你觉得挽回是有逻辑的吗？
为什么你断联之后反遭拉黑？
为什么你写的道歉信对方直接拒收？
为什么你的消息对方已读不回？
你以为是你的方法用错了吗？
其实，你完全不理解挽回背后的逻辑，或者你不知道挽回是有逻辑的，所以错过了很多挽回的关键时机，挽回看起来不顺利。 幸运的是，读了这篇文章，可以说这正是为陷入挽回瓶颈期的你而创作的。 我相信，认真阅读、理解和实践，将有助于挽回。
全文2w字，结合动机心理学逻辑学，深入解析交流根基的逻辑，详细指导如何通过提高交流技能找回对方。 这是一篇理论和实践相结合的文章。 如果你理解文中的理论，你就会明白之前的一些恢复行为是如何减缓你的恢复节奏的。 然后你会注意到这里有大量的干货供你选择和实践。 不要错过实际良心的好句子。
逻辑学和挽回的关系？马蒂亚斯梅尔和詹姆斯彭尼贝克(Mehl&； amp； Pennebaker，2003 )用《逻辑关系学》将交流分为信息的4个维度，即—— 事实、诉求、自我表达和关系。)
事实是对个人客观存在的事物或事件的客观描写。
诉求是个人对自我感情的感性表达。
自我表达是个人对其他同类、集体行为的主观解释。
关系是个人与个人、集体亲密度的定义。
一般来说，逻辑学对沟通有定义，沟通对于我们的恢复是不可缺少的，因此逻辑学中的沟通定义可以为我们的恢复提供参考。
这里你可能会说，跟前任沟通哪里需要什么逻辑啊，想到什么就说什么好了，如果被那么多条条框框所限制的话，挽回得多累啊？
在这里我认为是正确的。 你在热恋时期确实可以随心所欲，但说到恢复，你希望的是确实的结果吧。
就像你在工作一样，但从事什么样的工作还是未知的。 但你一定想通过高考考上大学。 这两者的目标点和未知性不同。 这就是你恋爱和挽回相处方式的不同。
恋爱，也许不知道能不能走到最后，但挽回，你希望的大概率会成功。 那样的话，就说明我们的挽回不是什么简单的事情。因为挽回这件事真的太熬人了，这不像恋爱时期，你可以享受那么多的甜蜜
因为这对你，对你的前任都是折磨。 我想这种无畏的折磨，一定不是你想要的吧。
所以，如果我们以对学术的态度看待复苏，整个事情就会变得复杂，相反成功率也会变高。 所以，我必须结合很多学术观点来解决恢复。
因为康复是一件涉及很多维度的事情，不仅仅是感情，所以逻辑学的很多观点都有助于康复的思考。
什么是挽回的三W逻辑？这里是我的原创，用网络上没有出现过的恢复方法，经过半年左右的研究和案例分析，取得了很好的效果，所以写成文章分享给大家~
恢复的3w逻辑。 这里的3w是——Why、When、How。
看起来像三个简单的英语单词，和恢复有什么关联呢？
在此说明一点，本章的学术化很强，我尽量简化处理一些学术名称，以便读者更好地理解我所阐述的意思。 不要按照简单的字面意思理解这三个词。 他们分别对应的学术名词是—— 信息理解、关系处理、诉求表达。
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当然，别着急。 这一章是为了把你带到我们的主题，向你解释什么是三w逻辑。 那时，脑海里浮现出一个思路后，看了后面的文章，思维就会逐渐清晰起来。 这也有助于更好地利用后文教赋予你的恢复方法。
我建议你把这张图抄在纸上，在和前任沟通的时候拿出来看看。 虽然是个小行动，但我的学生们在反馈。 这个方法可以有效地改善他们在和前任沟通时的负面情绪。
接下来，我们将通过大量的理论实践，阐述如何运用挽回的3w逻辑突破挽回中的瓶颈。 如果时间不充裕的话，我建议你收藏起来慢慢看，以免以后被发现~
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ng>如果他说“别来打扰我”，你会觉得他是在厌恶你吗？
如果他说“你没什么错，我们都没什么错”，你会觉得你们之间真的没有问题吗？
有些信息，会不会是你理解错误了呢？
在我过去几年的咨询实践中，我发现有一部分案主最后复合失败的原因是将前任发的消息理解得不恰当，用自己的思维去解释前任的信息，于是造成了信息误差，本来前任也对案主还有意思，因为错误的举动，错失一段感情。
所以，我将信息理解放在三个W的第一个，也就是举重若轻的位置，不仅是为了提醒正在阅读这篇文章的读者，当前任给出你一个信息点的时候，请你冷静下来，不要将自己以往的思维逻辑代入到语言环境中去，以免造成一些不可挽回的后果。
社会学家查尔斯·库利（Cooley,1902）在镜像自我中提出：
也就是说，当我们面对前任消息的时候，我们的理解更多地偏向于我们所接触到的他的性格和言行方式，用一种惯性思维去考虑对方的消息，而没能站在客观的角度去看待这件事。
就好像你在镜子里看到的你自己，可能会觉得自己不完美，皮肤不够好，睫毛不够长，那可能已经夹杂了别人对你的评价，而你会在对自己的评价中加上这样的观点，其实这样就已经失真了。
如果到这里你还不够理解我所说的，那就跟我一起看一起案例吧： 文跟女友已经分手四个月了，很奇怪的是，分手之后的他们，好像跟一般的前任不一样。
他们没有像仇人一样，也没有变成普通朋友，而是以一种奇怪又尴尬的方式相处着——他们虽然不会再像一对情侣那样一起看电影，但是会在深夜一起谈心，甚至还会聊起自己理想中的另一半是什么样子。
文很喜欢她，但是两个人都默契地没有人开口聊感情的事，文一直想挽回她，可是看她不提，自己也不敢表明自己的意思。
有一天他们聊完，文翻朋友圈看到她发了一条动态：“虽然不是理想，但我好像没必要追求理想”。 文立马明白过来，她可能真的是有新欢了。
那为什么还要找自己聊天呢？ 按照她得性格来说，不会跟前任藕断丝连，那大概是因为寂寞吧，毕竟，自从他们在一起，彼此就少了社交，生活里只有他们自己。
她没得人找，就只能来消遣他。 所以，文给她发消息说，祝你幸福啊！ 前任以为他不爱了，于是答应了别人的追求。
文找到我的时候，他还是一直坚信前任不是那种会跟前任藕断丝连的人，我只告诉了他一句话：你犯得最大的错就是，“按照她的性格来说”。
为什么引用这个经典的案例？因为这几乎是我接触过类似的案子中的缩影。
我不止一次地在指导中听到学员说：
“老师，按照她的性格来说，她不会回”
“老师，我很了解他，他现在一定很厌恶我”
“老师，他绝对不是那种会看前任消息的人”
最后八成都被打脸。
确实，再好地指导老师都不会比你更了解你的前任，但是，你有没有想过，有些事，你可能本来就没有你想象中的那么了解，所以才导致了你们之间的种种矛盾呢？
说好听点，你是对自己自信，说专业点，你就是太固态化思维了。
你必须要明白，当你们确定分手的时候，你们的关系就已经发生了本质性的变化。
这就意味着：
一个对你无微不至的人会对你冷如冰霜。
一个对你温润如玉的人会变得对你凶恶至极。
一个对你侃侃而谈的人会对你无话可说。
——而这些，本来就已经颠覆了你认知中的他了。
那你又是凭什么，再拿以前的他，去度量他分手后的行为呢？ 所以，做好信息理解这一步的关键就是——停止你的思维固化，不要再用你印象中的他去判断他的行为。
“W”——“When”关系处理你们正处在挽回的哪一阶段？
什么时候是最适合做关系处理的？
在我准备写这篇文章的时候，对我过去的学员情况做了一个统计，我发现，有大概一半的人能清楚地知道自己正处在挽回的哪一阶段，也知道目前的挽回情况难易程度，但是，只有极少极少数人，能知道什么时候是最适合做关系处理的。
而关系处理这个名词可能会有些陌生，以下我会引用一些理论＋案例来强化各位读者的理解，方便之后更好地使用本文所阐述的方法。
这里我根据沟通的频率和质量，将挽回的阶段划分为：零交流、少量交流、多交流，这三种模式。
这里我将零交流的情况以联系方式的存在数量作为精细划分，如果你正处在这一阶段，可以根据自己的实际情况进行对号入座，并且找到最适合自己的挽回方式，如果你对其他的分类也感兴趣，可以阅读一下其他段落，但是这里要强调一点，不要随意挑选方法，本章中所提供的方法都是根据不同情况制定的。
1.双方零交流
①零交流但失去联系方式
这种情况下，可以说是挽回中比较难的情况了，如果你们只是和平分手，并且在分手当天对方就删除了你们的联系方式，那么说明对方是对这段关系考虑的比较清楚了，也做过了一定的权衡利弊，下定决心要跟你断干净。
这里是不建议你太过急切地作出联系的，也就是说，短暂的做切断处理，是比较合适的，时长大概在一周左右，最好不要超过一周，避免对方已经将你遗忘或者遇到了新欢。
但是这并不意味这你可以在切断联系的这一周内无所作为，你要知道，我们的挽回行为，不管是什么性质的，最终目的都是为了促进挽回来达到我们最终的目的，而不是让你暂时的放松。
所以，在这一阶段，你可以和双方的共同好友进行联系，但是不要过问有关前任的情况，避免对方觉得你还不死心，而朋友也许会将你的动态告诉对方，可以减少你在前任心里的遗忘速度。
②零交流但是有少部分联系方式
不要因为你们还有联系方式而沾沾自喜，很可能对方只是懒得全部删除。
有句话很俗套但是很经典，“成年人的分手方式，是不删除也不拉黑，只是默默地消失在你的世界里”。
前任对你没有恶意，并不代表你的挽回能比较顺利，因为这可能会意味着，在你接下来的所有挽回举动中，对方可能都无动于衷，而这，比对你怀恨在心更可怕。
③有全部聊天方式
你应该能感觉到，迄今为止你的挽回还算是比较顺畅的，这里我用的词是“顺畅”，而不是“顺利”，因为你可能没有太多的挽回阻碍，但是有可能面临止步不前的困境。
这里我给你的建议是：寻找那些和你相似的挽回案例，进行大量阅读，你会从中获得灵感。 你也会因此明白，你目前的状况，相比那些被前任恶意相对，或者前任毫无反应的学员们，要幸运的多，也就相当于你已经省略了很多很多挽回的步骤。
而在你的整个挽回过程中，你唯一需要注意的就是：不要让你们的联系方式减少，最好，不要有任何被拉黑的情况。
2.双方有少量交流
①少量交流但对方态度极好
先暂停你的挽回计划吧，不要让你失去仅有的联系方式。
我遇到过很多类似的情况，多数都是硬着头皮继续自己尴尬的交流，最后被对方拉黑的。
如果你觉得挽回累，你可以放弃，挽回不是你唯一的选择。
如果你决定挽回，就请你认真对待这件事，不要让你的行动变成无畏的挣扎。
这是我经常对学员说的两句话，如果前任对你的态度很差，那么，你可以考虑是否要继续，因为无论你采用多好的方法，这个状态都会持续一段时间，有可能会让你撑不下去。
如果你还是想挽回，请在挽回前思考，到底是什么导致他态度那么差？
因为你有原则性错误？ 还是因为你的沟通方式有一些问题？
如果是前者，你可以问一下自己，你真的可以彻底解决你曾经给他带来的伤害吗？
如果是后者，你可以认真回顾下，如果你是对方，你这样的沟通方式，你自己看得下去吗？
②少量交流但对方只聊工作、孩子
建议：不要利用工作、孩子来跟对方产生沟通，你知道这是你最后的筹码。
如果你失去了挽回的筹码，那么你将很快一无所有。
尝试调整你的沟通方式，初步以少量的其他话题代替一小部分工作或者孩子的话题。 循序渐进将会是你挽回的最好方法。
3.双方有较多交流
①交流较多但对方只愿聊工作、孩子
参考上一条中类似的问题
②交流较多但以闲聊为主 建议：尽力把你们闲聊的时间拉长，但是让你们的闲聊戛然而止。 这可能很具有操作难度，所以这里我将通过举例来强化你的理解。
接下来，跟我一起看一起真实案例（经过学员同意，将案例展示出来）：
姜和男友因为性格不合分手两个月了，但还保持着交流，依然隔三差五地闲聊。
问题是，前男友就是闭口不谈复合的事情。 甚至一提到复合，就开始沉默不语，有的时候还会找借口逃避。
姜在找到我之后，我告诉她，需要进行一些沟通方面的细节处理。
比如他们经常聊到一起打的游戏，我会指导姜在合适的情况下，在对方正聊到兴头上的时候，假装自己有事情要忙，然后暂时离开。
到第二天，再由姜继续开启昨天的话题。
③多交流且涉及感情
建议：顺从多余被动。
对方聊感情，你就顺着他聊。
但是如果他有想要结束话题的意思，你就继续聊感情的话题，聊到他在此次对话中消失为止。
这个方法看起来有些极端，不可否认，这确实存在一些操作难度。
“W”——“How”诉求表达你希望这次诉求表达的结果是什么？
又或者说... 你这次沟通的目的是什么？
如果仅仅是为了向前任发泄你的苦闷，那这段话就当我没说，如果你想要的是通过沟通去促进你们的挽回，那么本章的内容将非常适合你。
本章将着力于提高你的诉求表达能力，也就是你在挽回中的沟通水平，来帮助你更好地掌握挽回的节奏，此段落将涉及部分学术化内容，为了方便读者的理解，我会引用一些现实中的例子，请不要选择跳过这些看似繁琐的举例，因为它们将会对你的理解产生莫大的帮助。
这里，我将诉求表达的方式分为：应激激素、核心隐藏、说服强化。
①应激激素
圣·奥古斯丁在《微表情心理学》中提出：大脑反应的时间进程怎样揭示我们加工信息的过程是生物进化中一次历史性的研究。
托马斯·霍布斯在随后的刊物中发表了与之相对应的观点，称：假设提高个体诉求表达的精准度，降低对方应激激素的发生程度，那么结果反馈在理论上将会得到大幅度改善。 通俗来讲，就是，提高我们问题的精准度，对你的沟通将会有一定的提高。
1813年，在亚瑟·叔本华在论题《论充足理由律的四重根》，的博士论文中提出这样的一次实验: 如果你感到口渴，可以选择一杯纯净水，也可以选择一杯饮料畅饮，可是，你选择什么作为饮品以及你为什么选择他同样重要。
因此，动机的第二方面是方向。
但如果你因为悲伤而引用，你很有可能会选择一杯红酒。
也可以这样理解： 当你向我索要一杯纯净水时，我大概率会认为你口渴，但当你邀请我品尝红酒时，我很有可能会觉得你有心事。
而这，也就是沟通中的你带给前任的感觉。 建议： 将你的目的性适当减弱，运用一定的白开水效应，对方的应激反应会不那么强烈，而你们的对话也会更好地进行下去。
实操举例: “我想要去你家拿我的行李” 这句话的直接信息传递就是：我要去拿东西，你最好同意，并且我现在心情不一定太好。
而前任有概率会同意，但是可能会觉得你这次是有目的的，也许是想要借此创造见面的机会，或者你借此想要复合，会对你有一定的防备心理，这对你之后的挽回是不利的，如果操作不当，也很有可能会暴露你的野心。
而如果你将同样的意思进行一些修改： （注：举例是为了更好地理解，请勿直接复制黏贴使用，否则后果自负！！！）
比如：“我发现有双我面试要穿的红色休闲鞋找不到了，可能在你那里” 修改之后，由于传递的信息由单一的想去拿东西变成了“面试”、“红色鞋”等具象化的信息，可以有效地降低对方的应激激素，你们的对话将有概率能进行下去，并且由对方来告诉你要怎么做。
②核心隐藏
你们曾经共同的回忆是什么？
是你们一起去过的游乐场吗？ 还是你们一起听过的某首歌？ 你是否有在你的挽回中经常想起这些场景、这些事？ 又或者... 你是否曾过度利用你们的共同回忆？
这一章是我独家研制的有关挽回的方法，保证是你从未见过的，灵感来源于我曾经的一个学员.
这里希望你能跟我一起看完这个案例（经过学员同意，将案例化名展示出来）: 白跟女友爱情长跑了八年，从校服到婚纱，仿佛一切都是岁月静好的样子，当然，在他的描述中确实没有发现什么明显的问题，但是，婚后才两年，女方就毅然决然地提出离婚，一点回旋的余地都没有。
白很想挽回她，于是在网上浏览了很多有关的文章，并且自信地开始准备挽回对方。可是，白始终没有考虑过，那些方法是否真的适合自己。
白跟我说：“以前看到过一篇文章，也是说恋爱好几年最后分手的，后来男方用回忆引起共鸣，最后成功挽回了那个姑娘。” 我问他：“那你是否了解他们恋情、分手以及挽回的全部过程？” 答案是否定的。
所以，白在盲目地用一些共同的回忆跟女方聊天时，却遭到了对方的拉黑。 所以，核心隐藏，换个说法就是——将你们的内隐记忆先暂时封存起来，至少，在挽回的初期不要去轻易触碰这个逆鳞。
因为在挽回的初期，我们很难判断，到底是哪一部分回忆造成了你们感情的矛盾，我们也不能百分百确定，是否某一件事，会触发对方的负面情绪。
所以，我们在挽回的最初阶段，保持最稳妥的方法，理论上是成功率最高的一条选择。
③说服强化
他认同你说的吗？ 你觉得他的沉默代表了认可吗？
你是在发泄情绪还是在说服对方跟你复合？
在你开启这一章的阅读前，我希望你能先考虑清楚这几个问题，因为我不止一次地在咨询中碰到这样的情况：
不用回答，你只需要在心里想想，这些选项中是否有你曾经的缩影？
本章中的说服，并不是要求你说服对方来跟你和好，而是通过启发式的沟通，来解决你们之前的遗留矛盾。
杰米里·边沁在《说服心理学》中曾经提出了即时特征推论——通过对特定场景、特定时间、特定事物的反向推论，来推动话题的继续。
接下来，跟我一起看个现实中的例子： 在史蒂文·巴格拉斯进行的一次经典研究中，一些男性大学生参加了简单或者较难的测试。
在测试前，他们被告知，有两种不同的难度试题可做选择，一种简单，一种困难。 而测试题的难度实际上是一样的，只是题目略有差距。
结果，75%的学生选择了更容易的那份试题。
也就是说，在特定的场景，他们相信了第一份试题更简单这一说法。
而引用到挽回中: 如果你因为过去一件另你们不愉快的事而感到苦恼... 不妨将你们的某次对话在特定的环境中进行，来强化对方的信念程度。
比如，你曾在周日的下午爽约了她的逛街邀请。 那么，你可以挑一个周日，相似的天气状况等情况下，聊起之前的某件事。 并准备一个之前欠缺的礼物给他。
（注：文中所有举例都是为了让读者更好地理解，请不要随意复制黏贴使用，否则后果自负。）
六、你的断联用对了吗？你知道断联的目的是什么吗？
在过去的咨询中，我遇到了很多的学员，根本说不出断联的目的，却已经傻傻地断联了大半个月，最后浪费了挽回的黄金期。 断联的目的，是为了降低对方的情绪敏感度。
而不是让你把挽回这件事彻底置之不理。 比如你的沟通方式，太过暴躁或者缺乏自我控制能力，但如果对方已经对你死心，也就是，前任已经完全脱离了有你的生活状态，对你已经没有情绪可言时...
你的断联，将毫无意义。
而在原则上，我建议你和前任的沟通，不要超过一周不联系。
因为当你们已经脱离恋爱的状态时，对方对你的遗忘速度是呈直线下降的，你可以几天不联系，让彼此冷静一下，但是十天半个月的彼此不联系，你真的觉得他心里还有你吗？
所以，你可以断联，但不要让断联，变成一件无意义的事。
这里，断联只适用于以下几种情况： A.你曾消息轰炸对方导致严重后果，比如对方对你破口大骂，或者打扰到对方亲友的 B.对方目前阶段处于备考或者工作的重要阶段 C.对方家庭面临重大事故 D.对方可能或者确定有新欢时
如果你并不是以上的情况，在理论上我是不建议你断联的，特殊情况除外。
当然，如果你符合我说的条件，并且你也想断联的话，不要将你的断联时间超过十天，否则，挽回的局面将超出你的控制。
七、道歉信要怎么写才能得到回应？
你写的道歉信是否已经石沉大海，迟迟得不到回应？
这里，我要向你详细解释道歉信的意义：
《沟通的极简模型》中曾阐明：“信息的剖析”指的是实际作出的表述，也就是现有的正面描述，而没说出来的含义要远大于表述的。当信息接收者期待或者担心时，特定事物的表述将失去原本的意义。
简单来说，就是，当对方对你的行动已经没有期待时，你的道歉信，只会成为一种叨扰。
而道歉信也只适用于以下几种情况： A.对方对你的沟通还有非常积极的回应 B.对方的亲友告诉你他还喜欢你，想和你在一起 C.你百分百确定对方只是需要一个合适的台阶
如果你并不符合以上的条件，建议你不要轻易尝试道歉信，毕竟长篇大论，不仅会让你的付出付之东流，还会给对方感觉你在骚扰他。
而假如你符合上述的条件，那么，以下我独家研制的道歉信方式也许你可以参考：
a.尽量陈述你们感情的事实，以客观的态度来进行叙述 b.将朋友对你们感情的看法写进信里 c.站在对方的立场上描述你们最重大的矛盾 d.将信的字数控制在1k以内
如果你的第一封道歉信得到了对方的回应，那么你就可以继续以这样的形式展开你们之间的沟通，如果对方迟迟不给回应，请不要再使用这样勉强的方式。
本篇文章就到此为止了，文中涉及部分理论，可能比较抽象难以理解，请结合相关举例去思考。
希望这篇文章能给读者一些挽回中的帮助，如果你现在比较困惑，那么，可以选择每天阅读文章的一部分。