你在意这只代表你需要TA，TA拒绝代表TA觉得TA不需要你了。
你爱TA，意味着TA还有价值，TA拒绝了，意味着你对TA已经没有价值了。
所以TA拒绝很正常！但请记住，因为你以前你们相爱，TA对你有需求感，你也对TA有价值。
交往过程中，一定是因为某些情况或原因，或者那些东西做不好，TA和你们失去了关系。
所以在拿回来之前，我们先了解一件事。亲密关系维持下去的前提是什么？
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价值平衡
为什么价值很重要，请参阅实际是因为社交关系的底层逻辑就是价值互换
所以我们先来分解一下价值平衡的四个字。先讲什么叫价值。
价值有以下三个价值。
1）情绪价值
情感的价值是一个人影响他人情感的能力，尤其是给他人带来和创造舒适愉快心情的能力。
一个人给别人带来越多舒适、愉快、稳定的感情，她(他)的感情价值就越高。 一个人越是不顾别人的感情说话，给别人带来越多违和感、愤怒、羞愧的感情，她的感情价值就越低。
恋爱有两个人之间沟通是否能有效地达成共识，和关于很多心灵上的沟通是否能够有所共鸣。
2）生存价值
生存价值包括一个人的生活条件、财力、社会地位等，例如有钱人和高官，生存价值非常高。
3）繁殖价值
繁殖价值是指外貌和体型等人的价值，是对异性产生性吸引力的价值。
接下来讲讲什么叫平衡？
简而言之，如果你的生存价值低，但你的感情价值高。 对方恰恰相反，实际上关于你们之间的价值总量是平衡的。
或者，即使你的感情价值低，但其他价值比对方高，也可以在这个时候继续交往。
但在亲密关系中，情感价值是首要重要的，除非你的繁殖价值和生存价值确实属于极其特殊的高度，或者对方对其他价值的需求也足够高。
否则，一定很难维持亲密的关系。毕竟谁无法接受，自己的伴侣跟自己是鸡同鸭讲无法沟通，没有共鸣。
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需求共识
还是试着分解一下需求和共识吧。 首先谈谈什么是需求吧。
马斯洛理论把需求分成生理需求（Physiological needs）、安全需求（Safety needs）、爱和归属感（Love and belonging）、尊重（Esteem）和自我实现（Self-actualization）五类，依次由较低层次到较高层次排列。自我实现欲望之后，有自我超越需求（Self-Transcendenceneeds），但通常不是马斯洛的欲望五个阶段说所需要的水平，而是往往把自我超越整合为自我实现欲望。
理解：同时缺乏食物、安全、爱和尊重的人通常对食物的需求量最强，其他需求则不那么重要。 此时，人类的意识几乎被饥饿占据，所有的能量都用来获取食物。
在这种极端的情况下，人生的全部意义在于吃，其他的什么都不重要。 只有当人类摆脱生理需求的控制时，才可能出现更高级、社会层面更高的需求，如安全需求。
1）第一层次：生理上的需要
呼吸水食物睡眠生理平衡分泌性
如果这些需要（除性以外）任何一项得不到满足，人类个人的生理机能就无法正常运转。换而言之，人类的生命就会因此受到威胁。在这个意义上说，生理需要是推动人们行动最首要的动力。马斯洛认为，只有这些最基本的需要满足到维持生存所必需的程度后，其他的需要才能成为新的激励因素，而到了此时，这些已相对满足的需要也就不再成为激励因素了。2 )第二级：安全需要
人身安全、健康保障、资源所有权、财产所有权、道德保障、工作人员保障家庭安全
马斯洛认为，整个有机体是追求安全的机制，人的感觉器官、效应器官、智能和其他能量主要是寻求安全的工具，科学和人生观也可以被视为满足安全需要的一部分。 当然，如果这种需求得到相对满足，就不再是激励因素。
3）第三层次：情感和归属的需要
友情爱情性亲密
每个人都想要彼此的关系和照顾。 感情需要比生理需要更细致，它与一个人的生理特性、经验、教育、宗教信仰有关。
4）第四层次：尊重的需要
自我尊重
信心成就对他人尊重被他人尊重信心
每个人都希望自己有稳定的社会地位，个人能力和成就得到社会的认可。 尊重的必要性分为内部尊重和外部尊重。 内部尊重是指在各种情况下有实力、有能力、自信、愿意独立自主的人。 总之，内部尊重是人的自尊心。
外界的尊敬是指希望地位和威信，得到别人的尊敬、信任、高度评价。 马斯洛认为，尊重的需求得到满足，人就能对自己有信心，对社会有热情，体验自己活着的有用性。
5）第五层次：自我实现的需要
道德创造力自觉性问题解决能力公正度接受现实能力
自我实现的需要是最高层次的需要，指实现个人理想、抱负，发挥个人能力
最大限度地达到自我实现境界的人，自己也需要接受别人，解决问题的能力提高，自觉性提高，善于独立处理事情，不受干扰地一个人呆着，做好与自己能力相符的一切事情。 也就是说，人必须做有能力的工作。 这样，他们就能感受到最大的快乐。
马斯洛提出，为了满足自我实现的需要，应该采取的道路因人而异。 自我实现的需要是努力实现自己的潜力，越来越成为自己想要的人。
更高需求
自我超越的需求是马斯洛需求层次理论的一个模棱两可的论点。通常被合并至自我实现需求中。1954年，马斯洛在《激励与个性》一书中探讨了他早期著作中提及的另外两种需要：求知需要和审美需要。这两种需要未被列入到他的需求层次排列中，他认为这二者应居于尊敬需要与自我实现需要之间。其实际感情中的需求因人而异。 有些人对安全感需求高，需要交往；有些人对安全感需求低，喜欢独立空间等等。
那么关于需求就要有一个好的平衡机制。
这个平衡的机制是，你喜欢米，我喜欢面，那么这顿饭我跟你吃米，下一顿饭我跟你吃面。
听起来很简单，但大多数爱情都倾倒在这件事上。
因为每个母语家庭的成长经历都不一样，所以需求的差异一般特别大。
需求的平衡需要优秀有效的沟通能力，才能达到我们在恋爱中对对方的基础性需求。
了解这两个重要因素后，请访问我们就知道，为什么在挽回的时候大部分情况下对方会一直拒绝我们。
一般原因也有以下两点：
1 )分手后，纠缠不休、下跪纠缠、威胁、诱惑，只会让对方越来越远。 其根本原因是，此时，随着我们的失态，我们的价值感相对于对方逐渐降低。
2 )分手后，对方对我们的需求已经下降。 这个时候，我们对对方的需求没有下降。
大部分情况下挽回者都会更加努力的抬高自己的需求这个时候，对方获得压力的话，就会上升，抵抗感就会提高。
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所以那么该如何去挽回？
在恢复之前考虑一下这些因素吧：
对方为什么必须分手？
没有提供什么样的价值？
为什么需求不均衡
分手的原因怎么解决？
不足的价值该如何提供？
需求应该如何平衡？
联系方式是什么？
考虑了这些之后，可以进行第一步。
1）降低自身需求
首先，有一件事需要理解。 因为你们已经分手了，这个时候对方已经没有义务满足你的需要了。
所以，这个时候绝对不能纠缠不休。 用我们爱对方的口吻说服对方和好，或者像道德绑架一样说明分手后有多伤心，多痛苦。
爱情是求不回来的。所以先降低自身需求，放缓沟通频率。
2）拔高自身价值，放大对方需求
我们要在降低自己的需求后，通过交流使对方产生敏感性的变化，使对方对我们产生新的关系需求。
那首先要打造的就是较高的价值感，同时发掘之前曾经吸引对方的闪光点。
我们一定有对象。 需要的东西，也许是恋爱中我们抛弃了，也许是你们之间产生的矛盾没有解决，被藏了起来。
但我们一定要找到，并且放大它。
3）调整认知
要知道对方离开了我们，一定会对我们的看法变差，认为不爱或者爱了也坚持不下去了。
关于这些看法，我之前想过当时是怎么出现的，为什么没有解决，应该怎么解决。
在这里我们必须学会传达给对方。 是我们的新想法、新变更。 但是请记住，我绝对不会告诉对方我们变了。 那样的话，对方只会觉得我们在欺骗TA。
要去给对方植入一种想法，叫我们跟TA想的不一样。
一般来说，这一步骤结束后，关系基本恢复良好。
4）引导沟通，解决顾虑
这个步骤因人而异，因问题而异，因方法而异。 简而言之，把对方对于我们关系的顾虑一一解决和好就是水到渠成了。