女生：“我告诉你，我真的太讨厌我老师了。”男生：“你怎么这么反感？”女生：“什么意思？"男生：“我就是觉得你负能量太多了！”女生：“你有什么资格指责我？我告诉你，你也好不到哪里去！”
以上是我身边一对情侣的例子。后来两人吵了起来，最后女孩摔门走了。情侣之间难免会吵架，往往是因为一些事情。然后其中一方开始指责另一方的缺陷，或者其中一方开始翻旧账。“你以前/一直都是这样”最终上升为不可调和的矛盾。其实这些矛盾都有一个固定的恶性循环。今天，这篇文章将帮助你分析冲突中的固定模式，并提供一种打破恶性循环的沟通模式，学会“建设性地争吵”。
冲突的演变过程
那么，从心理学角度来说，是否真的可以分析大部分夫妻矛盾的演变？心理学家雅各布森和他的同事认为，大多数夫妻的冲突都可以用理论来概括。这场冲突的演变有三个阶段：指控——责怪——强迫/胁迫(雅各布森，克里斯腾森，普林斯，科尔多瓦，埃尔德里奇，2000)。
指控 （Accusation）
“指责/指责”是指指出你的伴侣：1. 做错了什么2. ta没有做到你明确期望ta做的事情(比如你叫ta吃完饭把垃圾拿出去，ta没做)3. ta在这段关系中没有做你暗示他要做的事情(你向你的伴侣暗示：我今天太累了，其实是希望ta安慰你)。当一方做了上面的事情，另一方的第一反应是：你怎么没做？并且会从自己的角度开始，猜测对方的动机。比如：不敏感，愚蠢，无知，不礼貌等等。让我们看一个例子：
女：“我让你吃了饭把垃圾扔了，你怎么不去？”
男：“马上，这盘游戏完了我就去。”
女：“你为什么不扔？你是不是不想扔？”
当一个男生没有及时满足女生的要求时，她的第一反应是责怪对方，开始质疑或怀疑对方的动机(要不要扔掉？)，而仅限于自己角度's离职的这个问题点燃了这场冲突的导火索。
责怪 （Blame）
那么，责备的增加会让这场争吵变得更加消极。在这个阶段，我们开始控诉伴侣冒犯到我们的原因是因为他们个人的消极特征,其中可能包括他们的道德品质，精神或情绪不稳定，个人的缺点或不足，等等。在争吵中，这些指责经常以不是基于矛盾事件的本身,的形式出现，但上升到了责怪、甚至攻击对方的缺点。.
重点是，这些言论似乎在说，我们伴侣性格上的某些缺陷才是问题的根源。所以，我们的伴侣会以同样的方式反击，指出我们的缺陷。这时，争吵早已脱离了矛盾事件本身.再一次回到我们之前的乱扔垃圾的例子，女生开始指责男生不愿意乱扔垃圾：“
男：“我不是不想啊，打完这盘我就去。”女：“你老是这样，你这个人就是懒惰，没有上进心！”男：“你怎么跟个泼妇一样，张口就骂我啊？！”
你找到了吗？这场冲突的矛盾之处在于，这一次的男生没有及时扔垃圾，而在女生口中，却上升到了男生“总是这样”“懒惰”的地步，脱离了矛盾事件本身。因为女生的出走事件归咎于男生的性格特点，男生的第一反应就是顶嘴，“骂回去”。
强迫/胁迫（Coercion）
这里的强制行为不仅仅是指责和攻击。我们在强迫行为包括提出一连串的要求、唠叨、批评、抱怨等，目的是为了让我们的伴侣感到内疚，直到他们最终屈服。的所有行动都是在迫使我们的伙伴做我们想做的事情。而这种强制行为是恶性循环.当我们的伴侣屈从于我们时，我们的抱怨和批评达到了预期的结果。——我们的合作伙伴道歉了，所以他们间接地奖励了我们使用的方法(不断的抱怨和批评是有用的，对方可以道歉)。当他们道歉时，我们会停止抱怨和批评，这相当于间接地奖励了我们伴侣的道歉(道歉是有用的，有效地阻止了我们的抱怨)。
上一次我们回到扔垃圾的例子，女生们因为对方的反驳，开始了一连串的抱怨和哭泣：
女：“你对我凶……”男：“不是因为你先骂我的。”女：“你的意思是扔垃圾给我。你不再爱我了……”于是女孩开始哭闹。最后，男孩道歉了，因为他无法忍受女孩的行为。之后，女孩就不哭了。
”在这里，女孩的哭闹和吵闹行为达到了预期的效果。——男生道歉。男生道歉后，也达到了他想要的效果。这个女孩不哭了。随着双方都达到了自己想要的结果，他们间接地获得了“回报”，这意味着这些冲突以后还会发生并且增强.因为在一场争论中，我们不知道我们的另一半什么时候会让步，什么时候会让步，对方可能会逐渐习惯我们的强迫行为。
这就像一种令人上瘾的药物，随着时间的推移，需要增加剂量才能达到同样的效果.最终，伴侣可能会故意忽略或抵制这些行为，两个明明相爱的人之间的感情最终会被慢慢侵蚀。
吵架恶性循环的三大特征
《1. 扩大冲突焦点（Escalation）》中恋人间冲突的升级，不仅仅是争吵的音量或言语恶意程度的增加，更是冲突焦点的放大，即吵架的重点不限于事件的本身，还扩大到了其他的问题(包括批判对方性格、精神、道德上的负面特征)。这些争论的目的是为了证明自己的观点，或者仅仅是为了报复。
2. 极化（Polarization）
两极分化就是只专注于自己的观点，反复重申，直到变得极端。在这个过程中，我们只局限于自己的角度，无法换位思考，只看得到对方符合自己这一观点的行为.又把对我们自身局限性的观察作为证据来证明我们的立场是正确的。在这个过程中，我们的观点会变得僵化和偏激。比如一个男生给女朋友发信息，她很久都不回，他就下结论说：“她肯定出轨了，因为她这么久都不回。”
3. 疏远/异化（Alienation）'s疏远表现为不说话，或者只是说，“都是我的错。”通常是激烈冲突后的负面结果。它是挫折和伤害的产物，代表一方拒绝解决问题.它的存在是一种消极的发展，使两个人在反复的冲突中渐行渐远。
如何正确地吵架？
美国心理学家马歇尔罗森博格在《非暴力沟通》年提供了一种有效的沟通方式：3354非暴力沟通(简称NVC)。非暴力沟通的四个要素是：观察、感受、需要、请求.根据这四个要素，我们推导出“建设性争吵”的四个步骤。建设性争吵(建设性/有益的论点)，即双方都能够自由表达愤怒，同时又理性的不会过分愤怒导致场面失控，只为让对方理解自己的情绪。吵架过程中，双方又能够通过互相妥协，最终达成共识。
在1. 观察，非暴力沟通的第一要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地陈述结果。
值得一提的是，这里需要注意区分观察和评论。为什么要区分观察和评论？例如，这是因为将观察和评论混为一谈时，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。今天和你的搭档约会迟到了一个小时。你会怎么说？有以下两种表达方式：
1.你今天为什么迟到了？
2.你真是个不守时的人！
看到两者的区别了吗？第一种说法是正确的观察。你说的是实话。ta真的迟到了。这时候ta可以给你解释一下具体原因。第二种方式属于评论，仅仅因为ta不小心的一次迟到将ta定义为不守时的人，这可能会导致一场不必要的冲突。
当2.感受事件发生时，此时的产生情绪和感受都是正常的.我们需要认清自己的情绪和感受，并正确地表达出来。识别和表达自己的感受时，我们需要注意区分感受和想法.当我们说“我认为”时，我们往往不是在表达我们的感受，而是我们的想法。
“我想我被误解了。”
“你为什么不回我的信息？我觉得你不要我了。”
“我觉得你不扔垃圾对我的表现不够重视。”
这些都是你自己的想法。这样表达的时候，很可能会让对方觉得你在批评ta。那么如何用感情表达这三句话呢？
应该是3354“我被误解了，很郁闷。”
“对不起，你不回我信息，让我以为你不要我了。”
“你没有及时扔垃圾让我觉得你不听我的话，让我有点失落。”
所以，当事件发生时，不要有条件地反应。停下来，感受一下自己的情绪，,想一想。为什么我会有这种感觉？
在3. 倾听和理解表达了自己的感受和想法后，仔细倾听对方的感受和想法.在争吵进行到一半时，记得停下来，给对方充分的时间和空间来表达自己的感受和想法。这时候就需要双方开始换位思考，试着去感受另一半的情绪，理解ta的想法。在倾听的过程中，你不会刻意扭曲对方的观点，借机攻击对方。
在一次建设性的争吵后，4. 平息争吵，共同寻找解决方法学会了承担责任，并为自己的行为道歉。双方都学会考虑对方的感受和妥协，积极改变自己的态度和看法。建设性的争论并不容易。毕竟发生冲突，双方都会生气，情绪难以控制是正常的。
当我和男朋友吵架生气的时候，他会先告诉我：“我现在很生气，我不想说话。如果我现在跟你谈，很可能会伤害你。”这个时候我就会明白他的意思，我会给对方留一点沉默的空间，做好自己的事情，缓解自己的情绪。等双方没那么生气了，再坐下来，把自己的感受和想法表达出来，进一步沟通。
这个童话只告诉我们王子和公主幸福地生活在一起。但是之后呢？他们也会因为鸡毛蒜皮的小事吵架，会脸红心跳，难以释怀。爱情里不能有矛盾，有情绪有争吵很正常。重要的是找到正确的交流方式，学习和理解对方的语言。
我有一个小计划。如果可以的话，我想收藏一万本宝藏册。喜欢就关注我吧~
同时也欢迎大家在评论区分享有趣的小文案~