再婚女人的注意事项。
『问』
娜姐,见字如面。
深夜失眠,泪湿枕巾,内心很多哀伤,却不知和谁诉说。
我是一个丧偶的女人,孩子一岁多时,丈夫意外去世。此后两三年,为了孩子,我强撑下来,捱过抑郁。
亲戚朋友害怕我长期过度悲伤,就四处张罗给我介绍对象,理由有二:一,我还年轻,需要有人帮衬;二,孩子尚小,需要父爱呵护。
就这样,我认识了一个男人。
他长得高高大大,工作也非常体面,前妻出轨他人,没有孩子。
我们认识后,他对我的儿子特别有耐心,带着孩子去迪士尼,陪孩子过生日,我们一起出去玩,孩子累了都是他背。
我刚满4岁的儿子,也特别喜欢他,走到哪里都牵着他的手,喊他“爸爸”。
我们三个出去玩,我看着他和儿子俩头碰头说这说那,干这干那,心都要融化了。
我甚至想,一定是我去世的丈夫,知道我这些年过得太苦,所以才派这么一个和他很像的人,来替他照顾我们。
我们认识几个月后,因为我娘家哥哥欠我钱不还的事儿,我和娘家人闹了不愉快。当时,他也在场,并没有多说什么。
但此后,他就对我越来越冷淡。后来,我给他打电话,发微信,他也很少接。最后,再联系他时,发现他已拉黑了我所有联系方式。
我实在不知道哪里出了问题,就换了手机和他联系。他态度极其冷淡,随后又把我这个手机号拉黑。
我无法接受这一切,心痛又绝望:
我带着孩子见过他的父母,两位老人也很喜欢我。我们还曾一起到庙里祈福,期待能长长久久在一起。
谁知道,这段感情,竟然维持了不到半年。
因为我自身条件不错,人也还年轻,总有人给我介绍对象,有一个还追得很紧,但是,我始终放不下他。
娜姐,此刻是深夜两点,失眠的我,只能给你写信,期待给我一些点拨和建议。
谢谢你。
『答』
感谢您的信任。
在回答问题之前,我先谈谈我身边的朋友。
我认识一个姐姐,丈夫出轨后,她离婚后选择带着9岁的女儿生活。
离婚后,也有人给她介绍对象,她去了几个地方,但总觉得不满意。
有一次我遇见了她,她讲了和我结婚的女人相亲的各种各样的丢脸的故事。 在这个过程中,她反复地说:“我看着他,对孩子怎么办?”
我马上挡住了她。 “姐姐,你相亲,到底是想为自己找伴侣,还是想给你女儿找父亲? ”
她愣在哪里,不知道该怎么回答。
我说:“你的女儿有父亲。哪怕她父亲背叛了你,但那个男人还是你女儿的爸爸。
所以,你相亲,你恋爱,你再婚,不是为了给孩子找个父亲,而是给自己找个爱人。
当然,如果你和这个爱人相处得好,你的孩子会得到福报。
但你要明白,你和这个爱人的关系,才是第一位的。”
是的,亲爱的,你不是给孩子找个父亲,而是在给自己找个伴侣。
尽管,这两者可以合二为一。但你对这个男人的认识,还有你们的关系,才是最最重要的。
这是我们今天信的前提。
在这个共识的基础上,我们再来谈谈两个女人再婚的三点忌讳。
1.
切忌寻找替身
无论是离婚还是丧偶,结过一次婚的女性,再次进入婚姻时,首先需要理解的是:
尽量不要增加过去婚姻的痕迹,带你去第二段婚姻,寻找分身的潜意识,寻找恋人。
这世上没有完全相同的两片树叶,也没有完全相同的两个男人,更没有哪个男人心甘情愿地去当另一个男人的替代品。
你不能因为以前受过很多伤,就拿着以前男人的背影,或者想象中完美恋人的影子,套住现在的恋人;
不能因为无法忘记已故的恋人,就把眼前的这个人变成思念的人的化身。
写信的你,在孩子很小的时候就失去了丈夫。 这突然的巨大疼痛,需要很长时间才能消化。
这也容易导致在对温暖的极度渴望、对亡夫的极度思念中,对遇到的这个男人过于美化。
而且,把眼前的这个人当成你已故的恋人。
这种心情可以理解,但这种幻觉一定是落空的。
因为,当你怀着过分期待,靠近一个人时,他也会在压力中想要逃离。
2.
切忌不切实际
有伤的人,特别是女性,在步入婚姻的时候,容易在武断中走向极端,有时也会显得不现实。
例如,“我再找一定要找个什么什么样的人”是典型的立场先行。
其实,回顾一下有些合理、已经错过的感情,我们很容易发现:
打败婚恋的,从来不是突如其来的灾难,而是实实在在的细节,和鸡毛蒜皮的纷争。
所以,再婚的女人,一定要朴素,一定要回到生活的细节,通过表象看本质,然后再决定是否进入婚姻。
写信的你,是在美化遇到的这个男人,但一旦发生了事情,他就会退缩。
这样的男人,不是你的缘分,别忘了:
一桩事儿都共不了,又何以共余生。
那么,他为什么在你和老家人用钱惹上麻烦后,突然冷落你,黑了你呢?
原因有两个:
直男怕麻烦。
人都是现实的动物。 他没有孩子。 你有孩子。 本身,你比他更照顾这个麻烦。 他通过你和老家人的纠纷,又看到你的母语家庭有这么大的麻烦。
所以,他迅速避难了。
你们金钱观有偏差。
他是你和老家的人,我看到了你在金钱观上和他有很大的不同。 他由此想到,如果真的结婚了,以后会很麻烦的。
所以,他正在迅速离开。
但是,当他撤出你的生活时,异常突然,态度坚决,就像你的亡夫离开了,没有给你足够的时间和准备,你就这么痛:
你的痛苦,并非源自对他的爱,而是两个男人都这么不打招呼地离开。
但是,亲爱的,从另一方面来看,这个男人正好知道你是个多情的人,是对他抱有很大希望的人,所以才这么决定的。
如果他的态度黏黏糊糊,暧昧不清,反反复复,那才是对你最大的伤害。
因为,你想要的,是一个完整的家,而不是一场在疼痛上反复煎熬的春梦。
3.
切忌消费孩子
再婚的女人,最痛的软肋和最硬的铠甲,都是孩子。 但由于女性们往往十分感情用事,反而容易为了自己的婚姻而反复伤害孩子。
在咨询中,我经常注意再婚的女性:
感情没有到十拿九稳的地步,不要让你的孩子和那个男人过分亲密。
很多女人都很无聊:
将来,他也要和我的孩子一起生活的呀,如果孩子不喜欢他,或者他不喜欢孩子怎么办呀?
答案很简单:
亲密关系,是亲子关系的基石。
如果你要找的这个人是品行不端的人,他不爱你,又怎么能珍惜你的孩子呢?
如果你要找的这个人,是个善良、能产生共鸣的人,和你相处得很好,你怎么加害你的孩子?
所以,认识两天,马上让孩子进入你们中间,更好的方法是:
先和眼前这个男人,熟悉,经常交往,演对方的戏,好好亲热,再邀请孩子。
这样的好处是不会因为你们感情的无常,而伤到孩子的心。
写信的你,因为让孩子早点进入你的恋爱关系,让失去父亲一次的孩子,再次受到“父亲去哪里”的伤害。
但是,没有必要过于责备自己。
孩子比我们更容易信赖一个陌生人,也更容易忘记不愉快。
现在,你的当务之急是给自己时间,接受这段感情结束了。 然后,给自己力量,治愈心中的伤口。
记住:妈妈从来不是超人,单亲妈妈更不是。
允许自己会因恋爱犯错,但更要在每次经历中成长;
允许自己内心有伤,但不用这伤让孩子反复受伤;
允许自己会寂寞孤独,但绝不为了形式的完整,牺牲渴求的幸福。
最后,我想和你分享这样的话。
我们这一生,谁都无法避免受伤。
但,只要一直心怀善良,不丢希望,不忘成长,走在路上,所有的旧伤终成勋章,所有的故人都会为我们鼓掌。
加油。——结束,是另一种开始——
作者简介:刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。图片来自网络。