其实和前任聊天的时候，你想聊什么话题，想对他说什么都不重要！因为交流的范围很广，不可能三言两语概括。
所以最重要的是，你需要拥有平和的心态和维持长期关系的能力，这样才能灵活应对所有场景。
那么怎么做才能让前任重新打开心扉呢？
一：分手后明确自己的角色定位
以前觉得自己能说会道，后来发现面对陌生的朋友，无法自然有效的交流。以前问一些没有营养的问题，硬生生把朋友间的交流变成了面试现场。
直到看了很多心理学的书，我才渐渐明白，我自以为是的“口才”只是高情商朋友宽容的结果。一旦我遇到其他人，我会变得不知所措。
究其根源就是，我当时并不是一个强大的人，总是把自己放在“易受伤”的位置，所以我需要获取尽可能多的信息来给判断对方的态度，从而保护自己。
很多被分手想要挽回的人都有这种“受害者心态”，他们总是下意识的想要确定对方的状态来获得安全感。
总是不断地越界，问对方在做什么，目前的情绪状态，这样会给对方不断产生压力；问对方为什么不回消息，以及询问你们之间到底还有没有可能等等，不停暴露需求感。
其实一段感情里只有两个角色：受害者和拯救者。当你觉得自己是受害者的时候，你把对方放在了施救者的位置上。
但在对方眼里，他是受害者。他之所以和你分手，是因为你在过去的感情中给他造成了不可原谅的伤害。
你的所谓“关心”不仅不能创造有效的沟通，反而会让前任感到反感，认为你只是在用情感绑架他，本质还是在向他索取，而且你没有做出实质性的改变，也是一种逃避责任的行为。
所以你要认识到，要想挽回，就要多采取实际行动，学会营造愉快的聊天氛围，提供情感价值，这样才能挽回成功。
我建议你可以尝试以下几种自我调整的方法：
1.自我暗示你们只是朋友，降低谈话期望值，避免隔阂带来的恐慌；
2.在交谈中尽量关注对方的情绪状态，同时也要及时关注自己的情绪波动。回应前默念1、2、3；
3.复盘你们分手的过程，努力找出对方的真正需求，然后再根据对方的需求来展开话题。当然重点不是简答地满足他的需求，而是让前任意识到只有你才是那个能够满足让的需求的人。比如女生喜欢领导型的男生，你可以多谈谈你对某件事的看法，并带动她一起讨论。
4.当双方聊天频率固定时，可以适当给他们自由的喘息空间，不必抓住每一个聊天的机会。自由自在，忽远忽近，你会真的放松下来。
二：表达是索取，倾听是才是付出
“倾听”听起来很容易，但实际上，我们需要放下自己的想法和判断，充分理解对方的感受。
每个人的人生经历、教育和三观都是不一样的，很多情况下你并不清楚当你们遇到同样的事件时，可能会给对方带来多大的影响，这时如果你急于在聊天中给对方建议、安慰或去表达自己的感受，你就会失去真正了解对方的机会，并切断了对方表达痛苦的渠道。
我经常在情感咨询中使用倾听聊天技巧。这种方法可以瞬间达到意想不到的效果。如果我不断地表达自己的意见，辅导员们通常会感到很压抑，但当我引导他们说出自己的烦恼和情绪时，他们立刻表达了对我的信任和依赖。
这个原因很简单，当我在表达自己的见解和分析时，对方感受到的潜台词其实就是“你做错了，我在指责你，我想说服你”，而在我认真倾听的过程中，咨询者所感受到的态度是“我愿意去接受你的负面情绪，我非常理解你的难受”这是情绪价值的体现。
我看《奇葩说》的时候发现很多选手的思维能力和论证能力都很优秀，但是往往输给了会利用自己情感价值的选手。
比如“老板让我加班，我拒绝了。我错了吗？”在这场辩论中，情感价值低的选手可能会考虑公司应该如何治理，个人在职场的核心竞争力是什么，而情感价值高的选手会代替观众说出自己的委屈。最后，后者会得到大多数观众的支持。
所以，倾听其实并不简单，你需要有很强的同理心才能站在对方的角度为他说话，而只有让对方觉得你们是统一战线上的，他才能被你说服。
具体怎么做？你需要掌握这三点：
（1）体会前任的感受和需求
不管前任说什么，都不要反驳，也不要自责，听听他目前的观察、感受、需求和要求就好。
比如她说“你真烦，能不能别再问我了？”
你可以回答：
“我问的问题太多了？(他的观察)
“你现在需要个人空间吗？(他的感受和需求)”
“你想让我做什么？(他的要求)”
（2）及时给前任反馈
不要用“我知道”这种模糊的方式回应，你需要表达你的理解和解读。
比如“你要和我保持距离不是吗？”
或者“你希望我和你保持距离，对吗？我知道，你放心吧”。
然后别忘了合理化你的陈述。“可能之前习惯了，没有一下子改变。你说的，我以后会注意的。谢谢你指出我的问题。有时候我太容易依赖别人(暗示你的态度不只是针对他)”
(3)共情
靠学习技巧很难伪装，因为人一旦理性思考，就会很快冷静下来，但同理心需要情感共鸣。
简单来说，对方开心你就开心，对方吐槽你就跟他一起吐槽。
如果是面对面，最好先表现出和对方一样的表情，再表达和对方一样的意见。
比如“你说的对，那个人真的很讨厌。如果我是你，我绝对不理他，然后呢？他还做了什么？”
三：让对话生动有趣
这个我觉得不用说太多。做一个“被动的调节者”是复苏的基础，但仅仅做到这一点是远远不够的。
涉及的因素很多，新欢、工作、生活环境变化等。这些都是你无法改变的一些现实因素。你能做的就是努力成为前任朋友圈里最有趣的人，增强你对前任的影响力。
如果前任和你在一起，有说不完的话题，他会不自觉地在你身上投入越来越多的时间和成本。这个时候，你的前任会轻易选择别人吗？当然，为了让聊天生动有趣，记住一点。你说的信息越多，拓展话题的可能性就越大。
四：开放性问题
虽然我们之前提到不能总是从对方那里提取信息，但不代表不能提问。
在许多情况下，为了征求前任的意见和增加深入的交流，提问是一个必要的环节。
只是相对于“你喜欢吃火锅吗？”这种封闭式问题，开放式问题会更有趣，更有表现力，
比如“你吃火锅喜欢点什么？”前者的问题只能回答你喜不喜欢，后者则打开了更多的对话框。
并学会问“为什么？”也是打开前任心扉的好方法，比如“你为什么决定加入嘻哈俱乐部？”
不过需要注意的是，“为什么”只是一个引子，你提问的目的是为了制造话题，而不是真的好奇，所以不要反复问为什么，可以根据前任的回答深度挖掘对方的兴趣和过往经历，然后将对话引入更深层次。
五：用自我描述代替简单的问题
比如，当你发出一个成功的邀请，正和前任坐在一家气氛很好的餐厅里，你思考了很久，因为你很尴尬，很紧张，不知道该说些什么，然后问：“你以前来过这家餐厅吗？”其实这个问题与你无关，所以你无法在聊天中与对方建立情感认同。
但是自我描述之后，就不一样了。比如“我之前来的时候，这家店的装修不是这种风格，希望菜的味道没有变，他们这儿的红烧排骨真的很棒，不知道你以前有吃过吗？”如果前任来过这里，就很容易找到共鸣，即使前任没有来过，也算是一次良性的价值展示，说明你懂得吃，会生活。
六：真的不知道该说什么
有时候两个人之间的气氛难免会有些尴尬和沉闷。你无法理解前任的想法和情绪，也不知道前任对你的期望是什么。这样的对话既不能延长，也不能加深。
但是造成这种情况的根本原因不是你不愿意和对方说话，而是这两种情况都发生了。
一是，你们都太在意聊天氛围本身，陷入了僵持状态，忽略了自己的感受、需求和要求。
二是，你们目前的身份状态，让前任感觉到尴尬，不知道如何面对你。
我的建议是，你可以试着换个话题，或者去一个轻松的环境，不用过多的解释，直接用实际行动改变气氛，比如“外面阳光明媚，要不要出去走走？”
当你掌握了所有的聊天节奏，就是你们关系不断递进的开始，你不需要患得患失，也不需要去揣摩前任的态度。
主被动位置转换后，放不下的不只是你。接下来，如果你能抓住机会解决核心矛盾，复合是自然的。
我处理过的追偿案件，大部分的问题和矛盾只是在沟通上。真正的问题充其量只是感情破裂的导火索，粗暴的言语攻击是最容易扼杀对方的小爱。
“好好说话”这门课程，有些人会，是与生俱来的，而有些人则需要用一生的时间去学习，但好在现在还不算太晚。
如果能准确判断两个人的行为和状态，就能有效避免一些问题。
希望你能收获爱情和甜蜜，我是@文章学长说一名低调且专业的情感心理咨询师，关注我，没有我分析不了的情感问题！
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