哄女朋友的沙雕小故事 心情不好哄人开心的故事

为了哄女朋友自己做过哪些沙雕的事

为了哄女朋友开心，我把自己攒的所有的钱都给女友买名牌包包了，结果我吃了一个月的泡面，到现在我见着泡面就恶心。我现在的女友在高中就跟我认识，我当时就很喜欢她，但我费了好大的劲儿才把她追到手。

有一次，我看到她在操场上打羽毛球，为了显得不那么刻意，我想都没想直接把自己的眼镜从楼上扔下羽毛球场，营造一个我不是去看你，我只是捡我的眼镜的假象。结果虽然跟她见了面，但是回来就发现我的眼镜被摔坏了，自己又斥巨资重置一副眼镜。现在想起来都觉得很好笑。

还有一次，我刚工作的时候，为了给她买她喜欢的裙子，我把一个月的工资都拿来给她花了，为此我啃了一个月的馒头就咸菜，以至于那段时间我的体重直线上升，到后来朋友在我面前提到咸菜二字，我都想吐。我的好朋友趁我打水的时候跟她说我很想他，并想见她，让她等等我。

结果她真的等了我，虽然我们见面啥也没说，她看到我来了之后，她才和朋友走了。这件事还是我朋友告诉我的，虽然我非常想打他一顿，但是现在回想起来，虽然我做了那些沙雕事，但她一点都不嫌弃我，还跟我在一起，让我很感动。

哄女朋友特别好用的土味情话锦集一百条

哄女朋友特别好用的土味情话(篇一)

1.我要去捡破烂什么烂和你海枯石烂。

2.我上辈子可能是碳酸饮料不然怎么会一见到你就开心的冒泡

3.我还想喜欢你，像小时候吃辣条从不看日期

4.你最可爱，我说时来不及思索，但思索后，还是会这样说。

5.陪在身边才是拥有，爱到习惯才会长久。

6.想用全世界的语言对你说：“我爱你”，却怎么也说不够

7.请不要出现在我的梦里，我已负担不起醒来的失落。

8.你这种人，我除了恋爱没什么和你好谈的。

9.跟你捉迷藏的话我肯定输。因为爱你的心怎么也藏不住。

10.我今天去买保险了买的什么险爱你就要以身犯险。

11.你给过我的光和温柔，我都记得，即使有过偶尔的失望，但想陪着你的决心从来没有动摇过。

12.怎么说呢，你对我笑的时候啊，感觉就好像我是只剩1％电的手机，就在哆哆嗦嗦要关机的那一瞬间，突然被你接上了充电器。

13.这是西瓜，那是哈密瓜，而你是我的小傻瓜。

14.“咱俩友情到头了，该发展成爱情了。”“别人是喜欢你，而我是只喜欢你。”“我可以称呼你为您吗?这样我就可以把你放在心上。”

15.我要在你身上做，春天对樱桃树做的事情。

16.“我喜欢你”的意思就是：从现在起，你已经具备了伤害我的能力。

17.我很能干但有一件事不会。什么?不会离开你。

18.冬天到了喝点什么，不知道呵护你。

19.我警告你，你只能爱我一个人。

20.“我可以亲口对你说晚安吗?”可以啊“先亲口再说”

21.我是唯物主义者，遇见你，我才想拥有来生”

22.我想触动你的心，就像你触动了我的心那样。

23.不敢正视你的眼睛，我怕我每个眼神都像在表白。

24.听闻先生治家有方，小女余生愿闻其详

25.可以教我煮汤圆吗？我有点笨，做什么都容易露馅，喜欢你也是。

26.“喂，知道风灌进胸膛是什么感觉么”“不知道啊”“就知道不知道，因为进入的人是你啊。”

27.我去旅游了去哪里旅游去你的脑里到处转悠。

28.我去喝酒了喝的什么酒想和你长长久久。

29.“你对我笑一下。你不对我笑一下我晚上怎么睡得着。”

30.近朱者赤，近你者甜。

31.“我每天的饭都吃不完，你知道是为什么吗?”为什么?“因为总想留一份给你吃”

32.有时你不经意的一句话，会影响我一天的心情，你可能是随便的一说，但我却认真的难过了。

33.我去考试了什么试和你的一生一世。

34.“有种手机省电方式哦”是什么?“在你身边呀”

35.“你知道世界上最美好的三天是哪三天吗?”哪三天?“有你的那天，有我的那天，当你我变成我们的那天”

36.日日无眠因思你，夜夜寂寞因念你，分分伤心因没你。刻刻难过因想你。害我整天恋着你，只因全心爱着你。

37.你过来我有个天想跟你聊一下。

38.我以为开学前见你一面，到学校后就不会想你。

39.“我们不可以再谈恋爱了”为什么?“我们结婚吧，嫁给我”

40.我有一个超能力，超喜欢你。(撩男朋友专用)

41.我的心里，没有森林，你愿做我那片沙滩上唯一的沙雕吗？

42.如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。

43.别吃糖果了，亲我，我嘴更甜

44.我好喜欢你，从天南到地北，从地老到天荒。

45.现在几点了?快点了。不，是我们幸福的起点。

46.最近有个谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

47.“我快被快递公司气死了”怎么了?“还没把你寄过来，我治好过去取(娶)你了”

48.你不用刻意去改变自己，我来适应你就好了。

49.“喜欢你是件很麻烦的事。”“但我偏偏喜欢找麻烦。”

50.你是我毛茸茸的外套，冬日温暖的怀抱，大雪里的避风港，余生要牵手的意中人。

51.“忙了一天，我想睡觉了。”睡吧“你过来跟我一起睡吧”

52.遇见你，是我一生的幸运，喜欢你，是我做过最好的事。

53.“你有男朋友吗”“没有”“那恭喜你，现在有了。”

54.传闻人有206根骨头，一遇见你呀，我就有207根啦。

55.近朱者赤，近你着甜。

56.“天冷了，给你三个选择”什么选择?“我上你床，你上我床或咱俩同床”

57.我问你我为什么要喜欢你，答案就是跟你在一起我就想到了要和你一起慢慢的变老。因为我已经不能把自己抽离出你的生命，喜欢你无法自发甚至爱到愚蠢。

58.“你知道我喜欢吃什么吗？”“什么？”“我想痴痴的望着你。”

59.我是面试的，面试你的男朋友。

60.我想问你个事儿，到你心里的路该怎么走呀？

61.“想问你借个杯子”借杯子干嘛“因为我想借你的(一辈子)”

62.我不想撞南墙了，只想撞你的胸膛。

63.晚什么安，我巴不得你想我想的夜不能寐。

64.“我很想把自己的皮肤晒黑”为什么?“因为这样就可以暗中保护你了”

65.给你科普一下泥的种类，土豆泥、橡皮泥、我很喜欢泥。

66.你属什么?虎呀。不，你属于我。

67.“我们要不要去喝酒？”“喝什么酒”“我们的喜酒”

68.我觉得你好像一款游戏“我的世界”

69.我想你一定很忙，所以你只看前三个字就好。

70.你猜我什么星座。双鱼座吗？我是为你量身定做。

71.你为什么要害我呀?害你什么了?害我喜欢你呀。

72.你有打火机吗？没有。那为什么还能点燃我的心？

73.草木有阳光和水，风筝有清风和绳，我有余生和你。

74.“我只在做一件事的时候才会想你”什么事?“呼吸”

75.我没有故事，只有这颗爱你的心，你走得远一点我便牵肠挂肚，你看，是不是我整个人都是你的。

76.甜有种方式，吃糖，蛋糕，还有每天次的想你。

77.我喜欢安于现状，也喜欢来日可期。有你的时候，安于现状。没你的时候，来日可期。

78.“我觉得我应该给你买个指南针”“为什么？”“我怕你背我惯得找不到北”

79.自从遇见你，人生苦短，甜长。

80.用我三生烟火，换你一世迷离。

81.“帮我看看我眼睛怎么了?”“没看到有什么啊”“没吗?再仔细找找”“真的没有”“有，我的眼睛里有你啊”

82.“照的这张自拍真丑”嗯······“还不及你本人十分之一好看”

83.只有自己跟自己过得太久了人才会渴望爱情，也才有资格获得爱情。

84.你知道我最喜欢什么神吗？你的眼神～

85.其实我想说的是我好想你，我哪有那么洒脱啊，都是我装的。

86.到家了吗?没有，没你的地方都不算家。

87.我有多喜欢你，我说不出来，但我心里明白，我宁愿和你吵架，也不愿去爱别人。

88.“牛肉，羊肉，猪肉你猜我喜欢哪个？”“我喜欢你这个心头肉”

89.“你知道我为什么比你个高吗?”不知道“因为天塌下来我帮你扛”

90.我真是个大笨蛋，除了爱你，什么都做不好。

91.如果爱情是需要不顾一切的去付出，那么很显然，对方并不会太在乎你的感受。因为一个在乎你的人，是不舍得你受到任何伤害的。所以说，当你为爱情而牺牲越多时，对方爱你就爱的越少。一味的去爱人，当然是很累的。而真正被爱的感觉，其实就是受宠。

92.“遇到你之后我只想变成一种人”“一种人”

93.我想花一辈子学语文，去形容怎样爱一个人。

94.苦海无涯，回头是我呀！

95.“总觉得一个脑袋不够用呢”怎么啦?“每天都炒鸡想你，都不够用哇~”

96.多希望和你一个不小心就白头到老，哪怕一路再多的荆棘曲折，只求结局是你就好。

97.老婆和老妈掉进了河里，我先救老妈，因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来，我可以和她一起陪葬，在墓里继续我们的爱情。

98.“人生有两次幸运就行”说说?“一次遇见你，一次睡到底”

99.“我觉得我没什么出息”为什么这么说?“因为我就想滑腻的钱，睡你的床，当你的老婆”

100.“你看我的手有没有什么特别的地方？”“不特别啊。”“都没被你牵过当然不特别啊。”

可以发说说的沙雕句子 适合发空间的沙雕说说

1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

2、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。。。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。。。。

3、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷

4、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

5、不笑运气差一笑脸就大

6、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！

8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

10、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

11、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了过了两分钟，我哥们给我来了一条微信今晚我家有人，你别过来睡了我感觉好像那里不对。。。

12、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

13、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我

14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

15、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

16、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

17、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

18、刚才就刚才，老婆哭着说：每次你外出时，我都很担心。我连忙安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。我老婆道：我知道，那正是我担心的原因。额，哪里好像不对！

19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

20、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

21、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

23、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

25、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

26、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

27、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

28、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪那年清华的录取线是695分，我考了69分。

29、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：你是不是特别爱吃鱼头？我放下筷子对他说：这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！儿子想了想又问：那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？

30、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

31、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。

32、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案

33、你说的很对不过我不听

34、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

35、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

36、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回复：这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！

37、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

38、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

39、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：爸，你看你女儿多漂亮！结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。

40、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？

41、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。

42、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员

43、老师：马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！

44、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

45、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

46、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？

47、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。

48、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人

49、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名：加倍。

50、这学期快结束了有一科要自己做ppT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：百度里面没有比这个更差的！

1、希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！

2、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

3、答应我，喜欢我，千万不要客气。

4、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

5、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

6、儿童节那天，儿子生气地问我、爸，今天儿童节，别的小朋友都有新衣服穿，为什么我没有？爸爸也没有啊！说完，我扭过头哀怨地看着他爷爷，我爸尴尬地笑了笑，然后开始假装处看风景。

7、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

8、不是所有女人都喜欢钱比如我这个善良的女孩儿喜欢动物比如路虎宝马布加迪威龙捷豹还有天猫

9、朋友，儿童节到了，愿你：有一副童墙铁壁的身体，有一份童真无忧的心情，有一帮童心协力的朋友，有一个童甘共苦的爱人，有一份童快无比的生活。祝儿童节快乐!别忘了问候你的童年伙伴哟。

10、不管你承认不承认,我知道你的心里一直住着一个小孩:不想起床、不想上班、不想孤独、不想失败、不想循规蹈矩、不想任人指使、不想接受现实!所以，不管你的年龄有多大，我依然能够在今天高兴地祝福你：六一儿童节到了，愿你工作跟玩一样,生活跟儿童一样无忧无虑!

11、小女子不想撞南墙，只想撞进公子的怀里。

12、你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。

13、听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律

14、有没有美女想要垫个下巴请联系我我有双下巴打算卖一个

15、不论开心还是伤心，始终保持一颗童心，简简单单过得顺心;不论有趣还是无趣，永远保留一份童趣，轻轻松松获得乐趣。儿童节到了，祝愿你：童心永驻留，童趣时常有，顺心无烦忧，乐趣常伴守!

16、我们要没大没小地跟孩子们一起游戏一次，教他们玩我们儿时最爱玩的木头人、飞机格、丢沙包、捉迷藏，让他们知道有太多比手机和电脑好玩的东西。

17、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。

18、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

19、干干巴巴的麻麻赖赖的一点都不圆润盘他！

20、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？是路由器，动物园WiFi都靠它了！

21、来了老弟（最近特别喜欢这沙雕的句子）

22、虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国十佳留守儿童，谨表祝贺!

23、经鉴定，你属于身高超限、体重超载、营养超标、体态超酷、智力超群、年龄超龄的六超儿童，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐!

24、原本以为哥哥只有个鱼塘没想到哥哥是个海王

25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

26、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。

27、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

28、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

29、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

30、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。

31、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

32、曾记得教室里书声朗朗，曾记得老师的语重心长，曾记得操场上神采飞扬，曾记得儿时的好友同窗。六一到了，迟到的祝福送上：儿童节快乐！

33、恋爱这个东西对方是你才有趣

34、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊~

35、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。

36、对烦恼做个鬼脸，把它吓跑；把忧愁绑在靶心，甩手飞镖；让失落钻进足球，飞起一脚。儿童节到了，看谁不爽就使出绝招！

37、小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。

38、投资有风险，你爱我，高收益无风险。

39、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

40、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！

41、今天要约会，穿什么衣服显年轻穿开裆裤吧

42、我这个人就喜欢藏着掖着所以我有九个对象你们一个都不知道

43、进教室什么感觉速冻饺子下锅了

44、我把我列表长的丑的都删了留下的都是更丑的

45、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

46、最近几天大家可以留意下吵着要过儿童节的女孩。成年人想过儿童节，心理学上讲，这是一种缓解生活工作压力，排遣孤单寂寞的方式，潜意识里其实是想要有人关怀，甚至是一起制造儿童。你们不要嘲笑，要把握好这个机会。

47、可不可以把你抽烟的钱省下来给我买AD钙喝。

48、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

1.千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

2.虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。

3.我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

4.我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

5.一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

6.算命老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。

7.我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。

8.傻瓜，你是我的永远笨蛋，你是我的永久

9.活了这么久了才发现，剪刀石头布原来是520。

10.你回头一笑，鸡飞狗跳，你潇洒一站，臭味弥漫。

11.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

12.长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

13.希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！

14.等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

15.我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

16.你若安好，我便备胎到老。

17.请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。

18.答应我，喜欢我，千万不要客气。

19.我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

20.什么事爱情，骗呗，什么是温柔，贱呗。

21.帅哥都喜欢美女，如果你不喜欢我，那你就不是帅哥。

22.只要我吃的够快，体重就追不上我。

23.我其实一直是个隐形富豪但我的钱总爱和我玩捉迷藏。

24.不要羡慕别人比你成熟，因为一路走来，他们遇到的坏人比你多。

25.当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

26.我对象不高冷不任性不玩网不迷游戏不知道是谁。一句话沙雕的搞笑说说超有意思的沙雕爆笑说说

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

2、男人：老婆，你饿了嘛？女人：嗯。。有点儿，男人向女人招了招手，说：老婆你过来！给你看点东西！女人半信半疑地把脸凑过去。。男人突然大吼：吃我一拳！！！老婆，卒。。

3、什么时候少女做累了，来做我的太太。

4、听说每个中国人平均每天摸150次手机我笑了净扯淡明明就一次睡醒拿起睡前放下

5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。

6、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

7、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：由我开始吧，我爱你。他说：你妈逼。这是我今年听过最悲伤的故事。

8、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然哇的一声哭了起来！老师：你哭什么呀？明明：我昨天准备了很多迟到理由，不知怎么，今天连一个都想不起来了！老师：滚出去。。。

9、和女朋友分隔两地，马上她生日要到了，为了给她一个惊喜，准备偷偷的坐火车过去。然后十几个小时的折腾，到了她家楼下，敲了半天门没人开，打电话给她，问她在哪里，她说：亲爱的，我在你家楼下。

10、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。

11、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

12、儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。

13、儿子六岁。接他放学回家，老师说：你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他

14、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。

15、高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中

16、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

17、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

18、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

19、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

20、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。

21、你的情人节，却是我的情人劫。

22、你家要养狗吗？单身的那种！

23、好男人就是反复睡一个女人,一睡就睡一辈子!!

24、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

25、只要你用心投入，就没有弄不糟的感情。

26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

27、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

28、情人节那天有人送金有人送银有人送花我怕没人送我自己去把这三样都买全了：金银花可去火了

29、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。大爷逗他：那你给我多少啊？小男孩想了想说：我说了不算，要看老婆到时给我多少！

30、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已她们真的还会发到微博和朋友圈

31、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

32、恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天

33、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

34、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

35、很多事要自己消化，于是越长大越胖。

36、当你觉得不行的时候你就去过马路那样你就是一个行人了

37、有时候恩爱秀出来的意思是看这个人有我宠他你要敢抢就削你狗头

38、月20日网络情人节就要来了，不知道会不会有对象掉下来。

39、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。

40、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：老师，我要上厕所！老师一脸嫌弃的说：去吧，去吧！我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说你别在这拉啊！

41、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

42、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

43、你一定要和她好好走下去，我坐车。

44、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。

45、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。

46、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。

47、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

总裁文里有哪些沙雕桥段,能把人当场笑翻

1、总裁文里每一个走错房间的女主，总有一个英俊帅气还有钱的男人睡……

（并且怀孕几率高达百分之九十九点九九九！简直是不孕不育的福音！）

2、女主老公为了升职，让女主陪她老公上司睡一晚，然后女主答应了！！

然后上司是女主前男友！！！惊了个呆

（一时间竟然不知道该同情谁。。。）

3、皇上对太子说，你竟敢谋反，我要诛你九族。

（我就呵呵了。。。）

4、女主和男主收到另一对情侣的挑战书，

第一项男生比篮球，第二项女生比弹琴男生伴唱。

第一个没啥事，男主赢了，第二个，女主没学过钢琴只学过古筝，

所以画了美美的妆，买了好贵好贵的礼服，再加上男主情深似海的伴唱，

一曲《老婆老婆我爱你》惊艳了众人。

(当然我不是说火风老师的歌不好，毕竟也是火遍大江南北的。就是感觉 emmmmmmm怪怪的）

5、女主是怪盗，父母的公司是世界第一。然而她在学校隐瞒了自己的身份

有一次女主被女配欺负，愤然崛起，

说了一句我到现在还记得的话：“你算什么东西？你家仅仅只是排在第八而已，

我一根手指头就能弄死你！”

然后，一分钟后，女配接到一个电话，她的家族破产了……

（WTF？？？你们商业界我表示看不透。）

6、女主一上来就是男主包养的情人。

男主30岁左右，公司里的总裁，长得很帅。

他有一个漂亮的媳妇儿，也就是女二。

女二漂亮文雅，男主非常爱她。

但是女二的大家闺秀气质让夫妻之间少了点闺房乐趣，

所以男主包养了年轻活泼会撒娇的女主。

某一天，女主和女二相遇了……

你以为她俩撕逼了？！你太天真了！！！！

她俩甩了男主在一起了！！！！

甩了男主！！！！在一起了！！！！

(兄弟们，跟你们抢女朋友的不止有他，还有她）

7、我记得很久以前看过的一部小说，现在还能把我恶心到吐出隔夜饭。。

女主是穿越女，穿过去后被男主调教，表面上是青楼的老鸨，

背地里帮男主搞些消息。顺便偶尔也和男主啪啪啪，虽然走肾不走心，

两人都不承认自己的感情。后面女主和男主闹掰了，女主就找了个老实人嫁了，

明确和老实人说了，自己肚子里已经有男主的宝宝了！

和你结婚就是找接盘侠！婚后不许碰我！老实人说好的宝贝，没问题。

老实人真的是标准男二模板了，翩翩君子风，满满情爱脑，

包括新婚那天男主来抢婚，老实人儿都能脉脉含情的站在一边看热闹

婚后女主和男二出去玩，走到一片草地，人山人海，挤不出去了，

女主犯恶心孕吐了，男二掏出手帕把呕吐物接了，然后向远处抛去！

不明真相的围观群众纷纷跳起身来接！

（我连滚带爬滚出这本书。）

8、男主很富有，住超大豪宅走进去会迷路那种。

女主家境贫寒，男主到女主家做客，女主家没饮料所以她给男主泡了一包板蓝根

（哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~嗝）

9、有一个开头女主在一个不知名的反正很豪华的地方醒来了，

被热醒的，然后抬头看到了男主，对他大喊能不能把空调关了，

男主邪魅一笑:女人，你再不醒，我会把它调到八十八度，把你活蒸。

（我：？？？你家的空调都这么先进，是董明珠姐姐给你特制的嘛？）

10、两只地玄兽自然不会让云澈产生太大的兴趣，他刚要离开，

忽然。。。。竟看到了这两只地玄蟒蛇开口说话。。。。。

而且使用的还是人类的语言！

“你瞅啥？”

“瞅你咋的！”

“再瞅个试试！”

“试试就试试！”

然后两条蟒蛇打了起来。。。。。

（听口音，不是本地蛇啊，东北那嘎达来的？？）