在26岁之前，我没有谈过恋爱，但我知道什么是爱。
大学里的我又矮又胖，圆盘大脸上长满了青紫的痘痘，经过几个治疗，依然没有好转。
当时的我，整天躲在图书馆和自习室里，把自己关得严严实实的，不想和人交流。 当时的我觉得大学里的骚动和浪漫与我无缘，“逃进小楼里统一管理他的冬夏春秋。 ”。
永远忘不了中文楼309教室，那个爱学习的男孩忘不掉，一眼就沦陷了。 坚固的城堡轰然倒塌。 从此，心中藏着曲折的心事。 日记里盛开着大朵玫瑰花。
一、教室的秘密
我不记得从什么时候开始309教室里出现了特别的男性。 在学校里，我从没见过这样专注的样子。 每天早上，他很早就来教室学习。 埋在书里的头几乎抬不起来，几个小时不休息，专心学习。 不管教室里的声音多么吵闹，他依然沉迷于书的世界，就像什么也没听到一样。 这样的专注我缺乏，我很享受。
我被这种专注的样子深深地吸引住了。 一种刁难的力量让我每天去309，坐在他斜后方——适合我观察的位置。 很久以来，他很少抬头，也不敢看我的正面，所以我几乎没有见过他的正面，只是迷恋着这个背影，学习了一会儿，不由得观察到了他。 他的头发乌黑光滑，有点长，衣服总是很漂亮，从侧面看，很像电视剧《亲情树》中的孙雨乐，风格也差不多，安静，不张扬。
我不了解他，但根据他经常看的《日本语教程》书和经常看的英文书推测，他应该是外语系的学生。 面对这样一个陌生的男孩，我莫名其妙地放心不下，在309教室学习，已经成为每天的强烈愿望。
我们中文系几乎没有外教的课。 那天，终于有一位很帅的外教给我们讲课了。 我再怎么想问，但为了看他，我跑去了309教室。 系里本来想去看电影的，但是为了看他放弃了电影，去了309教室。 那时，古代汉语课安排在晚上。 我放不下这么重要的专业课，破天荒地没去309教室，每个人心里都空荡荡的，上课时坐立不安……
那天，熄灯铃响了，他收拾了包就出门了。 我轻轻地走到他每天坐的座位，坐在那里只是为了感受他的气息。 突然桌子上写着“距离产生美。 ”。 凭直觉是他写的。 拿出我的圆珠笔，在这一行下面，整齐地说：“你我近在咫尺，却像天壤之别。 近在咫尺的距离，天涯的感觉。 ”我想了想，我又用更小的字写了“劳逸结合”。
写完之后，伴随着剧烈的心跳，我飞也似地跑出了教室。
第二天晚上，尽管又冷又冻，我刚洗的头发还没干，就跑到309教室去自习了。 坐在往常的位置，仰望他在，心里会充满，觉得像是充满风的帆。 我整晚又偷偷看了他几次，效率很高。 很快就到了熄灯铃响起的时候了。 他像往常一样，在那个时候离开了教室。 我真的很想跟着去，默默地跟着他，终于忍住了。 我又轻轻地来到他的座位，看到桌上果然有变化。 我写的两行字被小心地擦掉了，但在“劳逸结合”的后面，写着“谢谢。 我其实只是个劳逸。 ”这个字是新增加的。 是他回复的！
在今后的日子里，我和他有着秘密而愉快的桌面对话。 这个对话每天一次。 简单而简单的对话不会使我们的关系取得实质性的进展，但也足以让我的心感到幸福和满足。
二、一瞬万年
那天像往常一样来到309教室，坐在他斜后方的我马上意识到他感冒了。 不断地擦鼻子和咳嗽。 看他痛苦的样子，我比自己的感冒还难受。 我什么也学不好，连手都抖了起来。
但是我一直在黑暗中和他进行桌面对话，所以我无法注意他和打招呼。 我怕我的积极性吓到他，也怕我的冒失让他反感。
时间有点困难。 他出去了。 我第一次看到他提前离开座位出门。 不知是什么力量鼓励了我，我也出门了。 我顾不了那么多，我只是想说些我关心他的话，否则我真的会忍住内伤。
我手里拿着准备好的手帕。 站在楼梯口，等着他回来。 我反复地在心里练习着想对他说的话。 “同学，我听说你好像感冒了。 这里有包装纸。 请拿着使用。 ”
我站在那里一直等着，等了很久他也不回来。 越来越紧张，像是等待判决的罪人和马上入场的高考生。 我全身发抖，手冷得像冰一样。 我得走了。
慢慢下了三楼的楼梯，走到二楼的时候，我遇见了他。 我鼓起勇气，眼睛看向他，张开了嘴，但什么也说不出来。 他也看到了我，但不知道那是否只是在黑暗中看陌生人的眼睛。
就这样，我和他擦肩而过。 一瞬间万年。
我的脚突然软了，全身都有虚脱感。
过了四十分钟左右，终于有了回到教室的力量。 看到他像往常一样认真学习，我突然感谢刚才的错过。 至少那能让他平静如水，如果我说了什么不当的话，那就残忍地打破了他的平静。
三、风乍起吹皱一池春水
第二天下午没有课，我再次来到309教室，发现他的感冒还没有好。 我坐在座位上，如坐针毡，终于下定决心跑了起来。
我先去校医院买了感冒药，又去超市买了几包牛奶，放在一个袋子里，回到教室门口心里已是战鼓雷雷。
在教室门口，给自己无数次的打气之后，终于鼓起勇气，直奔到他的桌子，把袋子放到他桌子上转身就走出教室，因为我已经没有勇气回到我的座位。我由于紧张，急于逃离，根本没有看清他的表情，也不知道他看到没看到放袋子的人是我。
到了图书馆去上自习，根本什么也看不进去。只是像慢镜头一样回放刚刚的一幕。好想去看看他现在还在那里专心的学习，还是回到宿舍休息去了，抑或跟我一样心烦意乱？
我突然后悔了。我有着那么多的雄心壮志，虽然那时候自己刚上大二，但是已经为自己制定了周详的学习计划，以及拿到自考本科证跟本科生同时考研的目标，还有马上到来的期末考试前五名的决心。
我也告诉过自己考研之前不要追逐那些奢华的幻影，但是世事却如此弄人，如今的一切表明：我的心已经“风乍起,吹皱一池春水”，我很难再平静如昔了。当天的日记里，我写道：“如果世上真有白蛇精该多好，我会不惜一切代价求她的那句‘忘字心中绕，前缘一勾销’的咒语，让我把一切忘得干干净净，回到原来的我。我应该把自己的心收拢，全力以赴我的北师梦。年少时可以错过一些美丽的感情，却不可以错过追逐理想的机会。”
当时的我并不想在大学里谈一场风花雪夜的恋爱，因为我那时候把考上北师大研究生的梦想看得比什么都重。所以，懵懂的我才会那样抗拒自己的情窦初开。
只是事情并不会轻易画上句号。原本以为只要我保持缄默，我们就不会再有交集。
但是，就在2013年12月8日，我和他还是有了第一次交集，并且说了那么多的话。
那天晚上，我依旧去309上自习，只是这次我没有坐在他的斜后方，而是坐在最后面一排。经过之前的自我训诫，我心里平静了很多，也没有刻意看他的方向。
一个穿着皮衣的男孩径直来到我的身边，挨着我的座位坐了下来。
他就是那个专注学习的男孩，暂且称他为L。
他拿着20元钱非要还给我，说是吃了我买的药感冒很快好了，买药的钱一定要还给我。我坚持不要，他坚持要给。推推让让之间，我们的手碰触了几下，就像触电一般。我的脸刷的红了，赶紧收回了手，不再推让。
我们轻轻地说了很多话，我知道了他的名字、年级还有家乡。原来他是外语系专升本一年级的学生，从家乡临沂师范大学升过来的，明年毕业考研。还记得他说他偶尔抽烟，我说我不信，那样文静儒雅的人不像会抽烟的样子。他就把手指伸到我的鼻子下面让我闻一下，果真有淡淡的烟草味。
后来，我们就像同桌一样，距离很近，各学各的习。我的心一直在砰砰乱跳，手里不停地写着单词，但是脑子里什么也记不住。一直想去洗手间也不好意思，终于鼓起勇气迅速从书包掏出纸出去了。回来后，他很关切的问我：没事吧？我笑笑：“没事。”
可是才8点多他就要走了。临走时留下一张纸条，上面写着：“我感到很不好意思，心一直在跳，小鹿乱撞。这段时候我要参加系里的话剧排练，就不过来了。如果可以，有时间请你吃饭。”
接下来的日子，我发现自己竟然一直想着他。他似乎无时无刻不存在于我的潜意识当中，虽说算不上思念的煎熬，但是不时的出现在我的头脑中，霸道地久久不肯离去。
四、暗恋是一件惊心动魄的事情
那次见面之后，期末考试就临近了。考试安排已经张贴在系里的公告栏，六大专业课五大公共课的考试时间排得满满的，系里的学习气氛浓重了很多。我每天学习到教学楼熄灯，再回宿舍跟舍友一起学习到宿舍熄灯，然后偷偷打着手电筒在被窝里学习到凌晨。
这样疯狂的学习除了要完成前五名的学习目标，还因为我想用学习把心里空着的一角填满。
我依旧每天去309教室，原本坐着他的那个位置却已经换了别人。L就像消失了一样，很长一段时间没有出现过。有时候，我甚至怀疑，L只是在我的梦中出现过。我后悔那天晚上没有跟他多说一些话，我原本以为机会以后还会有的，他说过要请我吃饭不是吗？可我没有想到机会就那样毫不留情地与我擦肩而过。
我不怪他，他对只说过一次话的我本不需要负任何责任。折磨我的是我自己的心。我本不该在这样一个属于学习的季节莫名其妙的神迷于一个背影。道理我都懂得，可是为什么还是那么傻傻地在等待？等着等着，一种强烈的孤单和失落就会袭上心头，有时候不知不觉就落泪了。每天总有一种神秘的力量召唤我去309，我渴望见到他却又害怕见到他。
那天早上我依旧跟舍友去第四餐厅吃饭，刚端着稀饭坐下来，一抬头竟然看到L从外面刚刚进来。我的心像过电一样剧烈跳动起来，我赶紧把眼睛看向别处，但是很快忍不住继续搜寻他的身影。想过去跟他打招呼，又自卑地告诫自己：“别自作多情了，人家说不定早就把你忘了。”早餐在嘴巴里却怎么也尝不出味道了，舍友跟我说话我也总是听不见了。整个熙熙攘攘的餐厅仿佛只剩下了远处的他。尽管不看他，不听他，眼前耳边的却全是他。
现在想起来那个时候的感情，就特别赞成《超级演说家》冠军刘媛媛的那段话。她说：我们最舍得去爱一个人的时候，恰恰就是暗恋的时候。暗恋是一件惊心动魄的事情，我每次看到他或者跟他说话的时候都跟打仗一样，努力的表现成谈笑风生的样子，我害怕他知道，我害怕他不知道，我更害怕他知道但是他假装不知道。暗恋也是一件寂寞孤独的事情，我觉得他的名字只有放在我的嘴巴里面才安全。悄悄的爱上一个人，突然好像有了软肋，又好像是有了铠甲。
走出餐厅，我和舍友经过男生八号楼向着中文系走去。突然有人从后面轻轻拍了我一下，我一回头，竟然是L!他竟然通过背影认出了我。早晨的阳光均匀地洒在他的脸上，为他伟岸俊俏的脸庞勾勒出好看的金边。他就那样微笑着看着我的眼睛，那个笑容明媚鲜亮，照耀了我之后很多个独自等待的日子。
我问他为什么很久都不去309了，他有点迟疑地对我说：“我不敢去了，因为马上要期末考试了。”这个看似不成因果的句子放在一起，让我禁不住浮想联翩。难道他是在逃避什么吗？
所有的委屈甚至怨恨，就在这次遇到的那一瞬间烟消云散。我想说的话突然一句也说不出来。很快到了8号宿舍楼，他说还要回宿舍一下，并指着四楼的一个房间跟我说，我就住在那个宿舍里。然后就拐了进去。
期末考试如火如荼的进行。考得早的课程都已经出来了成绩。圣诞节那天没有安排考试，我突发奇想来到外语系转悠。看到他们系的公告栏上，有某一门公共课补考的通知。我漫不经心地望过去，竟然看到了L的名字。上面清楚地写着年级和学号。我默念几遍牢牢记在了心里。通知后面说具体成绩可以去外国语学院公共信息系统查询，并附上了网址。
我迅速跑到机房，打开了外语系的信息系统网站，在登录那一栏写上了L的学号，密码我试着填写了学院统一设置的原始密码111111，竟然进入了L的个人主页。我惊奇的发现，里面有着L详细的信息。他的家庭地址、电话，他的邮箱、简历还有成绩，以及他们的课程表和L选修的课程。
我就像一个间谍，终于获得了一直想要的重要情报那样，深深呼出一口气。
我顾不上复习，去超市精挑细选了一张圣诞节卡片，一笔一划在卡片上写上了这样一首自己即兴写作的小诗：
山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。流水不知彩霞意，磐石却为波涛痴。欲谱新曲又恐失，只把柔肠化磐石。空拨箜篌空缠丝，惟愿君兮万事吉。
由于知道了他的具体班级，我把贺卡悄悄投在了他们班级的信箱里。
不知道，他能不能读得出这是一首藏字诗。
此中有深意，欲辨已忘言。
五、念念不忘，必有回响
寒假之后，我见L的机会多了起来，因为我登陆到他的主页掌握了他的课程表。没课的时候，我就会去他的课堂上，躲在最最角落里只为远远地看他一眼。哪怕是他选的选修课我也成了忠实的旁听生。图书馆里输入他的学号可以查询到他借阅的图书，每本他借的书我也会找来仔细阅读，仿佛从书中可以触摸到专属于他的气息。记得他借过的书里有一本纯英文的书《Herman Melville and Imperialism:Acultural critique of melville's polynesian trilogy 》，我硬是查着英汉词典全部读完。
但是，那时的我只是像一个影子那样远远地跟随，却没有勇气迎着阳光走到他的视野里。那时长满痘痘的脸带来的自卑感，让我缺乏拥有一份浪漫的情感的信心。有时我想，假如我当初再勇敢一点，像是《何以笙箫默》里赵默笙对于何以琛那样“死缠烂打”，像是一颗充满阳光的太阳花，不断大大方方地出现在他的视野里，那么结局是不是会不一样？两棵含羞草的相遇，之会让双方的枝叶收拢得更紧。
记得那时候外语系每周末晚上举办的COFFER BAR活动很受欢迎，全学校的口语爱好者都会聚集在他们系找人聊天，练习口语，我也经常去参加。记得有一次，在谈笑风生的人群中，我一抬头就看到了他，一身蓝白相间的运动服，略带忧郁的眼神，腼腆动人的笑容……他也看到了我，带着惊喜的神色跟我打招呼。我们用英语攀谈起来，他的口语非常流利，但是为了我，刻意减慢了语速，我不明白的单词，他会耐心的拼写出来，解释给我，并告诉我记忆的诀窍。我这个英语单词记忆困难户，独独对他教给我的单词过耳不忘，印象深刻。
英语聊天的内容几乎无所不包，有一次聊到喜欢的歌曲，L说他最喜欢任贤齐的《哭个痛快》，我便牢牢把歌名记在心里。第二天跑遍附近所有的音像店，找到了带有这首歌曲的磁带，日日夜夜反复听。听着小齐在这首歌里声嘶力竭地用心呼喊，我感觉到喜欢这首歌的人必定也是个有故事的人。
之后的COFFER BAR活动，我和L总是心照不宣地在老地方等待着彼此，一起谈天说地，有时候聊晚了，他会主动充当我的“flower guardian”，送我到宿舍楼前。还有一次，我们班临时开会，我没能去COFFER BAR，他说自己挨个教室找了我一晚上，没有心情跟别人交谈（2004年时候我们学校绝大多数学生没有手机）。我听了又惊又喜，心中有甜蜜的味道蔓延在那个春天里，让我想起了郁达夫那篇“春风沉醉的晚上” 。
念念不忘，必有回响。我以为我对他的万般眷恋千般喜爱终于有了回应，掩饰不住内心的幸福和激动。我开始每天在操场跑步减肥，我开始注重衣着打扮，为了让他看到一个越来越好的我。尽管我和他只是英语聊天，其他时候我还是躲在暗处当他的影子，尽管我和他的交往只限于友情的范围内，但是这一切还是给了我莫大的勇气，让我心怀幻想，以为我们的关系还是有希望得到跨越和发展。
直到那天，聊天的时候我提到了“first love”,我让他给我讲讲他的初恋。他的脸色一下子凝结了起来，刚刚还是微笑的脸庞转瞬冷得像是挂了坚硬的冰。他跟我说了句有事先走，就急匆匆朝着宿舍的方向走去。
徒留下我，站在原处，四顾茫茫。
六、有泪可落不是悲凉
那次的转身离去后，L很长一段时间消失在我的视野里。
突然失去他的日子，我的心变得虚空酸涩，好像有一个无底的巨大罅隙，一直延伸到虚空深处。
风来风往，寂静荒凉。
只要一想起来曾经我和他会意的笑容，想起他的突然消失，我就会忽然感到委屈，无法弥补的空虚，像某种顽疾，入侵我的身体，蚀尽我的欢乐。
晚上下了晚自习，我会一个人站在八号楼仰望着他宿舍那橘色的灯光，不知不觉落下冰冷的泪。
十六岁风凌渡口，郭芙遇到杨过，从此辗转江湖，念念不忘；旷世才女张爱玲遇到胡兰成甘愿让自己低到尘埃里；而我在一个人的战役里，画地为牢，慢慢编织、慢慢心碎、慢慢绝望……我一天天在等待，等待那个根本不愿意再与我相见的“戈多”。
我不知道为什么提到他的初恋，他就那么决绝地离去，但我知道我的话肯定勾起了他的伤心往事，他经历的故事如多骨诺米牌推到了我最后的希望。
这段时间并非没有偶遇，但是我却总是忙着躲闪，拼命压抑着心跳，贴着墙角静静滑落。因为我已经把他的刻意消失解读成对我的不爱，于是，固有的自卑，以及深入骨髓的自尊，让我不允许自己主动去追求他。我一边像是一只蜗牛，为了追寻一个人的脚步把自己的壳剥了下来，一边却在日记里给自己进行着反复的精神催眠：“不爱我的我不爱”。
时间仓惶而过，转眼到了夏天。我知道很快他就要毕业了，以后可能再也没有机会见到他，转身就是一辈子。我知道，宁可有过错，不可有错过。
我终于下定决心给他写一封信，表明我的心迹。在他的个人主页看到的那个邮箱我早已烂熟于心，我给他写下了一封表白信。信的第一句就是：我喜欢你。
把暗恋变成明恋，如同把一场寂静的信仰变成信徒虔诚的朝圣。竟有一种视死如归的悲壮。
两天后，我收到了他的回信，里面只有徐志摩的那首《偶然》：
我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心——你不必讶异，更无须欢喜——在转瞬间消灭了踪影。你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向；你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮！
暗恋就这样被硬生生地定义成单恋。
L毕业的前一天，我曾经想过不顾一切得去找他，做最后的努力，但是还是忍住了这种冲动，静静坐在自习室，压抑地哭了很久。
冰心说：有泪可落，不是悲凉。
不是悲凉，当时的我在内心深处，依旧存在希望。
安妮宝贝说：爱过，伤害过，然后可以遗忘。
没有相爱，没有伤害，于是遗忘变得很难很难。
七、你说过要来找我的
L毕业后，专科的我也很快面临毕业。那时候我已经拿到了自考本科的毕业证书，终于为自己赢得一个与本科生同时考研的机会。
为了便于复习，我在学校附近租了屋子备战考研。
对门是政法系的师哥，暂且叫他D，今年二度考研，暖男一枚。因了共同的考研梦，我们很快熟悉，并每天跟班级其他几个考研的人一起自习，一起回到小屋。
头悬梁锥刺股的日子里，D给了我很多的关心和鼓励，在备考的方法上也传授给我很多的经验。
这段时间，我买上了诺基亚砖头手机，还是没有放弃跟L的联系，知晓了他的手机号，偶尔会有短信往来。
秋日的一天，L竟然给我打来了电话，告诉我他在老家的工作不如意，要来烟台找工作了，并来找我，让我在旁边帮他租个房子，以后互相照顾。
受宠若惊。从来不舍得多花一分钱的我，破天荒买了一件比较贵的大衣，还给他杂七杂八买了很多东西。整个人像是被久违的幸福突然砸中，一下子变得不知所措。
恰在那时，房东撮合我和D，D笑着说：能娶到她这样的女孩会是一辈子的福气。
房东势在必得地看着我说，就看你的了。
我想都没想，一口回绝了，我说：“我有男朋友了，这几天就过来找工作！”
可是他终究没有来，他说家里人通过关系给他找到了教育局的工作，不来烟台了。
我一下子暗淡了下来，像是刚绽放就枯萎的花。
房东阿姨不明所以，还经常问我，你男朋友怎么还不来啊？
是啊，你怎么还不来？你说过要来找我的。
八、青山绿水，后会无期
雨潇潇兮洞庭，烟霏霏兮黄陵。
望君兮君不来，波渺渺而难升。
L怀着愧疚对我说不能来烟台后，我的心从兴奋的顶端跌落到不见底的深渊。连续几日，沉寂在自己的世界，品味忧郁，浅酌感伤。
终究还是忍不住给L发短信，问他要了qq号。推却一番，还是给了。
进入到他的QQ空间，我就像拿着一堆凌乱的拼图，迫切拼成一个完整的他。
我一篇篇认真阅读着他写的日志，发现字里行间全部是一个女孩的影子，流露的都是他对于高中女友的执着与思念。
我不能读出那个女孩到底去了哪里，但是我读得出她霸占着L的全部思念。
我一边读，一边流泪，我心疼自己如霍青桐，不管多么努力都得不到喜欢的人的回应，我也心疼他，如那抱柱的尾生多少世事变迁憾不动他的蓝桥之约。
我问L：这辈子只爱她一个人了吗？我真的没有机会了吗？
他回答说：我心已死，不会再爱任何一个人。我跟谁在一起对谁就是一场劫难。你是好女孩，配得上更好的爱情，而不是跟一个爱无能的人在一起耗尽青春。
�年，距离我与L的相识已有六年，六年来，我从烟台辗转到北京，跟生活搏杀，过得辛苦恣睢，我也有了一个关心我的男朋友。但他仍然安放在我内心深处，时不时就在午夜梦回的时候跳将出来，搅乱我渐趋平静的内心。
由于一些变故，我离开了男友，也离开了北京，回到了家乡青岛，心中一个念头却迅速由星星之火形成燎原之势。
我要去找他！即使跟一个普通朋友那样仅仅是去见他一面。
我要去那个多次放在心间，藏在舌尖的城市。他所在的城市，在我看来，早就有了与众不同的色彩。
我想去看他出生的小城，想走遍他走过的路，去跨他越过的桥，去吃他吃过的小吃，去游览他旅游过的地方。然后，遇到他，在晨光中向着他微笑，向着他说一句：好久不见。
就像陈奕迅的《好久不见》里唱的那样：
我来到你的城市走过你来时的路想像著没我的日子你是怎样的孤独拿著你 给的照片熟悉的那一条街只是为了你的画面我们回不到那天你会不会忽然的出现在街角的咖啡店我会带著笑脸回首寒喧和你坐著聊聊天我多么想和你见一面看看你最近改变不再需说从前只是寒暄对你说一句只是说一句好久不见
我在qq上跟L说了我要去找他。
我要去找你，你怕了吗？
你来吧，我现在没有什么好怕的。
好，那我到了联系你。
关了电脑，我快速收拾行李，买上给他爸妈的礼品，买了最近的一班车的车票。
一切准备妥当，我给他发短信，告诉他我什么时候会到。
他打来了电话，让我跟他视频。
视频里，依旧是那个安静忧郁的眼神。
他说，让我再看你一眼。
说着，有泪光在他清澈的眼睛里久久闪烁。
他终于艰难地开口：你别来了。我马上要结婚了。好好照顾自己，别再那么傻。
我脑袋一下子蒙了，呆呆地关掉电脑，木木然留下绝望的泪，木木然躺在床上，我觉得自己在慢慢下沉，无法阻挡。
好吧，只要你幸福。从此，咫尺天涯，不复相见。青山绿水，后会无期。
之后的日子我的生活像戏剧一样起伏跌宕，沉浮在生活和爱情的颠簸中，努力把你忘却。
�年夏天，我遇到了现在的老公，一个真正对的人，准备跟他结婚。
我把跟L的故事告诉了他，对他说：我想跟L说一声我要结婚了，给心灵做最后的告别。
但是，当我想联系L，我发现我不知什么时候起，失去了他所有的联系方式，人人网里没有，微博里没有，手机里没有，QQ里也没有。
L就像一滴水落进水里，在我生命里消失得无影无踪。
一缘起，一念灭。
如今，起舞在属于自己的幸福里，终究不再眷恋，终究不再回望。
文末，即将收笔，我忽然有点心疼——为我们每个人终将逝去的青春。年少的时候爱一个人，总觉得一牵手便是天荒地老，总觉得此生无人再能代替，可时间会用最残酷的方式告诉我们——这世上本来就没有什么东西是永垂不朽的，我们也许在不经意间走散，之后的人生便再无交集。
我不知道荷尔蒙的有效期到底是不是18个月，我只知道，很多时候是我们夸张了对别人的深情，才会在失恋的日子里折磨自己也不放过别人，可时间却是打破幻想最有力的武器。
许多年以后，若在某个深夜醒来，你想起那位美丽的姑娘或者闪闪发光的先生，也许还会感慨人生，感怀下自己的青春。人心可变、岁月可迁，把曾经的她或他当作此生最美的馈赠吧，不能辜负的仍是此刻陪在你身边的人……
