今天，我想和你分享两个故事，都来自一个女孩。
我之所以要在这里分享她的故事，是因为我被她的故事感动了。以下都是她的口述。希望这个故事也能打动你的心。
“和前任复合是一种怎样的体验？”
相信这是很多人都会好奇的问题。
今天，我想讲两个让我印象深刻的爱情故事。一个是大学刚谈过，中间分了四次手。另一个是我和现在的老婆分手四年，现在我们结婚了。
回想分手后复合的经历，也是天壤之别。
当我想起大学的那段时间，我感到筋疲力尽。我猜他的感受和我一样：相爱相杀。
我们两个是大学同学，属于一见钟情的范畴。在一起的头六个月总是很甜蜜。
后来慢慢的就累了，也不是特别有耐心和上心。我也没办法，就喜欢和他争论。然后开始的时候他会主动跟我道歉，在楼下等我什么的，然后直接跟舍友打游戏到凌晨。在教室见了几天面，坐在斜对面，和大家打招呼，互不理睬。
后来我忍无可忍，就说分手了。我当时真的很委屈，有一瞬间真的很想和他分手。但我还是多了一点动心，只想吓唬刺激他。他也收到了信号。看到我还挺认真的，赶紧想办法让我做个声明挽回一下。我听了之后特别遗憾。我跟他说我不是真的想分手，他也说我做的不对。
当我告诉他我很难过的时候，他只是坐在那里不说话。听了我的哭诉，他什么也没说，也没安慰我。后来，我忍不住了。我冲着他喊：“你能说点什么吗？你要我做什么？”，他突然站起来，非常严肃地翻旧账。当时只觉得特别压抑，胸口堵得慌，很失望。
后来我们两个分手两个星期。那两个星期，听朋友说他过得很舒服。第四周，我生病了。室友陪我去医院，医生安排住院。他知道了这个消息，跑了过来。当时看到他的时候，心里有点酸。他告诉我，这段时间他想了很多，但还是放心不下我。仅此而已。
但是我们和好之后，我明显感觉到我们两个之间有一种说不出的转折。我甚至能明显感觉到他对我没那么热情了，我的心态也莫名其妙地发生了变化：我没那么在意他对我有多热情了。
偶尔，我们一起聊天，一起吃饭。那几个月，我们刚要毕业。我们都忙于毕业。后来因为工作的原因，我们深聊了一次。我发现他未来的计划中有一小部分包括了我。
当时心情挺复杂的，但又觉得路还得一步一步走下去，才能看到结果。后来他带我回家过一次，见了他的父母，我觉得有点自信了。然后两个人就开始分头工作了。
我以为我们的关系会慢慢走上正轨。后来发现问题才刚刚开始。我想让他多陪陪我，他也想让我更懂事。我们会经常为这样的问题争吵到半夜，等他睡着了，我会熬夜到天亮，然后去上班。
经过这次磨难，我真的很累。我突然想通了，不再和他争论，慢慢开始专注于自己。我再也没有向他要求过什么，也没有奢望过什么。我们的关系好像缓和了一点，但最后还是没撑下去：他父母希望我能放弃事业，婚后留在家里，他也没说什么。
就这样，我们彻底分手了。
现在回想起来，我们两个人的这种关系似乎一直都处于一种不平衡的状态。
不平衡的给予，不平衡的理解，不平衡的宽容，不平衡的思考.而这些失衡似乎从来没有得到根本性/实质性的调整或改变。
后来，我想了想。就算当时给我们一次重来的机会，为那些问题争执，再来四五次，还是有将近90%的几率“分手”，也是我们最后的结局。
为什么？我们根本不知道如何维持和改善亲密关系。
在最应该爱对方、接纳对方的时候；
不满意，生气，委屈，得意忘形，想谁对谁错，看谁占上风，谁输了；
最终爱情从付出变成了索取，感情再也无法进行良性循环；
失望已经成为既定事实，在乎被厌倦和冷漠取代，也不存在关系还能挽回的想法。
其实很长一段时间，有一点我想不明白：
为什么，最后一次分手的时候，他明明在人前很开心，然后跟我说他很痛苦，很想我。主动和好后，他变得冷淡多了？
后来看了老师的文章，才知道原来只是他对我的“情感惯性”觉醒了。
男人在经历了一段压抑、束缚的感情后，分手的第一个念头就是：我解放了。
自由是他们的第一印象，所以他们会疯狂的去找乐子。
但这种快乐是短暂的，大概3-4周就能结束。然后人逐渐冷静下来，开始频繁回忆往事，“情绪惯性”就醒了。
Ps知识点：什么是情感惯性？之前与一个人的长期“联系”会触动人的思念机制，什么“某条路上的突然回忆”“某件物品主人背后的回忆”都是由此而生。
心理学研究也证实，人们对前任确实存在“纯所有权效应”(Collins 2016)。正因为他们曾经有过，所以可以被赋予很多积极的方面，比如：我还是习惯和她在一起/好像和她在一起挺好的/她也很照顾我。
但那只是习惯，不是爱。可惜，复合后我们无法再造爱情。
后来又遇到了现任。
我们在工作中认识的。我们一见钟情，然后相爱了很久。
大概是第一段感情的效果吧。我和他“看对眼”后没有马上确认关系。而是听老师的话，保持了3个月左右的联系。
我属于那种急性子，但他比我温柔多了。有一次因为一个案子，我很着急，他带着我慢慢去买了一杯我喜欢的COCO。那时候店里可以贴一张卡片，上面写着“生气了就不可爱了。”回来的路上，无意中看到了，顿时心情缓和了很多。他帮我仔细分析了一下，问题最后很好的解决了。
慢慢的，在彼此的接触中，我发现我们两个有很多相似之处，喜欢的东西也有很多相似之处。他喜欢乐高，我也喜欢，我喜欢周杰伦，他喜欢周杰伦。
后来我们一起去看了一场演唱会，自然就确定了关系。
爱上他后，我能明显感觉到自己发生了一些变化。
我一直是一个“情绪敏感”的人，但现在我的情绪操作非常饱满。后来我仔细想了想，这个变化和他有关。
我怕黑，晚上睡的朦胧经常忘记开灯，于是他买了一个感应灯，放在房子的墙角。
经常忘事，找不到东西就焦虑。每次出差前，他都会提前把家里打扫干净，把东西都收拾好，贴上纸条。冰箱里的食物保质期多长，盒子里有什么，出门带什么？
他对注重细节的热爱也开始潜移默化的影响我。我开始主动尝试和他一样。他想娱乐喝酒的时候，就提前把解酒糖塞在包里，提前煮好醒酒汤，才回家。
后来我们谈到这个变化，他说：“我真的是一个不太懂浪漫的人。总觉得浪漫太空洞。直到上一次我过生日，你骗我出差，我一回家就看到你摆的蜡烛和气球。嘿，看起来很真实。我可以经常来这里……”
如果非要用两个词来形容我们的初恋经历，“成长”和“改变”再合适不过了。
当然，和所有夫妻一样，我们也会在“疲惫期”面临矛盾和分歧。我们不会吵架，也不会“冷”。
“冷战”比“吵架”难受多了。一个屋檐下的两个人还得装陌生人。不得不说的是，我发现男人确实有“爱面子的心态”。我为什么这么说？
以我们为例，我们最长的冷战持续了五天。
后来，我咨询了我的老师，老师开玩笑地问我：
我试着用这种方式打破僵局，果然，他喝了口水，被我的话噎住了。我看着他的样子，笑的时候拍了拍他的背。努力了几下，他喊道：“这是个人恩怨。”然后到了晚上，他主动跟我说，他知道自己也有问题，但是就是摆脱不了。
我发现老师说的是对的。爱一个人，你得了解他的心理。
很多时候，男人需要台阶，更重要的是，有时候，他们真的很有能力迈得动。如果真的和他过不去，生气是得不偿失的，适当撒娇也是个好办法。
后来我们约法三章，不冷战，不吵，好好吵。
如何实施？我们听了老师的建议：
家里有两个箱子，一个意见箱，一个赞箱。有问题就一个意见换一个赞，然后一个和好。然后，详细告诉我，我想让你怎么做，你想让我怎么做，以及以后如何解决类似的问题。
我以为我们的关系可以很顺利，结果他家里出了点意外，他不得不回老家了。那段时间我能明显感觉到我很慌，他压力也很大，但是我们两个都不敢说以后怎么办。
直到他真的跟我说了那句“我回不去了。”我知道我必须明白，但我的心很慌。之后我们各自冷静了很久。后来，一天清晨，他给我发了一条信息：
第二天看了他发的那段，我其实很失望，还有点生气。我生气他觉得我不能和他分担痛苦，他不守信用，就先放弃了。
于是我说了声“嗯”就分手了。
那段时间，我一直在发呆，努力忍住不去翻他的朋友圈，点开他的朋友圈。直到有一天，我忍不住了。我翻看了我们过去的聊天记录，深夜跑去找老师。老师帮我们做了一个情感分析。综合所有信息后，他问了我一个问题：“你觉得可惜吗？”
我的回答是我请了年假，买了机票，飞到了他的城市。去之前，我听了老师的建议，坐下来和父母谈了谈，得到了他们的支持，打消了他的“心面”。
我告诉他，我在他家楼下的时候，他小跑着出了电梯。后来和他妈妈聊天才知道，他已经叫了好几个晚上我的名字了。
我们参照老师给的样本对未来做了一个规划，在规划的方向上互相补充。未来我们会面临多少问题？其实我们也没什么想法，但是因为彼此的真诚而有信心。
我们和好了，结果是我们更懂得珍惜对方。
他们的故事到此结束。这对年轻夫妇也应该算是我的老朋友了。做了这么多年的咨询师，最开心的时刻应该是看着来的人，解决他们的烦恼，重新找到自己的状态。
我一直在说：“这段感情的实际价值有多少？价值不值得保存。”只有身处其中的人才能理解和衡量它；
“和前任复合是一种怎样的体验？”这个问题的结果，其实也取决于你，取决于你。
但是，说到感情，分分合合是必不可少的。
能“复合”的人，对彼此都是有感情的，不管是不习惯，不愿意还是不愿意，至少心理上还是有波动的。有必要弄清楚这种波动的原因。
我为什么这么说？有太多的感情不断重复着“像以前一样3354复合——分手”的恶性循环，也就是我们常说的“重蹈覆辙”。如果问题得不到有效解决，如果不经历一次反思和改变，复合无异于互相消耗。时间久了，你总会对这段感情感到厌倦和排斥。
在这里我想和你分享一句话，希望能在无尽的循环中唤醒你：
不要总想着复合后怎么回到第一次恋爱的时候。这是过去的事了。你要思考的是如何吸引对方重新爱上你。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。