关键词：嫉妒男友的女闺蜜
问：冷爱老师，这是我第一次参加使命心理学的网络课程，非常开心。 我今年28岁，本科毕业，月收入1万左右，男朋友比我大3岁。
最近我发现我一直处于不正常的状态。 我想和男朋友建立亲密的关系，但是嫉妒完全丢了我的脸。
我觉得男朋友的核心需求是我陪他，但每次想到他有一个要好的女闺蜜兼同事，我就把自己关起来，对男朋友说：“不陪你，我不想找你。”
我一边冷言冷语，一边责备自己，认为自己无能为力，无法改变自己的现状。
我的男朋友，这个女人最好的朋友的同事，还有另一个男同事，在他们三个在一个单位，认识我之前，他们的关系就很好。
男朋友刚认识我的时候，告诉我这个女人的好朋友在他的家乡，很漂亮。 然后他在和我的前期约会中，多次忍不住提到了这个女人的好朋友。 例如，女性挚友饭量很大，说我吃自助餐很吃亏，他甚至会保存女性亲友的照片。
我看到这种事就有点崩溃，和男朋友吵了起来，直接摇了摇头。
我确实自尊心很低，所以我觉得我自己没有什么价值，对女性好朋友比我有价值得多。 比如可能比我高1~2分，但她表现力强，性格也热情，感染力强，容易吸引别人。
我知道她不想和我男朋友在一起，但我心里还有一个怨念。 “她看不到我男朋友，我们夫妇处于下风”。
关于他们现在的状况，我给男朋友定了部分规则——。 不能私下去约会。 他其实已经做到了。 因为他顺从我，包容我。
他做到这一步，我也受不了。 比如，我男朋友还是关心女人的好朋友，生病了就问她怎么办，给她送吃的。 现在，他们在三人小组里经常聊天，互相叫对方的狗。
因为他们在一个单位很方便，所以我想着要不要更详细一些我的规则。 说白了，连这点都不能接受。 但是我又在烦恼了。 我觉得那个很糟糕。
赠送朋友间的关怀和食物固然好，但以前的伤害带来的影响太大了，也许我现在接受不了这些小事。
我提到的第一个男朋友，朋友评价他在舔狗。 他给我的爱超越了正常的关系，任何事情都沿着我，超高的爱浓度。
他给予了我很高的认可，说我天下第一，一切事情都包容我。 我对爱的认识来自最初的关系——你可能爱我。 顺着我，粘着我。
于是，我本能地选择追随我的男人，甚至比我低一级的人。 这样，他就能跟着我了。
除此之外，可能和我的童年有点关系。 我父亲是教育工作者，小时候他经常说其他女孩很优秀，觉得我不优秀，就不承认我做的事。
我想这可能已经和小时候的影子有关了，现在反省一下自己，但还是本能地忍不住要进入黑洞——。 “我不够爱，给我吧！ ”
我的好朋友提议和男朋友的这个女朋友成为好朋友。 我对这个女好朋友很好，但男朋友需要和她保持距离。
这样，我以后有婆媳问题的时候，他这个女闺蜜就会帮着我说话。 如果我男朋友以后出轨了，她也会帮助我的。
我的好朋友比我的认知高一点。 她说很难控制男朋友。 请让男朋友完全爱上我。 我们的关系会变得更好，女性挚友的事情也会随之消除。
这对我来说也是一种思考。 不要关注男朋友的女闺蜜，而要关注男朋友。 只要我和男朋友有紧密的爱，以后也不会再有女闺蜜a、女闺蜜b的事了。
冷爱回复：
上述故事也是个典型的问题，大多数人实际上没有接受过或体验过爱的教育。 而且，那种体验不仅是教育，也是滋养，充满了爱。
通俗地说，穷人之所以难以给别人做慈善捐赠，不是TA不想，而是TA本来就没有。
送给大家一句话：“我们不可能放弃一件我们从未拥有过的东西。”
上述女主有内在的不安，面对个人的竞争或挑战时，她害怕失去关系，害怕关系失控。
接下来，详细谈谈女性焦虑的来源及相应的解决方案。
第一，情绪焦虑。
女主人担心因为男朋友的女闺蜜而失去男朋友、失去关系。 这是从“三角关系”的角度出发的不安。
但是，这种焦虑不是基本的感情，而是浅表的感情，是从角度出发的感情。
情绪分为两种，一种基本性情绪，一种是浅表性情绪，或者称之为社会化的自身情绪。
社会化的自我情感是由个人的认知引起的，包括对社会的认识、对人际关系的认识等。 只有调和认知，个人感情才能稍微缓和一些。
协调的方式有各种可能性。 例如，有可能自己没有控制过这种关系吗？
另外，对于女主挚友的策略，女主值得感谢。 但我还是在使命心理学网上授课的现场，请女主人说清了她最好的朋友的嘴。 “只要他爱你，这就不是问题。 这里的爱具体是什么？ ”
女主说：“这其实是向后兼容的。 也就是说，男朋友依赖我，我觉得我是最好的人。 ”。
什么是依赖？
你是供应商，向他提供竞争门槛高的东西，这是否意味着他从别人那里得不到？
在这个层面上，你必须明白什么是你能提供的，什么是女性亲友不能提供的？
第二，竞争焦虑。
女主人在提问的说明中说：“我确实自尊心很低，所以我觉得我自己没有什么价值，对女性朋友比我有价值多了。 例如，可能比我高1~2分，但她表现力强，性格也很热情，感染力强，容易吸引别人。”我发现有不安——竞争。
这种竞争焦虑也可以通过调整认知解决——如果她想和你男朋友在一起，她早就和你男朋友在一起了。 这是很简单的事情。
女主的怨恨是她觉得她的男朋友被选为她。 例如，正如说明中所说，我知道她不想和我的男朋友在一起，但我心中也有“她看不到我的男朋友，我们夫妻在下风”的怨恨。
这就是今天女主角痛苦的根源。 “下风”一词表示她认为在这段关系中是受害者，女性亲友伤害了她，顺便也伤害了男朋友。
但是，女主有没有想过？ “女性挚友来到这个世界，不是来伤害你们的。 你只是把你和男朋友放在她的对立面，就觉得自己成了受害者。 ”
如果要成长，就要从受害者变为一个创造者，即：怎样把敌人变成朋友，把看似占上风的人成为你们生活中的助力者？
第三，没有全然地为关系负责任。
从以上内容可以看出，女主依靠她的好朋友，在两个人的生命中建立了非常多的三角关系。
但是，如果女主想要真正的亲密关系，就要学会一个人面对自己的男朋友，建立一对一的关系。 也就是说没有挚友，没有冷漠的爱，只有自己。
女主决定回到一对一的关系时，会决定什么时候自己完全解决自己的问题。 自己在这种关系中会创造什么？ 为了这个关系做什么？
只有当你决定自己来做这件事情的时候，你才是一个负责任的人，因为自己决定，就需要自己负责任。
另外，这种关系让你觉得有点危险，感觉到挑战。
如果你继续和他恋爱，继续走下去，他和女亲友，还有其他同事，都会觉得你的生命很危险，很辛苦。
但要知道，所有的冒险都是承诺之后的产物。
为什么女主过去不敢冒险？因为她没有办法许下承诺。
做出承诺说：“我对这种关系负责。 我理解他，我理解他们的关系。 这种关系对我来说有点危险，但我也正是因为这个承诺，我才想就这样走下去”，才能从真正意义上行动，承担责任，创造关系。
然后，看到和男朋友一起对关系负责的时候，就会有安全感。 这是闭环。
安全、冒险、承诺、行动和负责，这五种力量是环环相扣的，就像金木水火土一样。
当我们感到安全的时候，我们敢于冒险；
只有在我们想冒险的时候，我才乐意做出承诺。
如果能做出承诺，我们就能获得行动的力量；
在我们采取行动之后，我们希望承担责任。
综上所述，我可以看到女主有一些非常典型的痛苦——竞争性的痛苦，二元对立的痛苦，注意力在各种各样的事情上，但不仅仅是自己。
女主人需要一点时间才能长大。 安全、冒险、承诺、行动、责任是五种不同的动力，可以慢慢感受。
你没必要交满分的卷子。 合格就够了。 请不要为难自己。 我们支持你。
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