上海下雨，瘟疫爆发死如破竹，已经连续一周排核酸，仍然不知道未来什么时候世界上没有病毒，感染会是零。
打着伞，站在雨中等着制造核酸。 想法一下子浮现在去年那天。 我在国外医院的那一天，心理依然隐隐作痛。 不知道他冷酷的理由，也不知道他那天晚上的话让我多么心寒和痛心。
从22岁开始就跟他异地恋，一直到我30岁，整整8年，没出轨，没第三者，就这么结束了。他跟我说跟我相处太累了，我脾气不好，我太作，我动不动就不高兴，我不体贴他，我。。。似乎一切都是我的原因，可悲的是我竟然也觉得好像是我自己的原因，所以长时间的冷战总是我先联系他，多次分手也是我哭着求着不要分开。我的尊严，我的骄傲都被我的自卑代替了，很讨厌这样的自己，但好像又无能为力，我甚至去扇自己博取他的同情，可是在他的眼里我成了一个疯子，一个无可理喻的人，怎么还可能换来他的疼惜。其实我很清楚，他对我没有爱了，可是我舍不得，也忘不了那曾经发生的一切，于是我拼命抓住他，抓得越来越紧，害怕失去他，也害怕自己没有勇气面对接下来的生活，一次次哭着求留下来，殊不知我有多讨厌那样的自己，恨自己～这种感情的状态每天折磨着我，让我很郁闷。 哭似乎成了我的日常生活，成了他的讨厌。 一个人不爱你的样子真的很清晰，一只眼睛也能折射出他无所谓的事，我放弃了。
之后，还有一件小事，我感觉不到的事情，触发了心里积攒了那么多不满、痛苦，对他说。 “我该怎么开心？ 从那以后，没有收到一个他的消息。 原本想摆脱的人，抓住一个契机就能消失得无影无踪，但我在那里等了很久~
快一年了。 阴影依然存在，但一直在治愈自己。 也开始接触新的人。 就像他说的，我们回不去了。 往事随风而去~
8年的感情，是输给了完全找不到曾经爱过的身影吧~
