#不是破例#
这个问题不在于具体补偿什么，而在于你不能接受创造这样先例的结果。
这是什么先例呢？
“如果对方基于自己的价值观认为自己吃亏了，你就必须承担对方认定的损失。”
建立这样的先例、一例的话，人与人之间交往的逻辑可能性就会崩溃。
因为如果遵循这样的伦理原则，“追责”的情况就会变多。 但是他能向你追究责任很快就会像烟海一样，你向他追究责任也像烟海一样。
例如，如果——年高考失败，根据同样的原则，他也产生了赔偿责任，应该赔偿点什么。
或者，他有一份好工作，自己丢了。 那也对不起你。 应该赔偿点什么。
我丢过一次自行车，那也对不起你。 应该赔偿点什么。
将来和他交往，按照他的做法逻辑，你可能会被处以“很多罚款”。 惩罚太多了，我受不了你不要用同样的逻辑盯着他。 最好不要看，但看了之后真的会有无限的惩罚。
这个逻辑的危害是什么呢？ 它无意识地把对人的要求提高到了上帝的水平。
一个人完全可以自己设定高门槛。 例如： ——“对我绝对好。 如果有什么不喜欢的地方就赔偿我”。 这是每个人的自由。
只是问题是，如果有人符合这样的标准，这个完美的人谁能抵挡得了？ 谁不渴望？ 有不追求的人吗？
你怎么能让一个适合这个人特别照顾的人有机会提出这样的要求呢？
我应该以什么资格给你？
人与人之间的爱，如果真的是爱的关系，就必须理解：
不管自己付出了什么，对方都没有任何义务满足自己的要求。
不管自己遇到什么，自己都没有任何立场，也不提出任何要求。
因为“觉得自己付了什么，有对象的话即使是义务也必须支付什么”，本质上是兜售。
放下一袋米，顺便把我的鸡拿走。 你以为我这个米袋子比你这个鸡值钱多了。 我没有资格抱怨任何事情。
明天你再把液晶电视拿来，捡起我的小黑瓶小棕瓶扔掉。
后天放一斤龙虾，带两瓶盐去。
后来你更直接了，你觉得受了很大的委屈，这真是付出了无价之宝，你扇我耳光报仇雪恨。 否则，你就不平衡了。
只要你觉得公平，只要你觉得我是占便宜的一方，你可以随心所欲地拿我喜欢的东西。 我没有“不知道抬脚”的权利。 我拒绝你的好交易吧。
哥哥，你在和自动售货机恋爱吗？
自动售货机也不能接受你装一包烟换夹克啊。
你单方面地对方如何占便宜，并不是对方必须接受你的交换安排的理由。
如果这样的逻辑能成立，我就能抓住我家珍惜多年的小偷，和你交换大嘴巴。
你知道这泥在我家多久了吗？ 你从小就在我家看我长大吗？ 它养育了我家的祖宗列宗吗？ 我爷爷为了买这块地当了二十年土匪，在山里被追着跑，差点没命。 可以吗？
来，给我两张。 请踢我的脚。 是个好孩子。
为什么世上的少男少女们会有这种“我付了这么多钱，为什么不感谢”的愚蠢想法呢？
因为他们是从爸爸妈妈那里学到的。
从小父母就爱自己就是这样的执行规律。
他们在成长过程中，长期面临着四种基本体验：
a )父母给自己衣食住行。 不仅是我父母，我同学的父母也是。
b )父母决定自己的言行。 不仅是我父母，我同学的父母也是。
c )父母说：“只要我能养活你的衣食住行，我就有权决定你的言行。 如果你不想听，可以。 自己养活自己的时候不用问”。 不仅是我父母，我同学的父母也是。
d )父母说自己对孩子的行为是爱。 不仅是我父母，我同学的父母也是。
这四种体验固定了人类对“爱”的默契。 大部分的少男少女们，都是头撞到南墙，血流成河，在完全绝望之前，毫不担心地犯了这样一个顶天立地的错误。 ——
1 )建立“爱”的关系后，自己会不自觉地认为父母拥有对自己的一切权利，开始成为对方的爸爸/妈妈。
2 )无意识地建立起“爱”的关系，自己就会自动认为对方对自己的父母有全部义务，开始成为对方的孩子/女人。
也就是说，实际上构建了不可思议的复合关系——父女/母女薛定谔状态二相结合关系。
这种关系的三态能否切换，取决于当时关系密切的局部语境所隐含的微妙暗示，以及当事人对信号的解读/误读方向。
我们马上说明最常见、最典型的关系动力学过程：
当a需要自己的恋人时，b误读了信号，实际上被a的爸爸骗了。 但是，B作为无意识的父亲发出的信号是，根据气氛的微妙，也就是A的自我意识有可能切换到女儿的状态，构成暂时的父女关系，或者A的自我意识切换到母亲的状态，暂时的“你是我爸爸，你是我爸爸”
在前者的情况下，虚拟的孩子会享受到强烈的娇惯感，倾向于虚拟的父母产生强烈的依赖感/自我实现感共振的状态。 我们记得“父女”和“母子”。 这是大多数所谓恋爱关系中最甜蜜的部分，是少男少女的天堂。 ——也许会变老的父母代替了和自己同龄的新父母。 曾经不能接受自己的父母，被充满无限可能性的新父母拯救了。 世界充满了希望。
有一次，面对虚拟的孩子很冷淡，虚拟的父母感到被沉重地牵着鼻子走，我们记住了“-父女”和“-母子”。 这时，虚拟的孩子从老父母那里感受到的所有负面记忆，都在这个新父母里再现，似乎陷入了噩梦的深渊。 而对于这位“新爸爸/新妈妈”，——突然感受到了从未有过的无奈和脆弱，就像凡人一夜之间想象自己成为神一样，必须无条件地承担人的人生。
这座抬头也看不见山顶的大山，我怎么能扛得起来？ 我只见过一点已经褪色的甜食，所以我必须把这座山抬上去吗？ 我有点后悔，可以后悔吗？
在后者的情况下，由于亲子关系的4个规则，会发生激烈的决定权之争。 我们用“-父母”来表示。 双方都被肾上腺素爆炸的“父亲灵魂”所吸引，无意识地变成了“到底是谁的父亲”的无脑斗争。 不分胜负是无法决定的，分胜负也分不开。 结果，只有一方或双方在“你怎么完全不感谢我的苦心”的绝望情绪中疲惫不堪，战死在生理和心理的极限之下。
在所有的随机组合中，积极感受的只有父女母子。 请注意，“-父代”实际上是两个组合的集合。 因为它包含“-父母”、“-父母”、“-父亲”、“-母亲”四种类型的组合。 父母对孩子其实很接近无性，男性也可能不自觉地成为虚拟父亲，女性也可能不自觉地成为虚拟父亲。 但是，自己的性别很明确，女性很少成为虚拟的儿子。 反之亦然”。 ）
我们把建立在这种“主流亲子直觉经验”基础上的亲密关系的一切可能状态定为——父女、亲子、-父女、-亲子、-父母、-父亲、-父亲、-母亲。
即使假设发生这八种状态的机会完全均等，对处于这种关系的个人来说，体验不佳的可能性有多大？
四分之一。 绝对不良情绪。
除此之外，对人类来说，负面体验绝对比天然更有分量(w ) —— )三个好的部分未必能抵消一个坏的部分。
而且，负面体验在边际效用增加的第3354次对我来说是坏事，虽然比第一次杀伤力还大，但是正面体验在边际效用减少的第3354次对我来说比第一次还甜。
负的3/4首先乘以3，再乘以与时间t成正相关的加权因子a——，以及时间积分的加权因子。
你在任意时间感到积极的概率(opportunity of happy )是多少？ 使用乐观得多的线性边际效用增加关系进行计算，如下所示
ooh=/(13*w*a*t ) )
这就是你无限的未来。
所以，你们分手，你们会失败。
输了，就又输了，直到你们承认错误。
那么，有没有用什么手段应对救济的方法？
如果你必须玩这个十死无生的游戏，只有两种几乎不能说是方法。
首先，如果你有很强的能力捕捉事态变化的信号，有很强的能力发出明确的信号，你就能抑制事态的发展，降低出现负面状态的概率。
也就是说可以“下功夫”。
所以女性很容易喜欢上叔叔。
随着时间的推移，双方也将磨合某种信号协议，稍微抑制出现负面状态的概率。
但是，这些协议的效用是双向的，如果负面抑制失败，负面的伤害会叠加“对方有意破坏默契”的额外“背叛效果”。 虽然概率笑了，但威力变大了。
这只会降低爆炸的概率。 还是要炸的。
不能谈方法的第二个“方法”是沉没成本越来越大，再投资的能力越来越小。 忍耐的必要性和现实性不断提高——已经无力摆脱这个越来越深的陷阱了。
放弃治疗是一个方法吗？
对于几乎没有准确解读信号、也没有准确高效发送清晰信号的少男少女来说，手无寸铁、眼不见心不烦、自觉不自觉的这种“主流亲子直觉模式”的逻辑不稳定性和强烈负面性……
说起来，——在数学上，可控核聚变比这更容易实现。
请记住：
在“在亲密关系中，对方没有任何单方面承担的合同义务”和“在亲密关系中，只要我觉得付出了足够的对价，就有权向对方承担义务”两种伦理中，
预期后者破产有数学证明。