就说出来，大吵一架，然后买个东西说点软的第二天上床。会好的。然后再一次，记住张爱玲的话:通往女人灵魂的通道是阴道，翻译成中文:在床尾吵架和.
。你以为你批评后道歉会加重她的傲慢，其实不是，因为伤害是客观存在的。再遇到这个事情，她会考虑你的感受。
以上，做了这么多，就是为了修防洪堤。让她充满喜悦和安全感，让一些小冲突被大提堵住，以免陷入无休止的争吵和互相指责。
现在，我觉得我娶了世界上最好的老婆，我会做各种饭，什么都管。两个月前，父母去香港旅游，她没跟我商量就给了他们2000块钱。本来打算给他们3000块钱，但是家里没有那么多现金，让我爸妈很感动。现在我妈对这个媳妇很满意，然后，然后就把矛盾指向我。嗯，现在一切都好，唯一的区别就是赚钱。。。。。加油，
。每个女人都是折翼的天使。这种破碎的痛苦把她变成了魔鬼。如果你发现了她的破伤口，并精心修复，那么她会让你在天堂生活。
相反，如果你继续扩大这个伤口，她会让你一直活在地狱里。
拯救自己，放弃自己:爱她就是爱自己。