原谅外遇(或外遇)的感情，在那之后怎么样了？
一般来说，允许伴侣出轨的感情分为三种情况，三种不同结局
走出了痛苦并真心原谅
心软想以原谅结束痛苦
除了原谅没有其他选择
痛苦的经历后，真心原谅外遇的伴侣，之后的感情会更深，彼此的感情纽带会更深。
一时心软，想原谅并结束痛苦的伴侣，反而痛苦不断，无法翻页，再想开始也无法开始。
伴侣除了原谅对方以外别无选择，最终只能划一次底线，让对方出轨，直到心理麻木，婚姻有名无实。
原谅了伴侣出轨的人，到底过得幸福还是糟糕？
有三个典型的情况。
01原谅伴侣出轨的人，有多少是获得了幸福？以下案例内容征求来访同意，匿名信息化提示。
个案A：走出痛苦后才选择原谅。
来到丈夫的校园恋爱结婚，坚持到二线城市有车有房，丈夫创业开了公司，在一所高中当老师。
发现丈夫出轨后，在访问地提出离婚，丈夫恳求，切断了与第三者的所有联系。 即使访问也真的离不开对方，心也无法选择，所以很痛苦。
离婚是现在最想做的事吗？ 我问了她。
她说不是，并不想真的离婚，但也不想松口说原谅。
她不知道这个婚姻该怎么进行下去。 内心的不安和痛苦使她失眠，精神状态也非常差。
我给她的建议是，无论是离婚，还是原谅对方修复感情，都要先调整个人状态，充分了解自己，了解对方后，做出健康有力的自己选择。
结婚的答案不需要马上提交。 只有在不断探索和尝试之后，才能知道在这段婚姻中，哪些是你离不开的，哪些是你可以放弃的。
后来她恢复了以往的精气神，整个人的气场比刚找我倾诉时强了很多。她说她做出了决定。
她对我说：
“在我试图了解他，了解了自己之后，我意识到我已经不用再在意那件事了。
我们就像两个经历过溺水的人，被救上岸后一直很怕水，一直在逃避，不敢面对有水的地方。但是当这种恐惧被治愈以后，就不怕了，甚至还学会了游泳。
对某些人来说，外遇可能是一辈子都不允许的错误。
但对我来说，这件事让我有机会愿意更深层次地了解自我，了解爱一个人是怎么回事。
可以治愈我至今为止的恐惧、不安、怀疑、猜疑； 可以让我勇敢，勇敢地继续爱。 爱我的丈夫，爱我的孩子，更重要的是爱我自己。
其实，我依然不能保证未来的他会不会再出轨，或者我会不会出轨，也没有人能保证自己的未来。
我只知道我已经什么都不怕了。 有了这个勇气和担当，我也有信心经营我的感情，让自己幸福。 ”
个案B：原谅后却总是翻旧账。
本来和丈夫很相爱，但为了工作分开了几年。 重逢后，丈夫发现自己出轨了单位的同事。 虽然上门换了工作，真心回到了家里，但丈夫心里始终有一根“刺”，一直放不下这件事。
吵了一次架后，登门拜访，内心压力差点大到极点，所幸被丈夫及时发现。
丈夫爱上门，看到上门这么痛苦，就选择了原谅。 两人打算就此事翻个底朝天，重整生活。
在互舔伤口的那段时间，来访和丈夫的感情非常要好，可以说是出轨事件后，感情最亲近的时期。
只是，如果发生过，就很难完全消除。 回到正常生活后，丈夫的心仍然很在意，不由得翻来覆去的手机，调查位置，有时还会找人跟踪。 每次和来访的人吵架，都会拿外遇的事来讽刺她。
丈夫觉得非常痛苦，想离婚又放不下，原谅了却又总是翻旧账。来访也非常痛苦，不知道要怎样做才能得到丈夫的真心谅解。
对于彼此分不开、彼此痛苦的伴侣来说，“原谅”这个词并不是解决外遇问题的唯一答案。
简单来说，原谅也不一定能顺利，不原谅也不一定做不完。
关键是夫妻能不能真诚地敞开心扉，放弃防备，把自己的弱点暴露出来。
冷静地去看，能感受到对方内心的创伤吗？
你能把对方当成普通平凡、有优点和缺点的独立个人来爱吗？
伤痕只有在被看见了之后，才有可能得到治愈。
普通的独立个体，只有在被尊重和接受之后，才能舍弃过去，勇敢地前进。
所以不要只聚焦自己的“伤口”，而要去看对方的“伤口”； 承认和尊重自己的差异和不足，就是尊重对方和自己一样是有缺陷和差异的独立个体，是原谅对方之前必须做的事情。
虽然这个互相治愈和接纳的过程有些辛苦，但正是这样一次次地碰撞与挣扎，彼此痛哭与扶持，才能推着彼此不断成长不断前进，俩人的感情链接才会逐渐深厚。
已经做到这一步了，确认对方是否原谅了对方也不重要。
结婚不需要准确的答案。 夫妻之间能感到幸福就好了。
个案C：没有选择的选择大概就是原谅他。
来访毕业结婚后一直在家带孩子，打理家庭，丈夫外出做生意，每月回家一次。 当发现丈夫出轨时，第三者已经生了孩子。
虽然访问时哭过，但丈夫很内疚，但没有承诺回到家庭。 只是每月转账数增加了。
家里的经济来源全靠丈夫，来访脱离社会多年，想找工作也不知道从哪里找。 反复考虑之后，决定原谅丈夫。 也不会和第三者闹。 只要他不抛弃家庭，在外面玩多少都可以。
可即便如此，来访的内心依然无法平静。虽然婚姻名存实亡，虽然目前可以衣食无忧，但终究是被动地依附于丈夫生存。
在咨询的过程中，我能感受到来访的内心的不安。 实际上，即使丈夫不抛弃自己，也很难保证婚外的女性不追求妻子的地位。
但是内心的平静必须通过从别的女人那里争夺一个男人来获得吗？
我和她的咨询访问关系结束时，她也终于恢复了自信，也找到了未来的方向。 虽然没有马上离婚，但她终于放弃了颓废懒惰的自己，开始朝着独立的方向努力。
虽然这个过程必定不容易，但我相信在不久的将来，她会有底气和力量，以自己的需求，为自己的人生做出选择。
你看过这三个案例吗？ 对于允许伴侣出轨，你是怎么想的？
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简而言之，与其说是原谅了对方，不如说是逃跑了，还是妥协了，是失望了，是不想再辛苦了，还是“心中有戚风不起风浪”？
本来就不原谅我，生活都得过下去。
02原谅对方出轨，就是解决出轨问题的最佳选择吗？
就像很多人发现另一半出轨后，选择不离婚，接受继续和他一起生活一样。 可以正常吃饭、睡觉、上班，正常带孩子一起笑。
出轨的事好像确实翻了，但你不再惩罚他了。
但是，我知道你们心里有伤，不能碰，不能提。 即使你离开他，即使你走上了轨道，也改变不了事实的发生。 曾经的痛苦也不会消失。
原谅，看似是一个选择，但对于大多数遭遇背叛的人来说，只是一个逃避痛苦，结束对方出轨行为的交换条件罢了。
这就是原谅吗？
有些事情在彻底想通、大彻大悟之前，会一直忍不住纠结沉浸在找答案这个事情上，永远也走不出来。即使表面原谅了，内心依然迈不过这个坎。
“原谅”一词在中文里是“容忍疏忽、过失或错误，不原谅或处罚。 ”。
那种屈辱、崩溃、窒息的感觉全部涌进你的内心时，巨大的压迫感真的可以彻底击垮你的信念，让你感到虚弱无力。
原谅并不意味着你承认出轨是正确的，原谅并不意味着你可以接受外遇。
背叛可以认为是他的错误，他的“无意识伤害”。 我可以接受他的道歉和保证。 我想再给他，再给你们的婚姻一次机会。
你想这么做，不是因为你无私，品德高尚。 因为我能支配自己的感情。 我清楚地知道你可以不依赖他。 感情上在婚姻中，你独立了，他也独立了，你随时可以离开他，你也不怕他离开你。
我觉得不是。
我再也不会执着于改变他了。 让他做自己，试着真正了解他。 感知他爱你的方式，才能真正承认自己被爱着。
当你真的到了这一刻，婚姻生活也会恢复正常，未来也会变得清晰。
你会发现婚姻的存续不是为了追求完美，而是在不断发现问题、解决问题、解决问题的过程中，找到并改正自己的缺陷和不足。
没有人绝对完美无误，所以找对方的问题比找自己的问题简单爽快多了。 结果，如果能将责任全部推卸给对方的话，自己就没有必要受到心理压力和自我谴责了。
但那样的话，就永远迈不出前进的步骤了。 永远活在过去，必须为挫败巴里而烦恼地活着。
真正的原谅，是既往不咎的释怀，是走出伤痛后的坦然，是一种内心的强大与豁达。
考虑到这个，没有原谅我真的不重要。 你已经获得了内心真正的平静，获得了力量，恢复了对自我和幸福的信念。
你可以坦然地面对人性中的劣根，不逃避，不给自己营造幻想，不自欺欺人。试图推翻外遇的痛苦。 夫妻要共同面对这件事给彼此带来的伤害，不要逃避。
人生那么长，当你发现你所纠结的问题，其实是是在跟自己的错误认知较劲，你就会发现特别不值得。
不要因为得到了伴侣的原谅，就认为可以抹去一切，彻底了解自己。 你可以无视伴侣内心的痛苦，回到以前的生活。
回到家庭后，你要做的事情很多。
03原谅不是一个人的事，而是夫妻双方共同面临的挑战。
如果感觉不到，想象一下，在你为家人而战的时候，你的伴侣拿着你的钱，和比你差的对象逃跑，向你扔了很多债，诬蔑你，让你“社死”……
当然我这么说可能很极端，但请想象这方面，试着改变想法。 你可能明白，出轨对伴侣来说，到底会有多大的伤害？
另外，你需要知道伴侣和你结婚后，放弃了什么样的原本属于ta的东西。 例如，不是ta的爱好、ta的特长、ta的社交圈、ta自身的身份(不是XX的爸爸/妈妈，也不是XX的丈夫/妻子)，而是ta作为一个独立正常的人属于自己的身份。
如果你是出轨方：
你只有做到这一步，以后的彼此才能得到治愈，才能重建关系。
你要从内心出发，切身感受一下出轨这个行为给伴侣带来的伤痛和打击。
在你的心还没有真正原谅对方之前，不要轻易说原谅我，也不要把话推翻。
在ta回到家庭的那一刻，请注意ta的回归并不意味着ta外遇的“这根刺”从你心里拔出来了。
ta的回归，往往给这桩婚姻修复裂痕，互相理解，了解自己的机会。
去了解你的伴侣，站在ta的立场而不是你自己的立场，去真诚地表达你的歉意、诚意和爱意，这是回归家庭的第一步。
必须更加诚实地面对人性化的a面和b面，面对自己内心的软弱和浅薄，对感情和婚姻的依赖，自我放弃。
不能装坚强，也不能装大。
而作为被出轨的一方：
在你真正了解自己之后，再尝试了解伴侣。
了解ta的社交圈，经历ta的成长和家庭，了解ta的工作事业，ta内心被压抑的感情……
你要做的是抓住这一一次机会，诚实地面对内心的伤痛，诚实地面对自己的内心失去依靠后的恐惧，诚实地面对自己在感情上无能为力的愤怒。
当你们夫妇完成以上事情的时候，你们的感情只有在相互深入沟通后达成和解，才能接受彼此，加深纽带。
先尝试去了解自我，了解你内心深处对感情的需求，了解你的愤怒和痛苦从何而来，了解你作为一个成年且成熟的女人，到底应该活出怎样的自我。
我是陈曼，一个煽情、不矫情的理性派，为你分析婚姻中最有用的真相。
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