昨天有个朋友问我,“分手后我们还能正常聊天,有时候他甚至主动找我。你说这是不是意味着我们还有戏?”
我简单看了一下聊天记录,确实有戏。
分手后,我可以主动找你。你觉得恢复的几率大吗?如果他真的想和你一刀两断,他又何必花时间精力和你聊天呢,对吧?
统计显示,90%的情侣在分手后有机会复合。很多情侣分手后渐行渐远的原因是,不是每个人都能抓住分手后的联系机会。
相当一部分情侣分手后就分手了,再也没有好好相处过。能正常联系就说明至少两个人和平分手,不存在鱼死网破撕破脸这种事。
根据我这么多年的经验,和平分手基本上都是情绪型分手,而情绪型分手又可以分为两类,一类是情绪积累型分手,一类是情绪认知型分手。
想挽回感情的人,会发现自己在决定挽回之后,往往会有反复的情绪。感觉自己离不开对方,只好努力去弥补。同时,我想:“我为什么这么卑微?”然后我做了一些破坏我舒适的事情。其实这就是感情分手的特点。
01.情绪积累型分手
感情分手,双方经常吵架,积累了更多的负面情绪。这些争吵往往是由一些误解引起的。
比如,如果男人因为一个重要的工作而推迟和女人约会,女人会认为对方不够爱我,因为她认为“我根本没有你的工作重要。”其实这是一种误解,爱情往往就是这样错误的衡量,所以两个人都觉得对方不体谅自己,吵架就爆发了。
这是沟通不畅导致的负面情绪的积累。当积累到一定程度,其中一方会提出分手。
这种分手往往发生在缺乏感情经历的情侣身上。
比如是你的初恋,或者你之前只谈过一次相对轻松的恋爱,所以你其实缺乏处理亲密关系中矛盾的经验。也就是说,面对对方的负面情绪,你不知道该怎么办,你自己也忍不住和对方争吵。
感情不成熟是感情积累分手的主要原因。
分手后,双方都还在生气,但负面情绪不会一直存在,有一个情绪的高峰。分手那一刻大吵一架的是负面情绪的高峰,也就是说分手后双方的负面情绪会逐渐减弱。
无论有什么争吵,分开一段时间后,双方都能正常沟通。
这时候,如果对方会经常主动联系,但仅限于一些日常交流和问候内容,记住没必要这么多猜测,唯一的可能就是他还想跟你就吵架那件事进行更深入的交流,解决两个人之间的矛盾.
接触这个动作就能说明问题。对方主动但不说到点子上。即使没有说到点子上,也像小时候和妈妈去超市一样。你站在玩具架前什么也不说,却又不想离开。你妈妈会明白你的意思。
对方想和你说话却开不了口。他觉得分手后时机和身份都变了,真的不知道怎么开口,但是对你还是有需要,所以舍不得离开。你们复合的机会很大。就看接下来怎么谈,怎么抓住这个机会了。
挽回方法
什么是情感?情绪是一种以个体愿望和需要为中介的心理活动。
一开始就已经证明对方的愿望和需求没有得到满足。然后,找到他的愿望和需求,解决两个人之间真正的核心问题。负面情绪和负面印象自然会消除,恢复也就随之而来。
举个例子,比如之前你们吵架,对方总觉得你对他不够体贴,所以多给他理解才是挽回的关键点。
多聊一些对方感兴趣的话题。当他讲述一件事的观点时,不要急着否认。先站在对方的角度想想。即使你不同意他的观点,你也可以说:“我大概知道你的想法,这真的让我有了新的想法。你觉得我的想法怎么样?有什么建议吗?”
用这种正反沟通的方式,给对方带来更多积极的情感价值。你可以坚持自己,但也要学会适当的包容。
说白了,这种分手双方只是没有意识到自己在处理感情危机上的不足。只要他们学会并懂得如何维持亲密关系,就不难挽回。
02.情绪认知型分手
感情分手是比较难的一个。认知错误导致的情感分手,大多与出身家庭密切相关。
一个人在3到9岁的时候,如果父母给予的爱是不完整的,比如缺乏陪伴,控制欲强,或者完全忽视孩子等等。这会导致孩子内心对爱的渴望,这种渴望会一直伴随他到成年,直接影响他成年后的依恋模式。
一般有两种表现形式。一个会表现出这种极度缺爱,特别粘人/控制欲强,不允许你的另一半有自己的空间,患得患失;
另一种是他们会把自己封闭起来,对亲密关系非常抵触。即使有伴侣,也往往不善于沟通,喜欢冷暴力。
这些在心理学上被称为“不安全情绪认知”。
当一个情绪认知不安全的人和别人发生亲密关系时,对方会觉得他不可理喻,彼此很难相互理解。最后最后一个人受不了了,提出分手。
认知是多年的习惯,每个人都会抗拒改变。有认知问题的人很难意识到自己有问题,所以这样的人总是以同样的理由和别人分手。
但是你能说他不爱你吗?不是,当然是错误的认知让他不知道如何去爱别人,他不知道什么是爱,因为他的出身家庭没有教会他什么是真正的爱。
比如控制欲很强的妈妈,总是对孩子很严格,以担心为由,要求他在门禁时间前回家。每次他回家晚了,他都要痛骂一顿。那么这个孩子长大后很可能会成为一个控制欲很强的情人,总是互相监督,互相怀疑。
他会认为这就是爱,因为这是他妈妈教他爱的方式,但实际上这只是出身家庭对他的控制所造成的不安全感,导致他潜意识里害怕被爱人抛弃,但他无法马上意识到这一点。
所以,用积累的情绪分手的人,只是还没有学会如何和自己爱的人相处,如何营造一种舒适感。他们的情感认知是没有问题的,只要稍加引导,关系就能走上正轨。
但是,感情认知分手从认知的角度来说是错误的。感情认知错误的人会给对方带来很大的困扰,对方会觉得爱上他很难过,爱很痛苦。
不过相同的是,分手后,这两个人都在寻找突破的方法,所以认知上分手的人也会和前任保持联系。感情的破裂让他们意识到自己有问题,所以不敢轻举妄动。他们一边保持联系,一边小心翼翼地聊着日常生活,互相试探,等待对方的回应。
他们往往会主动接触,但不敢深入,以免暴露出自己没有意识到的问题,再次激怒对方,或者把对方吓跑。
虽然他们处于这样的状态,但其实很可能是他们主动提出分手的,因为他们自己对感情的认知并不全面,所以在爱别人这件事上往往自以为是,做得相当糟糕。虽然彼此相爱,却又忍不住用口是心非来伤害对方。
本质上他们更爱自己,所以分手后会自己争取,不会主动断开。他们的诱惑可以看做是释放一种救赎的信号,吸引你去拯救他。因为分手后他意识到自己的恋爱方式可能有问题,所以他希望你能主动挽回他,不断联系你,为你创造这个机会。
同时也是他寻求自我安慰的一种方式。
他通过和前任的接触发现了自己的问题。这种情况下,他可能就不想和你复合了。他只是不想总是因为同样的原因分手。爱情总是让人成长。分手后,你成了他最亲密的陌生人。只有你知道他的缺点,仿佛你作为了解他的人,已经成为他的一部分。他不想你这么容易就从他的生活中消失。
他以普通朋友的身份和你相处,也想从你这里得到提示和慰藉。你的态度可以证明他的付出是真实的,没有大问题,这是他没有意识到自己认知错误的表现。
挽回方法
面对对方抛出的橄榄枝,主动挑出问题,可以提高挽回的几率。
但是,注意不要用过于直接的方式指出问题。而是用思维递减的方式描述自己处于低位,让对方觉得自己处于高位,给对方制造一种舒适感,让他进入你的语境,通过体验你的心情来认识自己的错误。
比如“我知道我谈恋爱的时候,很多方面达不到你的要求,让你难过,但不是我不爱你,而是我爱你的方式和你不一样。”
虽然对方还能和你正常聊天,但其实这个过程是很漫长的。改变他不是一天两天的事。反复控制自己的情绪需要相当的耐心。
另外,你自己可能就是那个认知错误的人。
我前面说过,有认知错误的人大概不会意识到自己有认知错误,所以你要反思自己。这个因为曾经缺爱或者受过感情伤害而出现认知错误的人,是你吗?
如果这个人是你,那对方一定是在试图挽回你之后才不断联系你,和你正常沟通。
在谈恋爱的过程中,对方早就意识到自己爱上了一个不可能爱你的人。他爱你,所以他容忍你,但他也有自己的脾气和忍耐的限度。有一天,他终于没忍住和你分手了。
但是,他现在后悔了,因为爱情本身就是那么难控制,我们总会爱上一个不该爱的人。虽然我们知道他缺点很多,但还是忍不住爱他。即使他在无法爱与被爱的漩涡中挣扎,也不会放弃他;即使被他伤害的人遍体鳞伤,我们也要继续爱他,努力去救他。
如果你不幸是这次情感认知分手的罪魁祸首,而对方还在和你正常沟通,主动联系你,那么恭喜你,他还没有放弃你。
知道自己不能爱也不能被爱,负面情绪减少后,他也能原谅你的错误。这种爱人一般都很有保护欲,把自己放在一个拯救者的角色,同情弱者,想温暖一个缺乏爱的人,帮助对方修复出身家庭的伤害。
挽回方法
一般他都很宠你,容忍你的缺点和坏脾气,所以分手后很难采取特别强硬的态度。即使你对他提出一些稍微过分的要求,他也不会拒绝。
复合的机会很大。要想抓住这个机会,重点是利用对方心软的弱点,继续给他施加压力,增加他的感情投入,比如让他来接你,创造更多的见面机会。
对这个前任适当大胆一点,不要怕被拒绝。本质上,对方觉得他是在帮你,在救你,所以你一定要给他这个机会。即使他被拒绝了,也不要当真,因为你要知道对方的内心是倾向于同意你这个小小的要求的,只是碍于面子或者是他真的没有时间等等。所以一定要积极尝试。
其实不管分手后对方能不能正常跟你聊天,你们都有一定的复合几率。关键看你愿不愿意,怎么做。坦白说,如果分手后连聊天都不会,想和好其实很难。但是,如果你还能正常聊天,而且对方经常主动找你,我劝你不要错过了再后悔。
不管过去是对是错,爱一个人总是没有错的。不要老是去揣摩对方是不是还对你有意思。先问问自己,我还爱他吗?
我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。