谈恋爱从来不是两个人的事，但永远是一个人的事。我这么说，其实很多人都不会赞成，但是经过它的本质，我觉得这么说没什么错。很多人，情感大爱好者，情感微信官方账号都会告诉你，谈恋爱是两个人的事，不是你一个人的事，所以要学会包容，学会迁就，学会妥协。但是真要到了妥协，包容这一步，其实矛盾已经产生了，但凡是矛盾产生，就只能说明对方的做法其实已经让你不太满意了，对方的做法已经与你的预期不同了 。
所以才要去包容，去妥协 。这就是大众面对亲密关系当中的矛盾问题的主观做法 。过度思考相处过程中的行为一致性，喜欢忽略掉自我调节，自我适应的过程 。得到的结果，往往是一次隐忍，两次隐忍，最后累加出一个难以协调的矛盾 。最后分手 。
懂得爆发情绪（作儿）让关系更加舒适是一种技巧，懂得爆发情绪之后（作儿）让对方示弱，认输，也是一种技巧 。
通常在这一点上，很多情侣都会做出选择，“如果你不让步(不理解)，那就分手。”用一种特别极端的方式，————激将法让对方的心理防线崩溃，做出妥协。结果就是你可以想象第一次或者第二次你也可以，然后对方就开始为自己的心理积累壁垒。当你再次威胁最坏的结果时，对方是不会买账的。这个过程中，对方不过是你一步步给予心理压力下的必然结果，和对方有什么关系？你觉得是因为不爱了，实则是，当爱一个人不能得到足够的快乐，那必然不会再去爱了。
所以，救他从来都不是，像相处。都是你一个人的事，从吸引到相处，到磨合到分手。事实上，这都是你自己做的。对方的任何举动和反馈，都只是你的直接影响。对方所谓的不愿意对你好，不再爱你，除了渣男和渣男的一些喜新厌旧，全部都是因为你自己的错误做法。没有任何的回馈是单一，是单方面的。如果矛盾的成因是单方面的，那么作为被伤害方，完全可以潇洒说再见。
所以，不管以前的爱情如何，想要谈好恋爱，必须学会自己跟自己先相处和谐，自己跟自己先谈好恋爱 。,特别节约这件事，是自爱的一个好过程。这种可以逆转干坤的自爱，以后真的会处理好各种感情危机。学会爱，学会成长的第一步，就是要学会在自己身上找原因，而不是责怪另一半。
关于如何挽回，可以给出以下建议；
第一阶段：铺设合理化情绪 。
当对方想摆脱一段感情的时候，其实你并没有满足他的需求，给了他很多额外的压力。对方的心理活动是厌烦和无奈。所以这个时候就需要想办法理顺彼此的情绪。让对方认为自己对之前的恋爱关系感到厌烦，这是非常多余的。因此，第一阶段更正确的说法是自我描述，让对方情绪恢复正常，合理化双方的“分手便不再开心，便是陌生人”的常规思维。.
第二阶段： 建立联系 。
最重要的联系就是可以聊天，但是大部分时间都是在尴尬中聊天。中庸接触就是你一直控制话题，对方无意参与。最佳接触以及男方可以带领话题，并且在聊天中找到自我满足。如何实现最佳沟通有几个前提条件。
1.预设的合理化情感铺垫足够完善，对方完全不排斥和你聊天互动。
2.有一定的联系。也就是对方和你共同参与的一件事。
3.有沟通的技巧，懂得让对方开心不开心，全程控制对方的心理和情绪。
第三阶段：建立舒适感.
这个阶段要以第二阶段为基础，不能直接跳过。不要随便接触，会有点阳光，容易被对方反感。第三阶段是指此时你们的互动还算和谐。同时，达到这个阶段也意味着你对对方有了些许的吸引，或者说他对你有了些许的需求。这个时候成功基本就在眼前了，但真的是伪成功。你渴望再次表明心意，一夜回到解放后发现对方对你再次冷淡。那就是你的希望再次破灭的时候。一般这个时候。
因为舒适度也是有分类的。一种舒适感是建立在朋友基础上的舒适感,这种安慰只有好好聊天才能享受。还有一种是基于暧昧关系的安慰，可以表达出来。第一种安慰一般不会持续很久。第二种舒适感是情感需要为主导的，这个则需要比较长时间的铺垫，以及需要正确的引导。注意到它需要指导。不是说聊得好就能觉得舒服，而是说聊得好，给予合理的引导然后化为暧昧，这才是关系升级所需要的安慰。
第四阶段 ；拉升关系 。
关系的升级，基于了两性的本能，而不是基于人际交往的本能。是什么意思？就是关系想再反转，就必须见面，见面就要有亲密动作。不能靠聊天来谈感情。男女关系的进步必然伴随着暧昧行为的升级。并且，这个时候，才是真正解决分手矛盾的时候。为什么不一开始就解决？
因为前期对方对你的需求没有到位，旧事重提容易把对方拉进当时的反感情绪里面。 但是到了这个阶段，无论是时间上还是动机上，再或是提及往日旧情让对方回忆到位上，都很好的引导了关系的归位。舒适感向关系升级的推进不可一蹴而就。在升级关系的过程中对方会有抵触，我把这个俗称废测。这时候应该采取迂回战术，推进——后拉——推进——后拉。给了对方一个正常的情感和心理释放的空间。不要坚持到最后。如果对方态度不好或者不爱包容，那就叫搞砸的风险。
