离别和戒烟一样，或多或少都是一定的戒断综合征（abstinencesyndrome）。
反复回忆对方中毒的事情，掌握耐性，不看对方的社交动作就不想联系的话，就会出现禁断症状。 抑郁、懊悔、烦躁、沉默、渴望、无法自拔等等。
尼古丁产生的多巴胺和恋爱中的多巴胺都是性质，让人感到兴奋、快乐、上瘾。 辞职的时候，心中有一种声音叫道，到底需要多少？ 事实上，你并不需要它，而是那时你的禁断反应。
简单的说，戒断综合征就是“瘾”犯了，上瘾等于上头，要把一个烟瘾犯了或者毒瘾犯了的人解救出来容易吗？不容易！
一连串的戒断综合征会让你失去一部分理智，失去客观判断力，美化对方，思考自己有多爱对方。
“意难平”并不意味着多爱，只能说明有多不甘。
你对某人是好意，没有说他对你有多少价值，和他继续聊天有多少价值。 其实已经没有价值了。 因为不爱，所以失去了价值。 他对你没有任何好处。 继续喜欢他只会让自己更痛苦。 你不能陷入只是“中毒”。 你喜欢多巴胺刺激的兴奋状态，能忍不住想他美化，填补自己空虚的心。
积极应对这些戒断反应：
不要给自己创造机会。 烟瘾发作的时候请不要去买那支烟。
人的本能是追寻快乐的体验。 很难和本能对抗。 凡是满足自己即时需要的东西，总是喊着要重新占领我们的意志力。 避免断裂，其实是与自己的本能对抗。 如果知道与对方断联是正确的，我会坚持正确的做法。
你要让这个人从你的生活中消失，删除他所有的联系方式，关闭，拉黑，扔掉相关物品，不要看他的朋友圈、微博、嘀嘀、小红书(RED )，屏蔽所有其他一系列出现的地方他不断磨练自己的意志，容易动摇，所以必须避免自己看人。
前期一定很辛苦，但必须要耐心。 其实没那么难。 毕竟世界这么大，只要自己不联系对方，基本上就等同于失去联系。 对方也不会主动联系我。 试图联系的时候，发现自己被删除得很干净。 也没有联系的渠道。 不放也不管，放了就走，冷酷无情，断了后路。 谁也不能一辈子放弃下一位前任。
改变方向思考问题，“如果我和对方在一起会怎么样？ ”请试着问自己这个假设的问题。
我问别人这个问题时，八成以上的人认为“果然可能不会有好结果”。
听到这些答案时，我有点意外。 我本来以为一年多前的人对爱情有积极的幻想，相反，他们被证明更悲观。
这是基于长期的思考和对自己的理解。 离别越久，感情的再现越细致，很多人得出的结论是：“我们有很多不合适的地方，两个人可能都很难改正。”
我有时会让戒断期的人特意考虑对方的各种缺点，列举并强化所有对方讨厌的地方。 很多时候，我意识到不用做那种事。 分手时间长的人，放不下。 但是，另一方面，比起心理咨询师，自己更清楚自己不能接受什么，不能改变什么。
有人说，我反复想，如果两个人没有分手，现在会变成什么样。 一开始，我以为只要双方互相忍耐，做出改变，如果没有分手，现在一定很幸福。 但是，分手后的一次重播推翻了自己的这个结论。 你没有变。 他也做不到。
江山易改本性，你们可以假装修复这段感情。 但是，从现在开始，遇到别的矛盾也要分手。 如果你们能早点改，有些事情是无论如何也改不了的。 一想到这一点，马上低下头，就算“中毒”也没用吧。
“刁难”的原因是分手后，对方越来越好，自己还处于原地踏步的状态。 看到前任变得优秀，常常后悔为什么没有抓住他，后悔对方明明已经放弃了感情却过得这么帅。
这种心情很糟糕。 就像一个漩涡。 越想越觉得是这样的吧。 但是，让我告诉你，那只不过是因为你自己的价值不够。
你骨子里有自卑感。 我不相信自己适合更好的人。 我该怎么办？ 增加自己的价值是合情合理的。离别时期是一个人自我建设的好时期，有动力、有时间学习会变得更好。
想想恋爱的时候你是否把大部分时间都贡献给了伴侣。 现在正好有时间做你想做的事吗？ 借此机会，内外兼修，让自己变得有钱有自信，这不是更好吗？
人只有在空虚的时候才能思考。 你只要把自己的时间补上，就不会空虚到总是想起前任的好处。
你的视野也不够。 社团中最优秀的异性是自己的前任。 自己不能意外地摆平吗？
如果你现在左手彭于晏，右手吴彦祖，就意味着你还不会扁吗？
有个女人告诉我。 看到前任有了新的恋情，而且看到那个女孩比我差，自己的心很难通过，越不让我想他，结果心里越来越压抑，想下去，结果越来越没有信心，自己比他差的地方
我告诉她，你可以拓展自己的社交圈子，参加交友活动，在相亲市场上试试自己的行情，不要把自己的眼光局限在一两个方面，多约会、多恋爱，可以提高对感情的认识。
我认为找新的异性在忘记以前的人方面是非常有用的战略。 因为，被新的人再次喜欢和认可你，也是获得自信的重要来源。 说实话，你不一定会爱上新的人，但寻找自信很重要，是脱离以前感情的关键。
有一个场景让你冷静下来非常简单。 你有意把它们拿出来，再次给自己制造更强烈的记忆，覆盖原本的心锚。
成瘾行为也不需要单凭意志力来抑制，遵循规律，利用规律也能破除这种“成瘾”。 有些记忆已经在心里种下了锚，一接触就会发生禁断的反应，在自己回忆的时候就会感到渴望和痛苦。 我们可以重置这个心锚。
例如，你和前任最有记忆力的甜蜜场景。 如果发生在游乐园，有些女性会经常带着亲友去游乐园，挑战自己没有做的刺激项目。 会渐渐好起来的。 因为和她男朋友的回忆已经被肾上腺素激增的刺激回忆所代替。 游乐园让自己联想到的不是前任，而是刺激的记忆。 这是因为新的心灵锚覆盖了那旧的东西。 这是有效的措施。
心理学上认为，需求感是让人进不去的主要原因。 困扰你的前任，一定能满足你某些方面的需求，填补你的不足，才能被你记住。 你可能物质不足，精神上的满足不足，你现在可能性需求高涨，也可能是某一方的强烈需求引起了你的“中毒”。
只要能满足自己的一部分需求，就不是必须是对方。
欲罢不能的时候，反省一下自己：经济是否不够独立，能自己关心身心健康，如何解决强烈的生理需求，精神上有自己的追求，能不能好好爱自己。
能自我满足的人，我不认为这个也做不到，单身也是幸福的。
不被爱，是常态，即使得到自己想要的人，在恋爱状态中的时候，情绪也需要自己消化，任何时候人要独立，能自我满足，自爱，自信，自强，这样才不会觉得自己孤独。有饱满的自我的人，才是有能力捕获爱情的人。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我总是很累—2
很少因为一点小事吵架—2
偶尔可以，但很快就能和好了—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
不-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说—5
不管怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
没什么小事，总是吐槽父母—6
有时他们一听就说—5
几乎不说，什么也不说—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
所有的缘分，我的终究是我的—7
努力工作，也许会成功—6
竭尽全力，我想要的一切都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是的-a
不—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是的-d
不-c
