当然可以，但前提是有件事你应该知道。 如果一个人已经对你有了强烈的抵触心理，你现在可能看起来连呼吸都错了。 如果你以为对方只是在对你恶作剧，随便道歉纠缠就可以了，那并不意外，只会让你的前任更加讨厌你。
所以在那之前，你必须弄清楚为什么前任对你有这样强烈的“抵触心”。
真的是因为分手后，你过度地纠缠于道歉吗？ 其实没有那么极端。 除非你真的做了增加ta对比感的事，否则大多数情况下，恋人之间产生如此强烈的反感，可以说是日积月累。
Ta现在这么讨厌你，不是冲动易怒，而是前任肯定有不能接受的“性格缺陷”。 确切地说，ta对你的反感一定是在没分手之前就表现出来了，但你一直没注意到，所以前任没能说服你继续和你交往。
这种“抵触感”，举个简单的例子，假设有一个朋友，多次借钱，每次都答应“一定还”，但从来没有兑现过自己的诺言。 因此，每次见到他，都会给他添麻烦。
你开始对这个人很有准备，总觉得ta会拐弯抹角地要钱，不能和这个人建立正常的关系。
用于爱情也是一样。 如果你还是那个你，性格上的缺陷一点也没有变，却想纠缠对方复合，那一定只会加深前任对你的反抗，前任也一定确信“和你分手”是正确的决定。
所以你明白了吗？ 试图与前任复合，最大的障碍不是前任的态度，而是你的性格缺陷是否得到了有效的改变。
我以前反复对我的来访者说过。 是前任能否承诺与你复合。 看的不是“你多么爱他，多么离不开他”，而是这份感情值不值得他回头。 如果前任看不到你一点希望，甚至没有好转的迹象，结果只会是“越复合，越难过”，最终分手的结局是不可避免的。
所以我想复合，我的建议是：
请记住，随波逐流挽回永远都无法真正调整关系。 任何感情破裂的背后都有原因，所以在挽回之前一定要完成一件事。 会播放什么样的问题呢？ 例如：
两个人到底为了什么而分手？ 是冲动吗？ 还是制定了很久的计划？
感情中高频发生的吵架的要点是什么？ 其中有什么共性？
在以往的交往中，对方长期忍受不了自己的哪些性格缺陷？ 怎样才能有效地弥补呢？
目前，导致分手的主观压力和现实压力有哪些？ 异地、事业、家庭等
两人在交往中对储蓄观、价值观的未来规划有冲突吗？ 如果有的话，该怎么解决？
如果能反复思考，找出分手的真正原因，其实对你来说，挽回就成功了一半。 为什么这么说呢，因为通过这些问题，可以明确地表达出“前任到底在哪里”。 而且，可以清楚地知道“自己性格的缺陷在哪里，自己挽回的大方向在哪里”。
他说，感情用事怎么解释，在对方眼里也只是推脱，克制自己，不甘心不说服对方，用这种方式获得自我肯定真的很愚蠢。
“想改变”、“想复合”、“想做什么”即使停留在“想做什么”的水平上，实际上也没有任何作用。 重要的是你做了什么，真的怎么样了。
所以，准备好了第一步的“重生”，接下来就要马上结合实际行动。 例如，如果你不喜欢对方总是玩游戏，无法前进，你就要合理规划自己的生活，让对方看到你未来的可能性。 如果ta不喜欢控制欲太强的话，就要学会确立边界，调整心情……。
总之，请记住，在任何感情的修复过程中，你最大的复合把握来自你自己。 如果你自己发生了怎样的有效变化，前任会有多大的底气和勇气与你复合。
明白了吗？分手不是学了哪些套路、用了哪些技巧就可以轻易复合的，最重要的，就是来自于你自身的改变，让前任重拾与你继续下去的希望。
复合是要动脑子的，死缠烂打和卖弄深情是最无用的，而挽回最难的部分也不在前任，而是在于认识你自己。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我总是很累—2
很少因为一点小事吵架—2
偶尔可以，但很快就能和好了—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
不-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说—5
不管怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
没什么小事，总是吐槽父母—6
有时他们一听就说—5
几乎不说，什么也不说—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
所有的缘分，我的终究是我的—7
努力工作，也许会成功—6
竭尽全力，我想要的一切都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是的-a
不—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是的-d
不-c
