男朋友哭穷是试探我吗,男朋友明明有钱，却每次都跟我哭穷，说没钱

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文|WeGo_欧陽長治

情感问题：

男朋友总是哭穷感觉像是暗示，我该怎么办?男朋友和我都是同届大学生，他专我本，所以现在他上班了，我也马上大四，疫情期间一直没见面，生日的时候也没送我礼物，这次520我也给他准备了礼物，虽然不贵，但是都是我喜欢的零食。但是他没有一点表示，甚至在收到我的礼物的时候，一开始表现出没有很想要的感觉。在一起两年半了，总觉得我们应该是奔着结婚去的，我知道他有两三万块钱的存款，都存定期，从来没有为我挪用过这笔钱，去年情人节他也没有表示，我很生气，想试探他，跟他说想要一千多的表，他跟我说没钱，我说为什么不能用你定期的钱?他说出不来，跟我说下学期努力省钱给我买，后来我爸爸给我买了，他说都怪我爸爸，抢了他的事做。总是跟我说他基金赚了亏了，之前我说以后结婚我管钱，要他把钱给我管，他说其实他总是拒绝是因为怕折了夫人又折兵。以前还总跟我说他表哥结婚都是他表嫂家出钱买房。平常跟我说他好穷，每个月跟我一起花销很大。但是我们在一起我没有总是花他的钱，我每个月家里给1800，自己兼职赚1200左右。只要我有钱都会主动说请他吃饭喝奶茶，刚开始在一起也总是过节送礼物他，但是我觉得他好像真的没有仪式感。没有为我精心准备过礼物，最贵的也就是两只圣罗兰口红，一个电动牙刷，而且我也送他了电动牙刷。现在我跟他说想买衣服，他会说穷，没钱，问我一百块够不够。。我在想他是不是觉得我只值一百块?在一起久了就不珍惜了吗?明明现在他已经赚钱了，总是跟我说赚钱是为了娶我，在一起这么久了，也从来没有提出过带我见家长，其实他家离我们学校打的十分钟的距离。我该怎么做?是我太物质了吗?其实我本人长的不差，也不缺追求者，室友都说男朋友配不上我，但我还是放不下这么久的感情，可是又觉得好委屈难受，想到他的这些事我就会哭，每次他向我哭穷我都感觉他在暗示我花多了他的钱。可是我觉得我们都把第一次给了对方，我是真的把他当做未来一直在一起的人。

我的回答：两个人交往的时候，除非情况已经很明确或者倾向于告诉对方结果，否则不要轻易把对方想的事情当成“不好”。

我见过很多情侣，但在一些事情上，把对方“放大”成渣，最终没见过好男(女)人的悲伤总结。

从你的介绍来看，其实很典型。

是一个由消费观差异引起的情感困扰。

你们对于「钱」这个王八蛋，有着不同的看法，渐渐地，即将形成，对方是「王八蛋」的观点。

有些人倾向于，钱是储备品，消费意味着解决问题，赚钱意味着保障。

有些人倾向于认为，钱是消费品，消费换取快乐，赚钱对享受有意义。

这是最容易概括的两个方向。

为什么会有这样的区别？

很大程度上和家庭背景有关。

即「是否有人给兜底」。

穷屌丝跟富二代，最大的区别，并不是自己口袋里有多少钱。

口袋里都是1000元。

贫穷的木屐只能带着她去街角的麻辣烫，要99美元。

高富帅可以带着她坦然地去餐厅，点999蜡烛套餐。

你能得出什么结论?穷屌丝不爱女朋友?高富帅爱女朋友?并不是。都是花掉1000。

穷屌丝明天得走路上班，借钱吃泡面，还不得拜佛感冒发烧流鼻涕。

高富帅呢?

留言：妈妈，我没有零花钱了！

我们是谁的男朋友，在谁的女朋友面前？ 请不要忘记。 我们首先是个人。

人活着，不单单只是为了爱情，需要考虑的还有很多。

为了适应，包括爱情在内的这些“很多”都会形成区别于他人的独特且排他的行为习惯。

我不能确信你的男朋友属于上述“穷屍”。

因消费观不同而引起的感情烦恼，试着从对方的现实中寻找逻辑上的关系。

请根据排除法、最终对自己的接受程度、恋爱预想来考虑这种感情。

至少从你的介绍中，有一些线索值得整理。

为什么我要把这件事放在心上？

因为我觉得你的男朋友可能在这方面遇到了麻烦。

男朋友和我是同一个大学生，他对我的书很在行，所以现在他上班了，我也快四年级了。

那是男朋友在大学三年级的实习中工作了一年左右吗？ 是吧？

哇，那厉害。

两三万存款，还有基金(虽然金额不详，但值得告诉你是赚了亏了。 一定不是几百元吧。

战胜了很多实习生和在社会上接触多年的部分老司机。

我看到了很多账户为0乃至负的情况。

初出社会，薪酬待遇、支出比较难匹配，万事开头难。

收入不够是常态，往往要借钱。

所以，我推测这些存款不是他刚开始工作就存的，而是在学生阶段从生活费、打工等地方挖来的。

想想，你有么?

如果你每月给家里做1800，自己打工赚1200左右，你存了多少钱？

我猜是0。

因为我说“只要我有钱都会主动说请他吃饭喝奶茶”。

意思是，除了3000之外，你也经常没钱……

钱去哪了?花了，变成了快乐。

那么为什么与去年相比，对方拥有现在规模的储备呢？

要么是有企图心。

要么是对此缺乏安全感。

我倾向后者。为什么?

因为他定期存款，不是“某额宝”之类的产品，随时可以拿，利润也多。

他买基金而不是股票，所以预期更高，但风险很大。

理财风格偏向保守，折射出对亏损的反感。

所以这个行为，是强制储蓄，很大程度满足他的安全感。

他对此表示没有安全感。

而为何缺乏安全感?

推测与家庭背景有关，与“是否有人开车兜风”有关。

从这个角度说“没有提出过带我见家长，其实他家离我们学校打的十分钟的距离”。

也可以得到逻辑关系。

他表姐的婚事都是他表哥家出钱买房子。

这句话大多是看到了他家人的“奇怪”。

但他的家庭条件有限，有条件谁会这样呢？

他只有我，他工作了，我没有。

这句话大多是看了“明明现在他已经赚钱了”，你还没有。

但是，可能会折射。 http://www.Sina.com/http://www.Sina.com/http://www.Sina.com /

有些人的安全感来自于你是否在为我花钱。

有些人的安全感来自于我口袋里有多少钱。

从来没有为了我挪用过这笔钱。

因为这笔“钱”在你们俩的认知上不是一样的。

对你来说，那和房子1800，自己赚的1200没有什么区别。 那是奶茶，是礼物，是衣服。

对他来说，那是存钱后，不是钱，而是为了需要的事情“兜圈子”的保障。

让他从中出1000买表，满足你一时的喜好而已？

那不好意思。

对于他，这就等同于，让你把包里仅剩的卫生巾，拿出来擦桌子，那样让人难以接受。

对他来说，兜风的保障是为了解决问题，而不是奶茶、礼物、衣服。

他不露花，准确地说不是为了你，而是为了这次的消费行动。

换了人，他也是。

什么事他会允许?

只有解决爸爸妈妈生病、你遇到急事、将来结婚需要花费等问题的场景，才有可能打动他。

他会说穷，没钱吧。 问我一百美元够不够……

如果你觉得他睁着眼睛胡说，一定存起来就两三万元。

而且，他的逻辑是，能用的钱、存的钱是不同的。

是你太物质吗?不是。

是你们的消费观不同。

你室友的话，其实有点重点。

这不是一个「爱不爱」的问题，这是一个「配不配」的问题。

这里的安排是配合、匹配，不包含轻蔑的意思。

因消费观不同而引起的感情困扰，可以在很多情侣之间融合。

退后一点，我谦让你。

然后退后一点，谦让我。

但!

差异很少，前提是互相妥协。

你们的差异?

对不起，它正在接近南辙。

所以真的要考虑下，你们是否适合。

或者说，以你个人角度，你能否接受这么一个「抠门」的人。

很难改变人的消费观。

短期内可以改善，但长期难以归零。

你很难改变他，他也很难改变你。

除非什么?

收入水平，资产积累，大幅度超越当前处境。

或者?

其中一方，接近绝对程度的妥协。

以上的事情，我认为是从对方认为的“太差”和介绍的线索不简单中得到的一种看法。

他不爱你，可能是个又关键又好色的渣男。

试着用排除法，结合你对他的理解，现实的条件，还有他的人品，过去的感情经验来整理。

然后，看自己的接受程度，恋爱期待着思考这份感情。

最后如果有你自己的回答，还是想和对方在一起？

也许可以尝试建立你们的共享资产，在统一管理、统一分配等框架下，降低目前的困扰体验。

缓和了，可以在短期内降低影响。

但是，绝对解决这个问题，至少在目前看来是不太现实的。

你好好想想。
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