挽回中的大禁忌——分手后纠缠不休
恋人分手后，一类人经常聚会，另一类人极力想挽回； 但是，在极力挽回的类型人中，最可怕的是纠缠不休的状况。
分手后挽回，是很多人都带有的性质的挽回，反而是挽回道路上的最大障碍之一。 如果对前任的纠缠达到了对方的门槛，你的恢复概率会大幅下降。
而最严重的是——处于这种状态的当事人，也就是纠缠在一起的一方，很多没有自觉的同学甚至对自己的种种不可原谅的行为一无所知。
纠缠不清的挽回有哀求型、牢骚型、攻击型3种状态和场面。 这三种状态可以一步一步地升级，当然，即使是最弱的哀求型也足以对恢复造成很大的伤害。
一.哀求型纠缠不休的挽回
先说一下第一个案例吧。 两个人都是大学生。 吵架变得有点严重，气势汹汹地吵完架的第二天就告别了。
但其实，这个男人一直不想分手。 当时只是害怕吵架，想着勉强先应对，之后再进行长时间的商量。 于是分手后的第三天就开始尝试和女孩子接触，只开始在微信上接触。 一开始女孩子也没有生气，而是很有礼貌地劝道。 但是，在这样持续了一个星期之后，女性的态度渐渐变得非常急躁。
该男子意识到后立即采取以下措施——进行面谈。 在做出艰难的承诺后，谈话的效果也非常差，所以这个男人又开始寻找各种机会和对方见面。 教室外面等，宿舍外面等，学校门口等，什么都行。 最后，被指导员叫去谈话，学校里也有很多风传，最后女孩觉得不舒服，黑了他所有的联络手段，挽回完全失败了。
在上面的案例中，这个男人在挽回中所做的事情本身，其实并不过激，他每次找到女人，都会用哀求的态度去挽回。 他每次做出的选择都是求全的，在康复过程中，他很小心。
但是！ 正因为是这样的心情，他完全意识不到自己的状态有多不好意思。 当他一步步恐吓对方时，他的手段越来越反复无常了。
该男子的潜意识表示：“我态度很低，承认错误是诚实的。 所以你必须原谅我。 否则，就会觉得是你的错”。 这样的情景，在这个女人看来，一定是个纠缠不休的祥林嫂，想逃跑也是情有可原的。
二.投诉型纠缠康复
我说的是哀求型，让我们来看看抱怨型的例子吧。 在这个案例中，需要帮助的是女孩。 女学生是研究生一年级学生，但男学生已经进入社会工作了。 男学生是年长一点的女学生。 分手的导火索也是吵架。 这个女人本来还和以前一样，用威胁分手吓唬男人，等对方来哄她，她才下楼来，没想到男人干脆同意了这次分手。
她开始找到她身边的好朋友说对方的事不一样，但这还不过瘾。 这个女人又找到了对方的朋友，加了男性朋友和同事，向他们抱怨，说了各种各样的坏话。
当然，最后必须找到对方本人。 来的是各种各样的抱怨，似乎所有的错误都在对方身上。 从分手当天的吵架，到分手后的事，再到以前在一起的事，每一个错误都要一个个找出来，每一口锅都落在对方的头上。
在这个案例中，她的心希望对方回来，但她面临着这样做不好意思的场面。 于是，哀求型变成了句型。 她会把所有的错误都扔给对方。 无意识地想的是，“这些都是你的错。 这样的心态，对方完全感受不到你的善意，甚至会站在你的另一边，可能会无可挽回。
二.恢复攻击型纠缠
最后一个纠缠性质的恢复场景是攻击型的，与前两个相比，该场景有点特殊，但属于最差的场景类型。 如果出现这样的场景，其恢复多半会凶多吉少。
两个人都在城市工作。 工作地点也很近，公司就在一个类似创新发展区的地方，两人已经同居一年了。 但是，在此期间，女性发现男性出轨了，在外面和其他异性出轨了。 嘴上没说分手，但我再也没回家。 女性本质上是被甩了的状态。
其实这种类型的事件，最初很好地被男方道歉所诱导，与小三划清界限，破镜重圆。 不用抬头低头，亲近的成本可以说是非常高的。 男人此时出轨，并不是觉得女人不适合重新抉择，而是一种“偷腥”的行为，是心底里更爱原来的女人。
但是，很多女孩和这个女孩做了同样的事情，被极度的愤怒夺走了理智。 在意识到这种情况的第一时间后，这个女孩很快做了两件事。 第一，带着亲朋好友去小三的公司那边大吵大闹。第二，还是带着亲朋好友去男性公司大吵大闹。
这几次骚动，直接将情景拖入攻击型，必须被处以极刑。 这样的极刑，让“罪人”没有悔改的机会。
这样的攻击对他造成了很大的伤害，他会认为自己受到了足够的惩罚吧。 下一步是彻底结束这段感情。 女性方面的心理潜意识是“你确实错了，所以你错了”，但是在攻击型的场面中，很难给对方错误的机会，实际情况是就这样压住，放弃那种感情。
>很多时候就像刚才个案中的三个人一样，浑然不知自己做错了，错在哪里；自己不觉得在纠缠对方，侵扰对方的生活，但是对方却对这样的纠缠非常敏感。那——为什么我们会浑然不知呢？
1、第一个原因；快乐原则。
譬如说，我突然想喝水是因为渴了；我突然想出去走走可能是因为闷了或者无聊了；我突然想去外面约出去吃饭，则有可能是我内心需要一定的社交了。总之，无论你自己是否能够自我察觉，我们做事情都会有一个动机。而所有动机都会有一个共性，那就是——让你自己感到快乐。
这是我们的本能，就像我们吵架一样，这是情绪的宣泄，吵架当时就会让我们很爽，或者换一种说法，憋着气会让当时的你很不快乐。
所以，一旦你有上述三种情景的特征时，一定要意识到，你现在沉浸在“快乐”当中，无论是现在有没有难受的感觉，但你做这些事情一定是为了自己考虑的。无论你是哀求也好、抱怨也罢你都是站在了自己潜意识中的道德高地上，某种程度来说你是很爽的哦——而在事实上也是，三个情景中的对方都处在极被动的被骚扰方。
要认清楚这样的大局情况，这是挽回很重要的一点。必要时向自己提出两个问题：
①想一想此刻，对方最想要的是什么？
②你这样持续的纠缠会让对方有怎样的感觉？
2、第二个原因，自我防御机制。
这是一种内心的自我保护方法，当我们内心有一些强烈的情感或想法的时候，我们就会觉得对方也会有一样的想法。
而在分手之后的这三个场景之中，这个机制就变了味了。
l 第一个哀求型：我觉得我很可怜，所以你也应该觉得我很可怜，所以！你应该答应我的挽回。
l 第二个抱怨型：我认为我没有错，所以你也应该觉得我没错，所以！你应该承担所有错误，然后道歉来挽回我。
l 第三个攻击型：我认为全是你的错，所以你也应该觉得你罪大恶极，所以！你应该乐于接受各种惩罚，然后认错。
以上三种想法，都是在此防御机制之下，潜意识之中的真实想法。当我们不解析的时候，仿佛一切都是自然而然的，而一旦我将这些真实的、他们自己可能都不知道的潜意识想法剖析出来之后，显然都有很大的偏激程度。
因此，参照上一个快乐原则的解决办法，想一想自己是否把一些自己的想法强加在的对方身上，而很少真正从对方的角度出发。
3、第三个原因，漠视对方。
我一提到这个原因，大家肯定急了：
“我多重视他啊！都这么求他了！”
“明明就是他的错，我还要怎么重视他？！”
诸如此类的想法肯定会一下子冒出来。但是大家不要急，我这里说的漠视对方，指的是“漠视对方的心情与需求”。
再从刚才讲的两个原因入手，重新想想是不是每次我们的行为第一考虑的都是我们自己的情绪？我很清楚，当两个人的关系出现了问题，两个人都会非常的痛苦，所以关系要破镜重圆，一定得有人要将痛苦终结掉。
但是重点是既然你是希望挽回的一方，那么要不要自己再多忍受一点内心上的煎熬，再多给对方一次机会，让对方先解除掉痛苦，再来一起解决你的痛苦。
但大家在真正的情景汇总，一旦受伤便很难关注到对方了，一心想的只有如何才能让对方弥补我？当然，这么想并不是错的，但是如果你想要的增大挽回的可能性，那么你可能需要冷静下来，先想想对方此刻的需要。
总之，一味地情绪发泄不能解决问题，当然单方面的索求也无法让对方达成一致。更多时候，我们真的需要换位思考，想想对方真正需要什么东西。
谈恋爱之前，对方是自己心心念念的白玫瑰，谈恋爱之后，却发现那种渴望跟对方在一起的感觉消失了，这种情况其实并不少见，原因也分很多种。
为什么在一起之后就不喜欢对方了？
1、猎豹型心理
什么叫猎豹型心理其实很好理解：
猎豹是捕猎者，而它只对它的猎物感兴趣，当捕猎的时候，目的性明确，行动力十足，爆发力满满，会拼尽全力想要把猎物制服，但是一旦捕捉到了之后，随之而来的就是疲倦和乏味。
所以，如果你在追求对方的过程中，充满了兴趣的行动力，可对方同意了你的追求、确立了关系之后，你就会一下子觉得索然无味。
那种兴趣和动力消失了的话，那么你很有可能并不是喜欢对方这个人，只是享受这种追求征服的过程，和追求到手的成就感，当你的征服感和成就感都得到了满足之后，就像吃饱了饭的猎豹，自然是兴味寥寥，没有那么喜欢了。
2、关系确立，了解深入，晕轮效应消失
晕轮效应指的是：
当你喜欢一个人的时候，你看着这个人他好像自带圣光，和别人都不一样，哪怕他站在人群中，你也会一眼看到闪闪发光的他，这是荷尔蒙在起作用。
在这个阶段，你还对他不够了解，会不由自主的“神化”对方，屏蔽他的缺点，放大他的优点，他吃饭个饭都像王子贵族，他坐在电脑前仿佛华尔街的金融新贵，这都是因为两个人还没有确立关系，你看着他的时候，就像在看着橱窗里你还没买到手的心仪包包，充满了神秘感和距离感。
但当关系确立之后，距离感消失，神秘感不在，晕轮效应逐渐失去了作用，他好像一下子从仙界跌落凡间，你会发现他吃饭也会吧唧嘴，坐在电脑前和其他宅男并无差别。
好像也没有想象得那么好，没比其他的男孩子强哪里去，这个时候，自然就会好感度暴跌，没有那么喜欢了。
3、进展太快，新鲜感不足
其实恋爱最美好的时期，就是暧昧期，两个人彼此之间感受到对方若有若无的喜欢情愫，猜着对方的心意和心情，然后逐渐感情升温，互诉衷肠，这样循序渐进的状态，会给感情打下一个初步的基础。
但如果两个人的进展太快，比如通过相亲，或者朋友介绍，或者一夜情之类的，没有这个心理变化过程就迅速的确立了关系，少了一个感情基础的培养期和关系循序渐进的新鲜感，也许根本就没有确定好自己是不是喜欢对方，感情少了前期的激情，自然喜欢的感觉维系不了多久，就会觉得乏味无趣了。
4、一下子适应不了亲密关系的状态
这种情况往往会出现在长时间单身的朋友身上。
自己已经单身很多年了，有自己的生活节奏和固定的作息时间，有大块的私人空间，但是忽然另一个人走进了自己的生活中，以前也许自己想做什么就直接去做了，现在还要去考虑另一个人的习惯、感受，忽然一下子可能会觉得无所适从，难以适应，甚至感到麻烦。
自己的生活节奏要改变，私人空间要缩小，自我也要为了另一个人让步和调整，生活的巨大变革，可能是一部分单身惯了的人一时间无法适应的，会有一种被改变和打扰的感觉，内心的不适应可能就会变成排斥和转移到另一半身上，削减了对对方的喜欢。
遇到这样的情况，其实并不一定就是你不喜欢对方，只不过你需要一段时间来适应亲密关系的节奏，而在这样的情况下，沟通和交流就尤为重要，你要让对方明白你的感受，给你时间去适应这种变化。
5、对方暴露缺点太多
很多人在关系确立之前，会把自己最好的一面展现给对方，这是有意而为之的行为，为了确立关系，刻意隐藏自己的缺点，但其实这是最不利于两个人感情稳定的原因。
也许你就遇到了这样一个人，你跟他在一起的大部分原因就是因为他对你展现的完美自我，两个人在确立关系之前的大部分判别标准其实就是对方的自我展现。
跟你在一起之前的他，谈吐文雅，穿戴整洁，绅士风度满满，热爱生活，慷慨大度，但是当确立了关系之后，他一下子觉得实现了目标，就像高考之后的学生，一下子把那种备考的紧张感和对知识的掌握全忘了，觉得两个人在一起之后，就已经大功告成了。
好了，现在的他懒惰邋遢，穿戴随意，假期也宅在家里，也不想着给你什么小惊喜小礼物了，一下子变成了夕阳红养老状态，你一下子有了一种买家秀和卖家秀的落差感，这也不是我当初喜欢的那个人啊！这时候，要是能继续喜欢才是奇怪了。
6、感受到了对方的态度变化而产生的心理防御机制
也许你不喜欢对方，是因为先察觉到了对方不喜欢你。
两个人在一起之后，你明显的感觉到对方对你的态度冷淡了许多，好像钓上了鱼之后，就把食物都收了起来，不再付出和努力了，你感觉不到对方的在意和付出，好像他没有那么喜欢你了，也没有特别把你当回事儿。
这个时候，你察觉到了对方的变化和状态，因为也害怕自己受伤，做无谓的付出，于是启动了自己的心理防御机制，有可能是主动把自己保护起来，不再进行更多的感情投入，也有可能是潜意识当中，你的意识为了保护自己，而关闭了你对对方的好感开关，让你不让再对对方产生喜欢的情绪，以此来降低被伤害的几率。
所以，总结来看，两个人在一起之后，突然感觉自己不喜欢对方的原因有很多，可以根据自己的情况和心态对号入座一下，可能是自己的问题，或者对方的问题，或者只是时间的问题，根据不同的情况，再来考虑不同的解决和处理方式。
接下来，我回答一下网友的提问，
提问：
本人女，22岁，身高156cm，体重84斤。对象23岁，身高181cm，体重126斤。我们两个都是应届毕业生，在一起两年了，一直处于异地状态。最近他要去外地工作，决定放弃我们之间的感情。我一直想不明白，他去外地工作，只是距离远了，为什么非得要两个人分开才能解决问题？距离的远近，只是决定了见面的频率。对两个相爱的人来说，这都不算很大的问题呀。他说当天决定要去外地工作的时候，就已经决定要放弃我们之间的感情了。在他决定去工作之前，我们都还好好的，没闹别扭，也没有吵架。但是他就这么悄无声息的离开了。在闹分开前的一个星期，我们见面还是好好的，当时他还摸摸我的脑袋对我说，下次见，跟他通电话的时候，我们也是聊得非常开心，还说等年底了就带我回家见父母。我现在非常难过，不知道他为什么要分开。我也跟他讲了，他去外地工作，我没有意见，也不阻碍他。因为大家都刚毕业，压力很大，他要发展他的事业，我也很能理解。我表明了我的态度，我这里在这边等他回来，或者是等他在那边工作稳定了，我再去他的城市发展，以此来结束异地。可是他执意要分开，我真的不知道该怎么办了。我能感觉得出来，他还是喜欢我的，或许他选择分开，是不想让我等太久，不想耽误我的青春，觉得他现在没有能力给我想要的生活，不想让我付出太多。可是我都没有嫌弃过他，我愿意跟他一起面对困难，一起努力，一起成长。我现在不知道该怎么办，我应该就此放弃这段感情吗？还是要挽回他，等他回来？
我答：
我想给你三点分析：第一，在他看来，事业发展比你要重要。第二，你们过去在上学，现在是工作，双方都处于转变期。表面上看没什么变化，但实际上，分手却是他蓄谋已久的念头。第三，如果你还是不死心，那你可以提出要到他那座城市去，看他的态度。如果他依然不愿意，那只能说明他早就想放弃这段关系了。其实你应该思考，你们俩本来就是异地恋，为什么只是换一个地方，异地恋的状态没变，他却想要分手呢？所以他想分手的原因，一定不是因为异地啊。如果你无法找到真正的答案，那以后你一样还会摔跟头。所以，此时此刻你要完成的功课，就是找出他想和你分手的真正原因。如果你觉得他对你还有一点感觉，你可以诚恳地对他说：“能不能看在我们两年的感情份上，告诉我，你想要和我分手的真实原因是什么？”如果你的态度温和，不去指责他，而是给他沟通的可能，我相信他也会给你一些新的启发。有时候，我们给别人一个搪塞的理由，只是因为当我们说出真实答案的时候，害怕面临更大的压力，所以才不敢说。