最近我接待了一个这样的男咨询师。从叙述中可以看出，女朋友对她很失望，想分手。
首先，我觉得一定要弄清楚一个问题：没有期待怎么会失望？当一个人告诉你TA对你失望了，证明这个人之前肯定对你有过期待，只是你没有达到TA的期待。换句话说，你在这段亲密关系中没能满足TA的需求，所以对方很失望，然后分手。
根据这位朋友的描述，女朋友觉得自己不够在乎自己。很明显，你们两个之间的安全区还没有建立起来，或者说还不是特别完善。这是导致你们分手的核心因素。
一般来说，一个人表达不安全感有两个原因：
伴侣无法提供稳定的情感供给和情感供给。
不完整的恋爱人格。
1.伴侣问题
在我接触过的情感案例中，70%的安全感缺失都是因为对方无法满足自己的情感需求。这里的需求不仅仅指物质需求。不代表她想买包的时候你没买。她想换口红你没给她换。然后这个女人就没有安全感了。这不是缺乏安全感。简直是“天上人间”。
一般来说，不能给伴侣足够安全感的人，通常会有以下表现：
共情能力差，往往无法抓住对方话中的重点。
回避交流，不愿意有积极深入的交流，甚至冷暴力。
情感价值比较低，负能量往往会被有意无意的传播。
喜欢打压对方，通过打压对方来凸显自己的价值。
对未来没有长远规划，喜欢及时行乐。换句话说，我只是得过且过。
其实这些情况很容易导致对方在和你相处时的舒适感和信任感被打破。一旦这两个因素被破坏，安全感就会消失。
2.自身问题
还有一种情况是你女朋友本身的恋爱性格不够健全。即使你做的很好，她还是会处于患得患失的状态，这多半和她的出身家庭有关。
很多人在0-3岁之间未能与母亲形成良好的依恋关系，比如父母和员工从小由爷爷奶奶照顾；或者母亲脾气暴躁，在照顾宝宝时经常情绪不稳定/焦虑/愤怒；比如从小父母离异，家庭生活动荡等等。这些情况都会影响一个人的依恋类型，会导致她原始的缺乏安全感。
这种情况下，无论你怎么弥补，如果她自己的性格类型不能很好的自省和转化，那么你们的亲密关系是非常脆弱和不堪一击的。
所以我经常跟来找我咨询的朋友说，解决感情中的问题，最快的方法就是自我反省外因，搞清楚自己的问题，搞清楚对方的出身家庭，挽回的成功率会大大提高。
另外，这哥们说他女朋友试着慢慢放下。其实这是她女朋友给她一个机会，希望她能解决两个人之间的问题，但是她没有抓住这个机会，最终导致了关系的彻底破裂。
很多人来找我聊的时候，都会聊到节约时间的问题，“我要多长时间才能把老师救出来？”“老师要多久才能和我复合？”。
从普遍现象来看，15天到30天是一个节点，是恢复成功的第一个高峰期；30天到90天是第二个节点，这期间能恢复的人很多。
但是大家也看到了，案例中的主人公花了四个月的时间，她却没有成功，这只能说明一个问题。她的方式和方向是错误的。
很多人在康复初期都暗暗和自己较劲，说，我一定要康复，不管有多难，我都要坚持，我不会放弃。
但是你方向错了，再怎么执着也不可能挽回这段感情。
就这哥们来说，我的建议是及时止损，赶快回到正轨。
所以回到主题，女朋友彻底失望了，想分手。怎么才能拿回来？
一、减压+重塑吸引
其实很多朋友都知道，分手之初不能抱在一起，不能暴露自己需要给对方施加精神压力的意识，但知道是一回事，做又是另一回事。
有很多小伙伴来找我咨询，说想减压。但聊天记录显示，你们并没有和对方谈感情，而是满屏的“吃饭睡觉了吗？你最近怎么样？”再加上那句“一个人的晚上，真的好想你”“过了这么久，心还是放不下。”你现在是傻子吗？我看不出你孤独冷漠，是吗？
还是那句话，在亲密关系中，当需求感过高时，不可获得性会降低，你的自我价值和吸引力也会降低。本来你们两个已经分手了，你失望至极。你的价值感在对方心里已经到了谷底。这个时候，你不想抄底，却要告诉对方“没有你我活的不好”。朋友，你要挽回的是你的女朋友。
所以，如果你真的想挽回，而不是简单的发泄情绪，那么你就要学会降低自己过度的需要感，提高自己的价值，让对方重新选择你。
如何才能降低需求感呢？
1、停止过分投入，冷冻需求
我们都知道，在一段感情中，你投入的越多，你的爱情体验就会越强烈，也就越难以割舍。一旦失去，会很痛苦。
然后，分手后，我们会适当的冻结自己的需求，也就是说，我们并不强求挽回，但要明白挽回是优先的，但不是唯一的。用“放弃”的心态去挽回，不仅能给双方的关系减压，也能给对方减压。
比如，你可以对对方说：“这四个月来，我想了很多，我正在逐渐从分手的悲伤中走出来。谢谢你这段时间的包容。你是个好女孩，我很久以前就知道了，所以即使做不了恋人，我也很荣幸和你做朋友，我相信你会有更好的生活。当然，我也一样。”
储蓄的第一步是“放下”储蓄的想法。注意，对方说什么并不重要，她是不是真的想和你做朋友。重要的是，你要以一个“普通朋友”应有的态度，与对方沟通，缓解对方的心理压力。
2、情绪转移，提升自己，增加“染色效应”的投射。
分手后，个人时间比较充裕。这个时候要把情绪转移到自己身上。我之前说过，如果是你的行为让对方没有安全感，那么你现在就要改变自己的状态。如果你的状态改变了，对方可以被你影响和引导。
心理学上有个概念，叫“染色效应”。所谓染色效应，就是当一个人爱上另一个人的时候，会忽略对方的缺点，自己去“染色”，以为对方近乎完美。
分手的时候，对方看到了我们的缺点和不足。这时候我们的自我提升就可以逆转“染色效应”，让对方重新在我们身上建立这种效应。
说一个人的价值其实包括很多维度，比如经济、受教育程度、生活品味、人格魅力、气质修养、外貌形象等等，这是不现实的。都想在短时间内升职。最简单的就是你的阶级和水平其实短时间内是不愿意提升的，除非你装的，但是也不能永远这样吧？
所以，想要提升自己的价值，也要选对提升的方向，不能盲目。我的建议是，每个人都应该先提升自己的情感价值。这是一个最方便推广，也最容易被对方感知的价值观。
什么是积极的情感价值？很简单，就是你能保持情绪稳定，在对方给你考验的时候，你能从容应对。当对方表现出抑郁的时候，你也可以及时给予积极的反馈。
比如对方跟你说“我们真的不可能，你没必要整天跟我聊天。”这时候你可以说：“好了，我不是故意打扰你的，是朋友聊天(表明立场，打破对方的假测)。没想到你想多了(合理化反击)。那我就不打扰你了。自己呆一会儿(及时结束谈话，避免激化情绪)”；
二、安全感，重建亲密关系
人脑主要分为两种思维：感性思维和理性思维。男人主导理性，女人主导感性。理性判断，感性体验。
因为女人是感性的，会凭直觉判断事情。
恋爱关系也是如此。如果你想达到一个安全的水平，你会要求各方面都达到一个安全的水平。
只要有一方错了，女人就会失去安全感。
也是因为缺乏安全感，导致失去信任，最后提出分手。
而在这个阶段，那么你需要从外部给予足够的安全感。
1、承认，不安全感的合理性
和男人不同，女人一旦坠入爱河，就会处于盲目状态。他们更容易沉迷于爱情带来的精神满足。她会觉得你是她最爱的人，甚至很多女人会觉得男朋友比父母还亲。
在这个前提下，再看他们焦虑的原因：因为爱你，在乎你，所以害怕失去你，害怕我们没有未来。
很任性，甚至蛮不讲理，很盲目，但这是大多数女人在恋爱中的真实想法。
不要试图用男性的逻辑和思维去理解女人，如果你不想永远解不开女人的方程。
所以如果你想处理她的不安全感，第一步就是承认。
无论它在你看来多么可恨，多么让你咬牙切齿，你都必须承认存在就是合理的。
2、共情能力、给予安全感
能够设身处地为他人着想，从而达到感受和理解他人情绪的能力。
我们可以引导对方说出一些隐藏在心里的感受和想法，说出那些一直藏在心里不愿意说的话。
从共情的角度来说，这是你在倾听对方内心真实的声音。
要引导对方说出自己的想法，你需要在沟通的时候放一个诱饵。
比如你可以先分享自己内心的生活状态和对某件事的不开心，然后引导对方表达自己的感受，引诱她对某件事或某段经历感到不开心。
举个简单的例子，当对方向你抱怨加班太忙的时候，很多男人的第一反应总是“既然不开心就别做了”或者“我感觉你是世界上最忙的人。你们公司是怎么回事？”这种言论除了激化对方的负面情绪，没有任何作用。
正确的做法应该是“我上周也加班了，社交生活没办法了！”(表示理解对方的感受，给予情感认同)最近有没有接手什么新项目？感觉你们以前没这么忙过(询问对方生活状态，引导对方交流，便于进一步了解和感同身受)。如果你有任何问题，请告诉我。虽然我不是专业人士，但至少可以帮你分享一下(表明立场)。如果你不想谈论他们也没关系。不要着急，慢慢来(把决定权留给对方)."
要做到这一步，其实很多女人都会开始主动找你说话，因为她无论从情感上还是理智上都感受到了你的积极支持。一旦产生同理心，就会让对方有安全感。
同时，作为救赎者，你有这样的责任和义务去了解对方的情绪感受，学会分担一些她不愿意诉说的感受和痛苦。
这样也会让她很快在你身上找到归属感，把你当成她唯一信任的人，增加你们两个人的亲密度。每当对方把自己内心的一点弱点分享给你，把自己不愿意告诉别人的秘密告诉你的时候，你们两个人的亲密感就会进一步升华。
在这种不断增加的关系中，安全感逐渐回归。离恢复还远吗？
我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。