最近经常在后台私信我的朋友。 与以前不同，异性恋的一些朋友除了想知道如何挽回感情外，还有很多同性恋伙伴来咨询。 首先，我认为这个现象非常好。 这表明，我们越来越多的同性恋朋友敢于说出自己的性倾向，是我们整个社会的进步。
另外，我觉得这些朋友们很信任我，和我分享你们的故事，我为你们出了主意，我自己也很荣幸，所以今天我想和大家谈谈应该如何修复和维护同性之间的亲密关系
在说这话之前，我们先来看看同性恋分手的原因。
1.对未来感到迷茫，感觉同性恋不会有未来
2.认为对方给不了自己想要的安全感
3.来自父母、朋友等外界的压力
4.双性恋，感觉自己没必要为了同性去冒险，换个异性交往也未尝不可
抛开双性恋不谈，你特别清楚前三个分手的理由吗？ 异性恋者分手似乎总的来说是这些理由。 所以，你问我同性恋挽回和异性恋挽回有什么区别，我想告诉你，没太大区别亲密关系的本质都是一样的，所以你是不是同性恋，和是同性恋还是同性恋没什么关系。
以前，我接手了一个案例。 他给我发了一封私信，说他和男朋友在一起快六年了。 两人谈到了从20岁的后段到30岁的前段，中途多次分手。 最后的离别是对方提出的。 那时，对方给出的理由很累，无法忍受。
其实，这兄弟和我的聊天中，包括了他发给我的他们俩的聊天记录。 (因为聊天记录涉及当事人的隐私，所以在此我不做po )。 这两人分手的根本原因显然不是感情破裂，但绝对不仅仅是表面上我们看到的对方所受到的外部压力，他们两人亲密关系的链接性也有点问题。
让我们具体分析一下：
1.原生家庭压力让关系紧张愈演愈烈
首先，在我们国家和我们现在的社会，“谈同色异变”还是普遍存在的现象，无论是主流媒体还是主流观念，其实对同性恋的包容度都比我们大佬想象的要低得多，尤其是我们父母和长辈，对同性恋的接受度非常低
说实话，我自己，其实并不是一开始就能接受同性恋的。 我以前上学的时候，我有个同学，是同性恋。 那时，我心里想，你说两个大老爷们在一起，不恶心。 当时，父母和老师都没有人告诉我同性恋怎么样了。 因为那是很普通的事情。
后来我从事了这个感情行业，读了很多心理学啊人类学啊的书，我知道以前我有有色眼镜，我的那些想法是错误的。
所以，你说连我这个年龄的人都有过这样的偏见，更不用说父母的长辈了，对吗？ 当他们把自己的这种固有观念强加给当事人时，他的压力是可以想象的。
回到给我发私人信件的这个男人，他的伴侣实际上受到了父母“继承家业”的压力。 这种灌输式的观念，使他完全被所谓的社会道德所束缚。 他在心里对自己说。 “如果你不能做完传宗接代的这件事，你就对不起你的父母”，他会产生一个非常强的负罪感明白吗？
此时，作为他的伴侣，如果你不能及时给他一定的疏解和引导，当他的罪恶感超过了他的心理负担值时，他一定会崩溃，你们这份感情也只能走向离别了吧？
2.缺乏共情让情感连接脆弱不堪
你说建立亲密关系的要素是什么？ 你我的心理，或者感情可以有一个联系，这个联系点把我们联系在一起，那联系从何而来？ 我来告诉你。 引起共鸣。
说白了就是你高兴，我跟着你高兴，你伤心，我陪着你伤心，我们能够感知到彼此的情绪变化，并且愿意根据对方的感受去不断调整我们自己的状态，这个就叫共情有了这个共鸣，双方就能创造一个舒适的区域，亲密的关系也能长久发展。
来找私信的这个男人，他显然没有这个能力。 所以，中途他们分了好几次，他不能get这份感情哪里出了问题。 同样，在对方承受巨大心理压力的时候，他也不可能第一时间安抚和疏远。
缺乏共鸣带来的最直接的影响是无法满足对方在这种感情中的感情需求之一。 觉得对方完全不在乎自己，不在乎。 即使两个人朝夕相处，对方也会有被无视的感觉。 这种缺乏信任感和安全感会让这种感情破裂。
那么，在这种情况下，怎样才能挽回这份感情呢？
1.以退为进，给亲密关系做减法
首先，大多数分手并不是说你们真的没有感情基础，而是正如我之前提到的，他承担的压力太大了，要清楚这些压力给对方带来很大的不愉快。 与其说是分手，更确切地说，是他在利用分手这条路逃跑。
站在对方的立场上，说和你分手的话可以减轻自己的压力，我想心情会好一点。 人，趋利避害是本能。 所以，这个时候，抱怨对方、哀求对方、骂对方软弱、说希望对方振作起来什么的，不是也没有意义吗？
你知道，除了徒劳，这不仅变相施压，反而会把他推得很远？
很多朋友说：“那他有压力，所以我没有吗？ 我也是同性恋当事人哦”。 是的。 我知道你在。 正因为你也在，你不应该理解他吗？
从大环境来说，你们其实不仅仅是伙伴，更像是战友。 如果连他的战友都不理解他，不和他站在同一战线，指责他、抱怨他，你认为你们的关系还有复合的可能性吗？
所以，如果你真的寻求一个结果，说你真的想让你们这种关系长久发展，第一件事，就是控制好你的负面情绪，往后退一步，给自己重新定义一个朋友的身份，在减轻他现在所背负压力的同时，淡化你们双方的冲突和对立
具体怎么操作？ 向对方发送信息，告诉自己的新身份合理化
“我知道你现在有压力。 我也完全理解你想和我分手的想法。 我明白我们现在走的这条路很难。 说实话，我偶尔也很累。 分手可能是正确的决定，但我想说因为衰老没有必要交往吧。 请放心。 我也是个男人。 不会被岳母和母亲纠缠。 过去去过。 不能在一起。 至少我们可以成为普通朋友。 你这么认为吗？”
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“我理解你的想法”——肯定对方立场，缓解
对立
矛盾；
这是一个非常好的精简信息模板。 当然，大家不要勉强，要根据自己的感情状况进行调整和修改。 我想传达的是，发布这个信息后，基本上95%的人会同意你的朋友的请求。 如果他不同意的话，冷两天，继续合理化，直到突破对方的心理防线。
“说实话我也很累，分开也许是正确的”——侧面表达自己的委屈，引起对方愧疚；
我们说，人的共鸣能力，包括他的敏锐度、情妇、他的思维模式，其实有很大的联系。 这并不是说你一天两天就能有质的突破。 但是，如果你还想在短时间内与对方建立有效的感情链接，进而建立舒适的感情基调，我建议你从对方的原生家庭和人格类型入手，进行系统的分析和解读
“我也是男人，不会纠缠你”——提前表明立场，不让对方有拒绝做朋友的理由；
什么意思？ 以前面提到的事件为例，前男友一直受到父母的压力，而且持续时间很长。 更可以看出，尽管他暗示父母自己出柜了，但这种压力并没有减轻，他的父母对孩子的控制欲很强。
在这种母语家庭长大的孩子，他的主观能动性实际上相对较弱。 他是因为对父母的依赖性很强，或者换句话说，是因为父母强迫他依赖。
心理学有“我们还能做朋友，你觉得呢”——把选择权交给对方，不给对方施压的概念。 这是指一个人与母语家庭的分离。 我们的社会一直在强调巨大婴儿的概念，认为很多成年人没能完成断乳。 事实上，父母往往不想给孩子断乳，也不想让孩子真正独立。
举个最简单的例子，想想小时候长辈是否也常说：“要听话，听爸爸妈妈的话是好孩子，否则就是坏孩子。” 这其实是父母阻碍孩子“断乳”最常见的方式之一，他的潜台词是：如果你违背了父母的意愿，你就是错的、坏的、不被承认的。
被灌输这样的想法长大的孩子，对父母有本能的顺从。 就像这个案例中的前男友一样，他没有控制人生的概念吗？ 在这种情况下，你想挽回的，最重要的是让他意识到自己的人格不够健全。 如果说他不能塑造健全的人格，那么你和他分手他也不一定会幸福。
今天是你。 明天可能是别人。 即使他听父母的话和女孩结婚了，你能保证他爱那个女孩吗？ 他可以和那个女孩过一辈子吗？ 如果有一天父母对那个女孩不满意，他会和她离婚吗？ 这些问题都要告诉他，帮助他有自我能动性，他才能认识到你心中的分量。
2.提高共情能力，重建情感链接
如果知道对方是什么类型的人的话，了解他的性格、行为特征、想法等这些，就容易和对方产生共鸣了。 因为我充分了解他。 知道你在想什么的话，很容易进入对方内心的角落，对方也会很快接受你。
事实上，每天都有这么多人来找我咨询，10人中有9人说“我不知道他想要什么”或“我不能理解他的想法/他的做法”。1）原生家庭——完善健全人格
但是，如果你想挽回你的感情，就必须了解和理解对方，站在对方的立场上思考问题，学会如何理解。 很简单。 就像我之前说的，你只要弄清楚他的MBTI人格类型，就能很容易摸摸他的整体脉络。 和中医看病一样。 你明白吗？
关于MBTI人格类型，这里就不多讲了。 我以前也写过很多相关文章，如果大家需要的话可以自己找一下。 我想说的是，在你的片面解读中没有一帆风顺的感情，那一定是双方要相互尊重、相互包容。
如果你说是因为我的上述事情挽回了，对方觉得他还是按照世俗的想法，去形婚或者说点别的怎么样？ 那样的话，我告诉你失去幸福的一定是他而不是你。 因为他放弃了坚定的选择。 这个坚定的他可能一辈子再也不会遇到第二个人了。
最后我想告诉大家的是，不要以为自己是同性恋而认为自己很特别。 或者分手也是理所当然的。 我告诉你感情没有任何对错。
每个人都有追求幸福的权利。 无论你是同性还是异性，别人和社会都没有资格评价、指责你，或干扰你的决定。 没有人能这么做。 幸福总是掌握在你自己手中。 请一定要弄清楚那个。
“心理断乳”
