费尽心机把他从新欢那里抢了回来，我却后悔了。
以下来自群里一位小姐妹的真实经历：
……
曾经，他说我们之间没有第三者。 如果有的话，一定是我们的女儿。
曾经，他把我们一起去的景点的票和往返的票制成相册保存起来。
曾经，他说他会折叠999个心形，做告白罐。
但是，在我还在计划和他的未来的时候，他就和我分手吧，我累了。
一直觉得他不会走的我，傻眼了。4年的感情，说断就断吗？是我哪里做得不够好吗？我改，可以吗？
过往的一切涌上心头，他曾经对我那么好，他曾经把我捧在手心里，他曾经包容我所有的小情绪，可……
那个“你爱我一百次，那么我爱你一百零一次。”，只是说说而已，对吧？
回顾过去，我确实有顾不上他的感情的时候，确实偶尔试试，但没想到真的因为这个被处死了。
我寻求各种复合，一开始和朋友关系很好，结果越来越冷淡了。 直到最后都让我黯然失色。
我，还是嗅到了不一般的味道。
果然，不出两周，他就和另一个漂亮的女孩在一起了。
一查，他在她的社交网站上有各种线索。 在和我分手之前，两个人交流了三个月，而且官宣，我一直被蒙在鼓里！
真的可以就这样出轨吗？ 你确定这是在无视我的感受吗？
不行，我必须挽回他，我必须挽回他，也为了一下子挽回他！
我开始疯狂地寻找各种恢复机构，付了很多钱。 他们说得对，写情书，撒娇……而且，鸡蛋什么用都没有。
我看了几乎所有知道的回复帖，日夜思考，走在路上也总结了一下，最后接触了一些规则：
一、断联断联断联，最管用的，还是断联！
是的，我前期给他打电话，写情书，撒娇的行为都发生了副作用。 最好的方法还是切断联系。
为什么呢？人家跟新欢你侬我侬期，我这个旧爱凑上去只有一个作用：让他用来表忠心。
后来我才知道，他黑了我是因为他的女朋友看到我给他发了信息而生气。 他为了让她高兴，直接黑了我！
真可恶！
我那会儿真的每天送个头，每天早点睡午觉，因为冷所以问暖和，人家一句话也没带回来。 真的回应了那句话：
当一个人不爱你的时候，你的真心就是装，你的柔情就是作，吃醋就是小心眼，想念就是打扰，关心就是闲得慌！
所以，不要自作自受！ 人在这个时候不需要你！ 越着急，越被拒绝被拒绝，自尊心越低！
那时，我觉得自己比不上他的新欢，甚至觉得自己配不上他！
有一天，我照镜子，不想在里面化妆，蓬头垢面，看着蔫了，就像丧家犬一样的我，瞬间： 我也曾是骄傲的人！我怎么把自己搞成这个样子！这样的我，别说他，我自己也不要啊！
断联！我不要再这样子出现在他面前！自己去疗伤！捯饬得美美地再去找他！不变美，又如何抢回他！
我也曾是被他抱在手掌中的公主。 我不允许他讨厌我！
所以我分手三周后就没联系过他。 消失，干净！
我心中只有一个信念，所以我没能让他看到我的样子。
那个时候，感谢周围的亲友。 她们每天都在鼓励我，拍了美丽的照片，一起买，一起喝醉了。 当然，现在看来，那个时候是最笨的。为了一个男人喝醉酒，早上头疼得要死，真心不值。
也感谢那时群里的姐妹，一下子按住了我联系他的手。
渐渐地，我也接受了他离开的事实。 失去爱我的人是痛苦的，但他不是我唯一的人，男人还可以再找。
但是，每当夜深的时候，就一口气吞不下去了。我比他的新欢差在哪！？
后来，体重，我从120岁，生下来就跌到了106岁。
我开始做很多人被分手了都会做的一些事：
他说是我干的，我去看书，学会了如何提高情商和与人交往。
他说我不成熟，我改变自己的穿衣风格，学习他新欢的样子，走在迷人的成熟范围！
当时为了学习这些报了很多班。
可是内心还是空空的，总觉得自己再美，还是配不上他。一想起跟他见面的场景，就有点揪心，怕再一次被他拒绝。
后来，我终于想知道哪里做错了。 原来，我是一直在为他而改变自己呀！
嗯，是的我一直在追逐他的认可，所以，我不停地按照他的要求改变自己
但是，不管我变得多美，我都改变不了乞求者的位置。
这不是我想要的。乞求爱的人，我要让他回来求复合！
而想让他回来求复合，就必须做他踮起脚尖才能够到的那一
个，一个带给他新鲜感的那一个！让他看到不一样的我，而不是原来的我的加强版！
于是，我不再去想他的喜好，而是开始想自己喜欢什么，自己想要成为什么样的人。
所以，这个阶段的重点，就一个字，断！去拉回自己的自信和自尊，告诉自己，我没那么差！
接受他已经走了的现实，别再打扰他！
不去追逐他的认可，因为那绝对让你永远低位，想清楚自己要什么！然后，去努力吧，我的小仙女儿！
二、关注自我，扩展人生
以前，挽回机构总跟我说，提升自我！说自己变好了，他才会回来。
这样的说法，让我不停地在自己身上找原因，不停地按照他的喜好改变自己。同时，不停地幻想，有一天，他会回来。
但，这并不对。当我始终还在想让他回来的时候，我的位置始终是低的。
我不停地幻想，他回来的场景，但我却在一次次地失望。
这失望，在不停地侵蚀着我的自信，好像一次次地告诉我，我不行！
这跟我的第一阶段的初衷，拉回自尊和自信，是相悖的。越是想得到越是得不到，这是心理学上的墨菲定律，不得不说，心理学，真神奇。
当后来，我不再关注他的一举一动，不再觉得他是我的唯一，不再期待他回来时，我的自信才开始慢慢回归。
我是为什么而提升？是为了符合他的要求吗？
不！
我们是为了自己！让自己这一辈子不虚此生，让自己活出自我，让一辈子活出别人三辈子的厚度，而不是一谈恋爱就成了男人的附属品。
从此，不能再放纵自己的依赖心，学会成为人生的主宰者。
于是，我报了瑜伽和游泳班，从旱鸭子到每周两次一千米。瑜伽，让我的身体变得很轻盈，体态气质比以前不知道好了几个档次！
我开始把所有的精力放在工作上，加班成了常事。但我也发现，当我集中精力做事的时候，我可以驾驭更多。
我开始写作，从写自己的故事，到写别人的故事，收入从零星，变得比原来的工作收入还高。从此，写作成为了我的第二职业
写作，倒逼我看了很多专业书籍，思考问题越来越有深度，看问题的方式，也比以前多了几个纬度。
那年夏天，我还休了个长假，用26天跑了东南亚五个国家，完全自由行。
我还去了次日本，找一位博士姐姐谈了日亚的网络运营
旅行的过程，让我想了很多。回想了自己在这段感情里的过往。他离开我，真的是我不够好吗？
就像评论区的人，有人在说，干嘛不在他没走的时候提升自己，分手了再提升有什么用？
一开始，这个问题，也让我困惑。因为如果这个问题无解，我会觉得，无论我跟谁在一起，都对感情有一种恐慌感，生怕因为自己不够好，而导致感情的破裂。
是的，我当时还可以对他更好，还可以用心经营。但，如果我为了他改变自我，那真的是我想要的感情吗？
如果一段感情不能让我做自己，一辈子，不累吗？
真正健康的感情是双向的，正向循环，光靠一个人的经营，没有办法维系。
说白了，他劈腿，怪我吗？
我曾经为了挽回他失去自我，一味跪舔。现在我恨不得给那时的我一巴掌。
我开始感激这过往的一切。如果他不离开，我可能止步于朝九晚五两点一线，可能按部就班从低级打工者成为高级打工者，不可能有第二收入和第三收入。
更不可能遇到一群活得很明白的姐妹，像她们一样成为自己的主人，开启自己的开挂之路。
而这样的我，才是吸引力和魅力回归的我！
三、理直气壮，完成复联
在分手三个月的时候，有一次，我想起我的书落在他那儿了，就给他打了个电话，让他邮给我，或者我去拿。
他说给我邮吧，于是，加回了微信，给他发了地址。
再也没联系。
不过，我的朋友圈，渐渐开始出现了他点赞的身影。偶尔还会评论两句。
这是去年他给我朋友圈评论时的截图。
我小鹿乱窜啊喂！有点暗爽啊喂！
毕竟我曾经那么想让他回来！
可是转念一想，我又一个激灵: 我在激动什么？只是一个评论，有什么可激动的？
我一开始还在想，要怎么回复他。
后来，群里的姐妹猛敲我的头！: 回复？一个陈述句而已，有必要回复吗？！无视他！
是啊，他又不是要回来，我激动个鬼！
从此，他的评论，我基本心情好了才回复一条。
慢慢地，对他也不是很感冒了。
身边有了新的追求者，不算有感觉，在慢慢挑选。
我一直记得，
我的框架，
我是个筛选者；
我不追求别人的认可；
当对方不符合我的要求时，我不跟他在一起。
敲黑板啊，这是我们群里耳熟能详的三大框架！非常好用！
另外，我也不想用另一段感情来疗愈情伤，那对新人不公平，也不利于我去审视自己。
再后来，我的朋友圈，还是在美美地经营着。
每天去发现一些生活中的小确幸发上去，最开始是为了让自己开心，后来我觉得我有了发现美的能力！
生活中一些很小的事情，我都会发现这其中的美，并且真心地赞美，这让我收获了很多新的朋友！是的，发现对方的优点，是一项能力。
我拣起了钢琴和绘画，还练了厨艺。
总之，我的生活无比充实，每一天都很珍贵，每一分钟都舍不得浪费！
我已经很久没有看电视剧打游戏了，我的时间都用来看书写作复习健身。
我跟那个曾经的我完全不一样了。
关于跟他的关系，我也没什么迫切的需求了，身边追求者很多，不缺他那一个。
四、朋友圈经营，引他主动
后来，我的生活还是在这样继续着。朋友圈呢，就按照我的生活去这样更新着。
我的稿件，我看的书，我的party，我去的地方，我发现的小确幸。
在有一次我发了出游的照片后，他主动联系了我。
这时，已经是分手的第四个月了。我看到了这些消息时，突然有种，看不上他的感觉。
你以为你是谁？怎么感觉我就应该跟你视频一样？
我身边那些追求者，可是邀请多次，我才能抽空陪他们吃顿饭的。他一个前任，竟然就想跟我视频？
他的脸好大！
于是，我华丽丽地忽略了他。
不过，他好像开始锲而不舍了起来，总想邀请我出去。
本仙女儿每天忙得脚打后脑勺，哪有空陪他？跟他吃饭还不如去游个泳。
但他在我的朋友圈可是极力蹦跶，几乎每次发都第一个点赞。偶尔还露出点儿小委屈，觉得他自己有多特别。
对不起，我不想伺候了。
敲黑板:前任终于回撩，别傻傻地特别热情。他只是在试探，你还在不在，还想不想他。如果你还是像之前那样跪舔，他立马就会觉得你掉价！
只有跟以前不一样的你，找回了自我的你，才是最有吸引力的。
所以，别被他乱了自己的节奏，记住，你有自己的事情要忙！
五、审视，拒绝
分手快半年的时候，有一天，他手捧一大束玫瑰花，出现在了我楼下。
我下班回来，正好看见他。
他看见我过来，对我说: 你终于回来了，我等了你两个小时了。你，可以听我说句话吗？
我当时看他委屈的样子，很耐心地跟他说，你想说什么？
他说: 宝贝，我知道你当初受伤了，是我伤害了你，对不起。我跟那个女人早就分手了，我跟她不合适。我越来越发现，我爱的还是你，咱们重新在一起好吗？
你们知道我当时什么感觉吗？
我好想笑！原来渣男都一个套路吗？
当初伤我那么深，一束花就能过关吗？
罢了，没必要理论的。我没要花，只是淡淡地说: 都过去了，不好意思，我有男朋友了。
是的，我很直接地拒绝了他，而且不留余地。
因为，我实在是看不上他了。
现在的他，只配得上原来的我。
现在的我，对不起，他高攀不起。
ps.评论区质疑我哪有这么多精力干这么多事儿的。就像那句“你见过凌晨四点的洛杉矶吗？”，我近一两年来，每天睡眠都是在六个小时上下。
我没时间刷抖音追剧打游戏，每天以15分钟为节点来分割时间。
所以，你们知道我写这篇文章的用意何在了吗？
只要能救一个深陷情伤中的人，让他们振作起来，不再浑浑噩噩，我熬夜写的这篇回答，就值了。
感谢遇到思姐和群里的姐妹，陪我走过最黑暗和痛苦的时光，互相鼓励，互相取暖。她们的人生各个比我精彩，我会继续努力，成就更好的人生。
相信，我也可以遇到更好的人。
这是思姐这边一个姐妹的真实故事，希望大家可以从这个故事里明白:
人生不只有爱情，还有很多有意义的事情等着我们去做。
爱你自己先于爱他人，才能不枉此生。
评论区有很多人在说假，甚至人身攻击。其实我不在意这些，这篇回答，就是要告诉女生们，不要再把爱情当做一切。
我们女人的一生并不是必须要围着男人转的，我们也可以有非常厚重的人生履历，非常精彩的几十年。
能让哪怕一个人有以下这样的感悟，也算值得。
做情感救助这么多年来，思姐救下的为爱轻生的女人不胜枚举。
被放弃的那一刻真的想去死，活着真的没有意义，如何才能振作起来？
看多了傻姑娘们的故事，只不过想给她们点警示。
爱情会消失，感情会变。只有自己的，才是永恒不变的。
爱自己的人，才值得最好的爱！
——修改于2019.10.03，4.7k赞的时候
一旦谈及感情中的成长就会有杠精说加戏矫情感动自己，仿佛我不配拥有爱情一样哈哈哈哈哈
然而这些人一般不会过得有多好多快乐
你们可拉倒吧，跟我前男友一样，你们都不配哈哈哈哈哈
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原答案以下
刚分手不久
看到他发的一条朋友圈
“长到这么大，我说不出来我最爱的一部电影，说不出来我最爱的一首歌，说不出来我最爱的一个人。时常觉得人生其实没那么有趣，偶尔也会质疑活着的意义，所有来自于书上和别人口中的意义都不曾说服过我。但今天突然觉得，大概人生最大的意义就是用余生去找到那些最爱吧。 ”
在这之前我还是有点抱着复合的希望
但是看到这朋友圈的时候，我突然觉得，他不配
我觉得我应该是很喜欢他的
可我似乎说不出为什么喜欢他
甚至好像想不起他什么时候对我很好，当然也没有对我不好
我想我是崇拜他，或者说是欣赏他
他有我做不到的努力，我很羡慕
他有我办不到的自律，我很羡慕
我爱他吗？我不知道
只是我很确定，他并不爱我
刚在一起的时候，我以为我们可以走很久很久
后来他说他要出国读书了，怕耽误我
我知道这只是分手的导火线而已
根本原因大概是他发现并没有那么喜欢我
他分手后的难过，可能不过是不习惯罢了
我跟他说过我就是最好的
到现在我也会这么认为，尽管他不喜欢我
但他不配拥有我这么好这么可爱的女孩子
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我是一个很缺爱的人
曾经失败的感情经历告诉我，我不能再这样恶性循环下去
感情中，不是每个缺爱的人都那么幸运可以遇到比自己还要爱自己的另一半
所以啊，我想要学着多爱自己一些，学会及时止损
不是矫情不是胡思乱想不是自作多情
好的感情不应该是互相猜疑
简单、快乐、轻松，一起努力一起进步，是我想要的相处模式
爱情是平淡生活里的锦上添花
坦坦荡荡表达爱意我觉得是一件很棒的事情，我不会掩饰也不会觉得不好意思
若对方不爱你的话，那么这个人也不值得你去爱
换作以前的我，我一定也会苦苦纠缠着，用尽一切办法去挽留
可是我发现，这样做的结果只会让我越来越不像我，我很痛苦，我一点也不爱这样的自己，甚至厌恶
分手是他提出的，我也选择把自己的感情及时喊停
也许我还在喜欢他，但是我不想继续喜欢他了
因为每个人都应该被温柔对待
我依然相信爱情啊，这么美好的事情，不管我以后能不能遇到，我也会相信爱情的真实存在
生活虐我千百遍，我待生活如初恋
分手后的我，变得更加热爱生活，跟过去的自己说声对不起，来不及好好爱你，我要付出十倍的努力来好好爱以后的自己
我要把丢掉了的自己找回来，不仅仅是感情上，生活工作我都差点迷失方向，还好一切都在好起来了