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文|WeGo_欧阳长治
情感问题:
因为工作的原因和瘟疫的影响,我有10个月没和她见面了。 最近和她感情遇到了瓶颈。 她想做双眼皮手术,又不敢做,很烦恼,每天打电话,除了早上好,晚安之外,听她的烦恼,我会安慰她。 但是我的事她几乎不关心。 我工作忙的时候,她几乎不介意我是否累。 我宁可抱怨我不理她,生气。 我们很少每天一起做。 一些维持方式,比如远距离恋爱,从来没有“一起看电影”。 她也不玩游戏。 她一般晚上90点就要睡觉,从来不熬夜,更不用说陪我和等夜班了。 给她打电话,她总是免提,一般都在做其他事情,有时还会发呆。
一般来说,作为男人会选择包容,但我害怕自己成为“舔狗”型的男人,反而她不懂得珍惜。 我该怎么办?
我的回答:这个问题,是典型的追求“公平”的感情烦恼。
我觉得你不公平。
为什么我要安慰她,她却不在乎我?
我选择包容,她不知道珍惜。
涉及几个问题。
爱情跟你讲公平吗?
爱、友情、亲情,试着观察一下。
拥有“情”字的关系,有绝对的公平吗?
它很难像自动贩卖机一样,你投两硬币,它给你吐出一瓶你要的矿泉水。
这是不现实的。
爱,总是有人。 在某个时期,你必须付那么多钱。
付出那么多的人,是弱者吗? 你不甘心吗?
不,之所以付出很多,是因为在自己阶段的需求感更强。
人都不是傻子,你是为了得到,才付出。
有奇怪的现象。
当男人在追女人,或者想从女人那里得到某种反馈时,他不在乎公平。
我给你打电话。 你不给我打电话。 我不认为有问题。
我只是,我知道应该努力。
当然,我不确定这段恋情是不是你追的她,但我相信这不会冲突,而是对应男女的角色,即使你没有追这个女人,也会追别的女人。
这是为了让你容易理解,根据需求支付的逻辑。
你真的因为过多的付出,而觉得不公平吗?
相对稳定的爱情,是一种动态的平衡,有时你付一点,有时她付一点。
如果彼此总是由一方支付而另一方不支付呢? 那也确实难以持久。
……除非有什么?
一个愿打,一个愿挨。
但是!
放在你介绍的这个情况下看,你真的觉得因为过度支付而不公平吗?
你觉得对方想变成双眼皮,但很烦恼。 你安慰她,但很明显你觉得这件事真的无关痛痒。
你认为重要的是什么?
“我不累吗?”对方不关心,反而抱怨我不理她生气。
你在积极寻求安慰吗?
就像她在寻求你的安慰一样?
我没看过电影,也不玩游戏。
她一般晚上90点就要睡觉,从来不熬夜,更不用说陪我和等夜班了。
是否找到:你是总是习惯建立在「我」上面去谈合理。
从这个角度来看,每个人都有不满。
即使我做了双眼皮手术,你也只会说软绵绵的安慰话。
你工作很忙,完全无视了我的心情。
作为男人,甚至不主动一起来。 你只需要告诉我工作的原因,瘟疫的原因。 只是让我在线和你用电脑看电影。
明明知道我不玩游戏,只有我想和你一起玩,说白了,你只是想多玩游戏。
你真的觉得付多了,不公平吗?
只能在这里看到的是,你的需求感得不到满足,获得了消极的感情体验。
关于对需求感的应对,至少在这里看不到。
你不是遇到不公平,你是觉得不公平。
你害怕自己成为“舔狗”类型的男性吗?
放心吧,你应该还不是。
她说晚上9点或10点必须睡觉,不熬夜也不陪夜班。
如果她每晚一两点,还不睡觉,你觉得很浪漫吗?
到时候你可能会说她每晚一两点还没睡。 我上夜班,总是骚扰我。 我工作很忙。
我喜欢一个人。
你爱她貌美如花,又要求她勤俭持家?
不太现实。
你可能喜欢9点或10点必须睡觉的乖乖女。
但当她成为你的女朋友时,为了需求,我觉得你还需要为我改变。
公平吗?
该怎么办?
如果你还想有这份感情,你必须抓住你的需求。
这件事可能只是你单方面感觉感情遇到了瓶颈。
首先不要深化矛盾。 其次,可以有需求,但需要付款。
你不能总是以工作为理由,同时又以此来增长需求。
总要牺牲点什么,付出点什么的。
当然,不投硬币也可以。 但这不是这个问题本身。
我得去找一台不用投硬币就能倒矿泉水的机器。
可能有人一边给矿泉水一边还硬币。
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