你在意这只代表你需要TA，TA拒绝代表TA觉得TA不需要你了。
你爱TA，意味着TA还有价值，TA拒绝了，意味着你对TA已经没有价值了。
所以TA一般都会拒绝！
但请记住，因为你以前你们相爱，TA对你有需求感，你也对TA有价值。
交往过程中，一定是因为某些情况或原因，或者那些东西做不好，TA和你们失去了关系。
所以在拿回来之前，我们先了解一件事。亲密关系维持下去的前提是什么？
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价值平衡
为什么价值很重要，请参阅实际是因为社交关系的底层逻辑就是价值互换
所以我们先来分解一下价值平衡的四个字。先讲什么叫价值。
价值有以下三个价值。
1）情绪价值
情感的价值是一个人影响他人情感的能力，尤其是给他人带来和创造舒适愉快心情的能力。
一个人给别人带来越多舒适、愉快、稳定的感情，她(他)的感情价值就越高。 一个人越是不顾别人的感情说话，给别人带来越多违和感、愤怒、羞愧的感情，她的感情价值就越低。
恋爱有两个人之间沟通是否能有效地达成共识，和关于很多心灵上的沟通是否能够有所共鸣。
2）生存价值
生存价值包括一个人的生活条件、财力、社会地位等，例如有钱人和高官，生存价值非常高。
3）繁殖价值
繁殖价值是指外貌和体型等人的价值，是对异性产生性吸引力的价值。
接下来讲讲什么叫平衡？
简而言之，如果你的生存价值低，但你的感情价值高。 对方恰恰相反，实际上关于你们之间的价值总量是平衡的。
或者，即使你的感情价值低，但其他价值比对方高，也可以在这个时候继续交往。
但在亲密关系中，情感价值是首要重要的，除非你的繁殖价值和生存价值确实属于极其特殊的高度，或者对方对其他价值的需求也足够高。
否则，一定很难维持亲密的关系。毕竟谁无法接受，自己的伴侣跟自己是鸡同鸭讲无法沟通，没有共鸣。
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需求共识
还是试着分解一下需求和共识吧。 首先谈谈什么是需求吧。
马斯洛理论中将需求分类为生理需求（Physiologicalneeds）、安全需求（Safetyneeds）、爱和归属感（Loveandbelonging）、尊重（Esteem）和自我实现（Self-actualization）种，从低到高依次排列。
自我实现欲望之后，有自我超越需求（Self-Transcendenceneeds），但通常不是马斯洛的欲望五个阶段说所需要的水平，而是往往把自我超越整合为自我实现欲望。
理解：同时缺乏食物、安全、爱和尊重的人通常对食物的需求量最强，其他需求则不那么重要。 此时，人类的意识几乎被饥饿占据，所有的能量都用来获取食物。
在这种极端的情况下，人生的全部意义在于吃，其他的什么都不重要。 只有当人类摆脱生理需求的控制时，才可能出现更高级、社会层面更高的需求，如安全需求。
1）第一层次：生理上的需要
呼吸水食物睡眠生理平衡分泌性
如果这些需求(性以外)中的任何一个得不到满足，人类个人的生理功能就无法正常发挥。 也就是说，人的生命受到威胁。 从这个意义上说，生理需求是推动人们行为的最重要动力。 马斯洛认为，只有这些最基本的需求满足到维持生存所需的程度，其他需求才能成为新的激励因素，而此时这些相对满足的需求也不再是激励因素。
2 )第二级：安全需要
人身安全、健康保障、资源所有权、财产所有权、道德保障、工作人员保障家庭安全
马斯洛认为，整个有机体是追求安全的机制，人的感觉器官、效应器官、智能和其他能量主要是寻求安全的工具，科学和人生观也可以被视为满足安全需要的一部分。 当然，如果这种需求得到相对满足，就不再是激励因素。
3）第三层次：情感和归属的需要
友情爱情性亲密
每个人都想要彼此的关系和照顾。 感情需要比生理需要更细致，它与一个人的生理特性、经验、教育、宗教信仰有关。
4）第四层次：尊重的需要
自我尊重
信心成就对他人尊重被他人尊重信心
每个人都希望自己有稳定的社会地位，个人能力和成就得到社会的认可。 尊重的必要性分为内部尊重和外部尊重。 内部尊重是指在各种情况下有实力、有能力、自信、愿意独立自主的人。 总之，内部尊重是人的自尊心。
外界的尊敬是指希望地位和威信，得到别人的尊敬、信任、高度评价。 马斯洛认为，尊重的需求得到满足，人就能对自己有信心，对社会有热情，体验自己活着的有用性。
5）第五层次：自我实现的需要
道德创造力自觉性问题解决能力公正度接受现实能力
自我实现的需要是最高层次的需要，指实现个人理想、抱负，发挥个人能力
最大限度地达到自我实现境界的人，自己也需要接受别人，解决问题的能力提高，自觉性提高，善于独立处理事情，不受干扰地一个人呆着，做好与自己能力相符的一切事情。 也就是说，人必须做有能力的工作。 这样，他们就能感受到最大的快乐。
马斯洛提出，为了满足自我实现的需要，应该采取的道路因人而异。 自我实现的需要是努力实现自己的潜力，越来越成为自己想要的人。
更高需求
自我超越的欲望是马斯洛需要层次学说的模糊论点。 通常被整合到自我实现需求中。 1954年，马斯洛在《激励与个性》一书中探讨了他早期著作中提到的另外两个需求。 是求知的需要和审美的需要。 这两种需要不在他的需要阶层中，他认为这两种应该介于尊敬的需要和自我实现的需要之间。
其实际感情中的需求因人而异。 有些人对安全感需求高，需要交往；有些人对安全感需求低，喜欢独立空间等等。
那么关于需求就要有一个好的平衡机制。
这个平衡的机制是，你喜欢米，我喜欢面，那么这顿饭我跟你吃米，下一顿饭我跟你吃面。
听起来很简单，但大多数爱情都倾倒在这件事上。
因为每个母语家庭的成长经历都不一样，所以需求的差异一般特别大。
需求的平衡需要优秀有效的沟通能力，才能达到我们在恋爱中对对方的基础性需求。
了解这两个重要因素后，请访问我们就知道，为什么在挽回的时候大部分情况下对方会一直拒绝我们。
一般原因也有以下两点：
1 )分手后，纠缠不休、下跪纠缠、威胁、诱惑，只会让对方越来越远。 其根本原因是，此时，随着我们的失态，我们的价值感相对于对方逐渐降低。
2 )分手后，对方对我们的需求已经下降。 这个时候，我们对对方的需求没有下降。
大部分情况下挽回者都会更加努力的抬高自己的需求这个时候，对方获得压力的话，就会上升，抵抗感就会提高。
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所以那么该如何去挽回？
在恢复之前考虑一下这些因素吧：
对方为什么必须分手？
没有提供什么样的价值？
为什么需求不均衡
分手的原因怎么解决？
不足的价值该如何提供？
需求应该如何平衡？
联系方式是什么？
考虑了这些之后，可以进行第一步。
1）降低自身需求
首先，有一件事需要理解。 因为你们已经分手了，这个时候对方已经没有义务满足你的需要了。
所以，这个时候绝对不能纠缠不休。 用我们爱对方的口吻说服对方和好，或者像道德绑架一样说明分手后有多伤心，多痛苦。
爱不会回来。
所以先降低自身需求，放缓沟通频率。
2）拔高自身价值，放大对方需求
我们要在降低自己的需求后，通过交流使对方产生敏感性的变化，使对方对我们产生新的关系需求。
那首先要打造的就是较高的价值感，同时发掘之前曾经吸引对方的闪光点。
我们一定有对象。 需要的东西，也许是恋爱中我们抛弃了，也许是你们之间产生的矛盾没有解决，被藏了起来。
但我们一定要找到，并且放大它。
3）调整认知
要知道对方离开了我们，一定会对我们的看法变差，认为不爱或者爱了也坚持不下去了。
关于这些看法，我之前想过当时是怎么出现的，为什么没有解决，应该怎么解决。
在这里我们必须学会传达给对方。 是我们的新想法、新变更。 但是请记住，我绝对不会告诉对方我们变了。 那样的话，对方只会觉得我们在欺骗TA。
要去给对方植入一种想法，叫我们跟TA想的不一样。
一般来说，这一步骤结束后，关系基本恢复良好。
4）引导沟通，解决顾虑
这个步骤因人而异，因问题而异，因方法而异。 简而言之，把对方对于我们关系的顾虑一一解决和好就是水到渠成了。