卑微地救了人之后真的会幸福吗？
谦卑地救了人之后真的会幸福吗？你卑微地救了一个人之后，你不会幸福。因为双方有一方是卑微的，说明这段感情已经失衡了。
当爱情开始时，它总是充满甜蜜的气氛。然而，并不是所有的爱情都有美好的结局。在恋爱的过程中，总会有很多变数。很多甜蜜的恋人最后都走下坡路了。一对夫妇还在规划未来，另一对却选择了离开。选择先走的人觉得轻松，后走的人还活在过去的记忆里走不出来。
第一:不要卑微的去救一个人。在爱情里，不能有卑微两个字。这个词一旦出现，说明你们的爱情不平衡。不管别人怎么看不起你，你都不能看不起自己，不管你有多爱一个人，这是最基本的。如果你把自己放在很低的位置，不仅对方看不起你，你自己也会看不起自己。再喜欢一个人，也不要太卑微。你的卑微留不住那个人，也帮不了你的自尊。
第二:不纠缠不打。在所有的救赎方式中，纠缠不仅是最酷的行为，也是最讨厌的行为。很多人在分手后被悲伤包裹，所以做出一些不理智的行为。每天在社交软件上记录过去的点点滴滴，出现在对方所有的社交软件中。想让喜欢的人重新接受你，纠缠只会让他厌倦你。如果你想弥补，你应该给对方一个发现你优点的机会。
第三:不要通过伤害自己来弥补。在救赎的过程中，很多人会误入歧途，觉得扮演一个痛苦的角色，就会得到对方的爱。所以会采取一些自残的方式，试图让他难受。但对有些人来说，你的自伤根本不会让他们皱眉。他不再喜欢你了。他像陌生人一样看着你的表演。就算你把自己撕成碎片，他也不会回头看你。所以，再怎么爱一个人，也不能把自己放在特别卑微的位置。
实际上大多数人对赎回都有一点误解，最突出的有两种人:
1.
2.我认为只有谦卑的实践才能拯救我的成功。
首先，
第一个误区属于对赎回定义的误解。其实救赎远不止这些，是一场情感游戏。如果我在这里用游戏来形容，有人可能会说:
那只是谁赢谁输而已，所以我低头去救，其实不也是一种损失吗？
其实正好相反。就把你和你的前任比作两支即将打总决赛的队伍。你要参赛的比赛叫救赎。如果你赢了，就意味着救赎成功。如果ta赢了，说明赎回不成功。根本输赢不在于去不去，而在于你怎么去挽回。
如果你拿不回来，那么你就自动放弃，退出这个恢复游戏。这个时候就没有所谓的输赢，因为你根本没有参与这个游戏；另一方面，如果你参与了，你在这个过程中使用了各种战术，比如推拉、二次吸引、断线等。，而最后的结果，比如挽救失败或者挽救成功，就是我们说的。
第二，
其次，针对第二个误区，属于救赎的战术误区。很多人存的时候都会犯这个错误。想法一般是:吵架、分手、认为自己错了(为了不分手而认错)、为此道歉、表达需要感、恳求、承诺、保证...然后恶性循环，最终变成，原本还是朋友然后彻底黑化；还有一点没做完的事，最后彻底翻脸了。
—
所以回答这个问题:
该不该挽回？应该是
是否应该谦卑地救赎？不应该。
—
大部分人其实都是因为不知道自己想要什么才开始盲目操作的。
比如，很多人在赔礼道歉的时候，喜欢给对方许下很多承诺:
我保证不会再犯了。
我真的知道这次我错了。我已经意识到了。
我以后不会无理取闹了...
但是你会发现，你说的越多，对方就越表现出对你的不信任和排斥。
这里有一个概念叫自我表白。
这是很多人在寻求改变时经常忽略的重要一点。大多数人想要改变的时候，往往会选择一个容易改变的部分，而不是先承认自己的弱点，寻找最核心最需要的部分。
比如你以为对方和你分手是因为你爱玩游戏，所以你答应对方你不会玩游戏。这种行为做起来很简单，不过是几天不碰电脑而已，但分手的真正原因并不是因为玩游戏本身，而是对方从你爱玩游戏这一点上发现，你玩东西可能容易受挫。
如果在错误的地方改变自己，效果是有限的。
你会发现，也许当初，因为你的承诺，几天没打游戏，对方可能会选择原谅，因为他们无法承受，所以想看看自己还有没有机会。
但如果时间久了，对方发现你虽然不玩游戏，但本质问题没变，你还是很低的上进，你的生活依旧，这时，对方会加倍失望，认为这段感情没希望了。这就是所谓的感情中的权宜之计，作用有限。
所以今天借助这个话题，我想和救赎者探讨的是，虽然有些救赎者可能在幕后看到了分手的本质，愿意承认自己的弱点，但这还不够。
如果你想让救赎真正发挥作用，你必须制定一个真正的计划。在了解了自己的问题之后，你要认真思考自己真正想要的是什么。
—
在这个回答中，我主要想讨论一下你想要什么？这个问题，很多人觉得，听起来很简单。有人不知道自己想要什么吗？
但是我不得不说，定义一个愿景或者说你想要的是一个很多人都会卡住的点。
根据我自己的观察，大部分有疑惑，不知道下一步该怎么做的人，通常在这一点上是没有突破的。当然，那些不愿意承认自己弱点的人是无法设定正确的目标的，因为他们保持领先——他们没有意识到错误的本质。
因为每次都有救赎者来找我问他要不要救赎？我问ta有用吗？我能拯救它吗？我等问题的时候，其实是先抛出一个问题:你想要什么？
有意思的是，每次我问这个问题，大多数人都会先翻个白眼说，我还会知道这个吗？的表情。但是，当我继续提问时，通常会发现几种情况:
【情况1】我觉得问题太简单了
情况1的人一般会给出笼统的回答，比如我不想放弃，我觉得我们合适，我希望尽快结婚。但是，你一听这种话，就知道定位不明确，根本没仔细想过。
例如，一位救赎者曾经回答过这个问题:
ta说，我要的很简单，但是我觉得我们很合适。
我笑着说，真的有那么简单吗？
我继续问，如果你们两个和好了，但是你们现在的问题还存在，还是要搬离家，ta还是喜欢冷暴力。你能接受吗？
ta想了想，回答，那不行。我希望至少我们可以搬到同一个城市生活。
我说，那我搬到同一个城市，住在一起。如果对方对你有意见，你会怎么做？
ta想了一下，说，我们暂时不要住在一起。我希望我们能相处一段时间。
我说，你在想什么？
ta说，嗯...也许，我们还在考虑我们是否真的适合对方...
你看，问完这个问题后，你发现当事人其实根本不知道自己是否适合对方，只是因为分手了，事情没有按照自己的预期发展，然后以一个共同的理由来设定自己的目标去挽回，但是仔细想想，
换句话说，简单的一句话往往不能代表大多数人目标的全貌。你问的问题越多，你会挖掘出越多的需求，你需要考虑的问题也就越多。
ta只有被逼明确目标，才会去思考目标背后的真实内容。那些经常谈论我想要什么的问题很简单，我怎么可能永远得不到？。其实原因通常在于没有想清楚，所以我们常常试图走错方向。
【情况二】无法接受真实的自己
有些目标被提及并不是因为我真的仔细想过，而是因为它们是正确的答案。
比如，它可能是父母从小灌输的一种观念，它可能是社会的主流价值观，它可能是周围人的选择，它可能是听起来最道德最严谨的目标，甚至它可能只是听起来很酷。答案说久了，我甚至被骗过。
这种事情很常见，尤其是很多人来问感情问题的时候。很明显，你看到他很痛苦，想追某个喜欢的异性。但是如果你真的问他，他说，但是对方有男朋友。所以你想忘记对方？哦，不，只是...你看，如果你不想自己承认。不愿意接受自己想要的是政治不正确的东西，最后怎么解决自己的问题？
[情况3]我不确定我的核心需求在哪里
比如有人来问挽回旧情人的话题。我给了他一个建议，可能有点委屈。她会生气说，这不是太便宜他了吗？为什么我要这么委屈？
没人让你这么委屈。
当然，你可以报复，指责，走开，让对方不开心或者生气。但是实践应该遵循目标；既然你一开始就说要不惜一切代价去挽回，那么表现出尊严和公平就应该是你愿意达到的代价。
结果牺牲太大，我就觉得不公平，觉得自己静不下来。所谓绝望的话，根本就是我还没想清楚的冲动之言。
你应该从头开始考虑。公平对你来说重要吗？还是得到想要的结果重要？还是口臭很重要？要挽回，要报复。基本上目标可以说是矛盾的，最后只会让你一无所获。
况且，如果你不先安排好轻重缓急，别人根本无法提供什么全面的方法。
以上情况，几乎每次和有苦恼的人聊天都会上演。有趣的是，当事人一开始总是坚持当然我知道我想要什么。只是通过良好的引导，我们总会发现各种各样的口头猜疑和诚信。
不幸的是，很多人甚至缺乏帮助和引导，所以他们总是在错误的地方找到他们想要的东西。然后他们往往太急于进入实施阶段，学习一些窍门。自然更难有重大突破。
不喜欢却又不得不做的事情怎么办？
当然有人会问，有时候，我们设立一个目标，是因为我们应该去做，而不是因为我们很喜欢。这时候我该怎么办？
这当然是可以的，但是事先了解并说服自己是非常重要的。换句话说，目标必须是想清楚、想仔细、自言自语的结果。
因为对于大多数人来说，只要不是自发的想做一件事，只有在不得已的情况下才会花费时间和精力。与你的竞争对手相比，他们很可能喜欢这样做，并把它当作娱乐。这种情况下你几乎很难赢。
换句话说，你必须真诚地相信你必须实现那个目标，否则你很难认真地投入其中。如果内心无法被说服，这个选择可能会被一下子放弃，甚至在面对多个选项的时候，我会犹豫，会痛苦。
这就是为什么我右上角的框里写着真实视觉。不仅仅是愿景，必须足够现实或者足够有说服力。如果没有，那么你实际上不知道你的目标是什么。
可能有人会问，什么是好的真实愿景？
我认为必须满足以下五点
1.必须发自内心地接受这个目标
不要把别人的价值观当成你的目标。你必须根据你的真实需求来定义你想要什么。如果你想要的东西和客观评价有冲突，那就想办法找出你为什么想要那样的东西。承认自己的弱点，努力去理解它。不一定要做社会认为对的事，而是自己想做的事。
毕竟我们内心其实有一个隐藏的评分机制，负责处理各种事物的相对分值。当那些应该做的事情(比如好好学习)和其他事情(比如出去玩)发生冲突的时候，我们的心理评分机制就会出来主导决策。
换句话说，当你不能真正相信某个目标能带来巨大价值的时候，你的内心总会选择短期效用最大的那一方。
所以，当你不能下定决心坚持一件事的时候，通常是因为那个长远的目标。事实上，你甚至还没有说服自己。因为你对自己的目标了解的不够透彻。没有办法详细描述这个目标的价值，所以你在面对冲突的时候会追求短期的有效性。
比如一直想减肥的人，往往就是这样。如果你问客户要不要减肥，大家都会说当然要。但是，有美食和运动的时候，当事人其实会选择推迟到明天。
这就意味着，经过对比，美食的乐趣还是高于瘦身后赞美的功效。所以对于当事人来说，减肥其实并不是他们认同的目标。最好的情况是，这只是某种我应该这样做的耳语。这样，无论你设计什么执行策略，最终都不会成功。
所以，要解决问题，首先要回到右边的过程，也就是承认自己减肥的力度不够。然后反思，如果真的想减肥，达到这个目标有什么好处？真的比享受美食更重要吗？
只有你能总结出真正说服自己这件事一定要做的理由，你才能真正认真对待。只有后来制定了策略和实施步骤，你才能有纪律地去观察和实施。
2.目标必须完整而具体
大多数人认为目标太模糊、太简单、太不可测量。同样，在减肥方面，大多数人的目标通常只是我希望瘦。想瘦，这根本不是目标。因为这样的说法不具体，不明确，以后也无法自己验证。
如果你想真正考虑你的目标的进展，你必须非常具体。比如可视化，想象一个你想成为的明星，然后根据那个明星量化各种可衡量的目标达到标准。比如体重、体脂率、腰围、手臂大小等。这样你就知道以后执行计划的时候应该怎么做了。
工作上的目标是一样的。不要定一个模糊的目标:我想转到项目行业。想一个具体的人，比如十年后我想做和布莱恩一样的工作。然后你就会知道未来十年该怎么规划，该学什么，该做什么样的工作，还缺什么。只有这样，目标才能变成具体的计划。
3.目标必须360度思考
当你设定一个目标时，你不应该只考虑达到目标时的满足感和幸福感。很多人在思考自己的目标时，只想要快乐的那部分。我想说如果这个事情实现了我会有多开心。
但是，如果只想要快乐的部分，很容易把目标定得太高。比如谁不想减肥变美？光想着变美，你可能就定了两个月瘦20斤的目标！
但是回到现实，在这么短的时间内减肥的危害是很大的，过程中也必然很辛苦。这个极其困难的目标会因为太难执行而被你的身体下意识的抵制。所以当你把目标视觉化的时候，也要考虑目标的负面因素，也就是成本。平衡成本和目标，这个目标会是一个可行的目标。
4.目标必须是对自己诚实
目标是面向自我，而不是公民和道德之间的演讲比赛。所以不要刻意选择一些政治正确的目标。
如果你真的喜欢一个不道德、不公平、不诚实、不理性甚至不友善的目标，就不要急着掩饰。拿出来分析一下。你为什么想要那个？那个的价格是多少？价格是你能承受的吗？
先学会面对自己，让理智引导你做相关的自我分析，而不是强迫你隐藏自己的想法。因为无论你怎么否认，最后你的内心都会是诚实的。勉强接受自己不想要的东西，即使达到了，还是觉得不对劲。只会带你绕一大圈。
5.用极端条件检查目标的缺点
人们往往把事情想得太简单，认为只要我得到了什么，我就会幸福。这个时候，请你试着想想，如果你的梦想以某种极端的方式达成，你会有什么反应。
认为有一份稳定的工作是目标的人，想要的是一份能满足这个单一条件的工作，但其他条件可能极其糟糕。
比如稳定，但只是贴邮票的重复工作。这还是你想要的吗？很可能你会发现，工作有没有意思和稳定一样重要。
通过这种方法，你可以不断地模拟和自问自答，这样你就可以更清楚地知道GAI你到底是如何定义你的目标的。
最后
我们小时候都学过。天下没有免费的午餐。正因为如此，目标其实比你我想象的要难很多。因为所有的幸福都是有代价的。如果不把这些都考虑进去，设定的目标充其量只是个白日梦。
之后，如果你不去那就更糟了。最大的恐惧是，努力了很久，终于达到了自己的目标，你才意识到，啊，这真的不是我想要的！如果是这样，那就真的悲剧了。
听起来很可笑；但是，这是大多数人最常遇到的人生问题的起点~
女生卑微的时候会看不起男生吗
有两种可能:
第一，如果他已经下定决心要离开，又不是那么喜欢，太卑微的去挽回男生，可能会让他觉得女生在这段感情里纠缠，很无聊。
其次，如果他还喜欢女生，放不下，女生卑微的救赎会让他心疼。即使他执意要走，也会安抚对方的情绪，而不是特别厌烦。
卑微的救助之后你会回到过去吗？
很多人应该听说过这样一句话，爱情是一种修行。有些人会在你的爱情里来来去去，有些人会在你的感情里流连忘返。那么当一个人在你的感情中来来去去，你的感情会回到以前的状态吗？
卑微的感情充满了不确定性，卑微的人在这段感情中更容易受到伤害。很多人因为分手而产生的痛苦比直接的身体痛苦更痛苦，更容易在这个时候陷入非常严重的境地。卑微的去挽留这段感情，那么你在这段感情中就很被动，你的态度就会一直卑微。很多人都有这样的表现:我们从来没有被爱过吗？我不适合约会。结合现在的网络，很多人可能会担心自己的精神状态，或者失去情感意识。
其实分手的时候，可能会伤害到你们两个人。你和其他互相拯救的人一样。所以，你不是唯一一个受苦的人。爱情好像在拉橡皮筋。如果你先放下，你不觉得对方会受伤吗？你不要以为一开始就放过对方，对方就会受到伤害。其实一旦有事发生，第一个想到的人会是自己，每个人都有这种想法。所以他在感情中只考虑自己没有错。
卑微的关系可能不会长久，因为破镜重圆之后很难再复合因此，在已经分手的关系中，当一个人选择讲和时，那个人提出的是正确的意见。她一定是分手那一刻伤害对方的人，对方是受害者。一个人不仅要承担新的角色，还要承受现实社会的诸多诅咒，逃不出自己的情感力量，所以一般来说，卑微的感情是不会长久的。
所以，在这个阶段，我们需要给对方留下思考的时间和空间。如果你想向别人寻求帮助，你可以。所以此时此刻，给对方时间放空。因为他无能为力，这一刻的希望永远只有你。你选择的责任，信任的减少，总会给对方带来疲惫，他的潜意识可能会选择逃避这一切。