老公老是出轨屡教不改怎么办(不敢离婚的原配)

2022-10-17 15:13:24 婚恋情感 茜茜

老公老是出轨屡教不改怎么办(不敢离婚的原配)

上帝,请赐予我平静去接受我所不能改变的;给我勇气去改变我所能改变的;给我智慧去分辨两者的不同。

—— 《尼布尔的祈祷文》

苏梅第一次发现丈夫出轨,是在他和那个女人断绝关系几个月后,她才知道丈夫出轨两年多了。错了的苏梅立刻想到了挽救婚姻,敞开心扉与丈夫坦诚交流,希望丈夫断绝过去,回到家庭,因为他意识到家庭更重要。

她认为丈夫已经吐露了心声。他说自己快40岁了,从来没有为自己活过。他曾经以为自己会离开一切,离开工作,离开家庭,离开母亲,一个人出去享受自由的生活。所以他这次放纵了。现在他还是觉得家更重要。这些话,苏梅信了。

其实她没打算离婚,心里早就想着原谅他了。毕竟夫妻二人一起走过那么多年,就是遇到困难也要携手支持。

然而,就在这一天一夜,在交往和感情逐渐变好的过程中,她竟然发现丈夫在和另一个女同学聊天。

对苏梅打击最大的是,他以为老公和他的第一个女人分手好几个月了,因为良心发现他想回归家庭,却没想到只是三太太接替了四太太。

因为这次没有抓到丈夫实质性出轨的证据,他咬死自己的嘴,坚决不承认和那个女人发生过关系。他只是说自己空虚寂寞的时候在和对方聊天,对方有家庭。这两个人只是在互相安慰。

苏梅和他分手的时候,她老公假装没什么大事,把对方微信删了,声称和对方彻底断了联系。没想到,事实上没有回报。苏梅找了一个又一个小号和那个女的玩,甚至一共转了10万给她。这么多钱,还要让她抛弃前两年的女人,这绝不是小事!

在老公的小号里,更让苏梅觉得受不了的是,这么多年,她一直在找各种小姐。这些证据一个个摆在眼前,这让曾经以为丈夫出轨只有一次,决定原谅他的苏梅感到非常羞愧。

她搞不清这是她老公出轨多少次了,甚至不知道她背着她找了多少个女人。

这一切让曾经以为自己结婚十几年的苏梅彻底崩溃了。想起她和丈夫三年没有性生活的事实,他每次都以压力大为借口逃避。没想到在外面会像发情的公马!另一方面,经济上,我每天过得很节俭,为家里花各种各样的钱,但是我老公却在别的女人身上花了很多钱。她还不如一个带薪保姆呢!

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面对出轨的丈夫,理智上她知道这样的男人不可或缺,但苏梅却沉浸在痛苦的感情纠葛中。他不是恶人,不是十恶不赦的恶棍。那么多美好的时光都一去不复返了吗?

回想起以前在一起的点点滴滴,结婚的时候,老公流着泪说,我终于嫁给你了,我要一辈子对你好;怀孕的时候,老公每天给他做好吃的,给她按摩;下大雨的时候,老公脱下外套给她蒙头保护.

他也是照顾这些生活小细节的人!但是现在好像是上辈子的事了。如果没有发现老公不堪的一面,他还能保持顾家的好男人形象吗?

但是这个欺骗过无数女人的男人,她早就忘记了。他无视自己三年,却和别的女人发生关系。他给自己买了些首饰礼物,没想到别的女人也有。

他让苏梅给他办了一张信用卡,没想到用它给别的女人花钱。

不知从哪里,苏梅整晚睡不着,头发掉光了。她恨丈夫毁了这段曾经美好的婚姻,但她爱这个曾经呵护过她的男人。

她还是很期待的。她多么希望丈夫有一天能清醒过来,彻底回归家庭,主动和她修复这段感情。

她渴望救赎堕落的丈夫,废除丈夫出轨的土壤,让他重新珍惜家庭团聚。她真的想和这个男人共度余生。

苏梅对丈夫有很强的情感依赖。她想维持婚姻,等他回心转意,但她不知道自己能坚持多久。苏梅一次又一次地问她的丈夫,“你还想要这个家吗?你不再爱我了吗?”丈夫的沉默让她几近崩溃,她甚至想从楼上跳下去,熬过这一切。

啊,女人可以放弃自己的生命,却还想着那个男人的爱。思思也恨自己没能把她从悬崖边拉回来。

但是,我们得慢慢来,帮助苏梅走出情绪思维陷阱。

我老公出轨是因为他犯了错,但是他把你折磨成了人。这听起来很荒谬的悖论,但却存在于大多数出轨家庭。

面对这种欺骗和谎言,我们首先要清醒地认识到,如果对方有一点悔悟,就不会有三小四和很多找小姐的事件。

可想而知,他真的知道自己的错误?不完全是。

思思明白,我们真的很难斩断之前的一切,可是对方就像一堆旧衣服,穿不上,对我们也没用。除了继续不情愿,影响情绪之外,完全违背了利己原则。

他不可能不找女人,也不可能放弃离婚。怎样才能打破这个僵局?

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第一,不要蒙蔽现实的双眼,用过去的美好去期待未来的生活。

苏梅一直说,她想回到过去,回到那个彼此相爱,拥有幸福,不会被男人算计的过去。是的,每个女人都会怀念美好的过去。我们不必否认甜蜜的过去。毕竟当时的感情是真的。但是记得在美好无法继续的时候斩断自己的贪婪。

很多人无法放弃感情和婚姻,以怀念过去为借口。为什么?因为我想继续得到,把欲望无限放大,想永远和过去一样好。

然而现在,你想要什么,就要放弃,放弃自我,放弃尊严,乞求,哭泣,讨好。即使经历了这一切,你终于发现现实回不去了。

为什么回不去了?因为即使他答应回去,你真的能相信吗?谁能保证下一次的发现,不是信任会再次耗尽?我们不知道是否能回到过去,但我们应该看到的是现在的事实。

真相是什么?他出轨,嫖娼,算计女方信用卡的钱。他多年不与女方同床,却在外面玩,以追求自由为借口,寻求女人的真相。他不停地打击苏梅的身材和外貌,说她和她在精神上没有共同话题和爱好,通过贬低她让女人觉得自己不够好,为他出轨寻找更多的借口和理由。

这些赤裸裸的事实摆在面前,没有解决的办法。因为我们控制不了别人,我们无法停止出轨,也无法停止嫖娼。即使他跪下求饶,得到神的应许,我们也无法再全心全意的交付和信靠。

既然我们不能相信这个男人,那他说爱我或者想要这个家对我来说又意味着什么呢?他和苏梅一样,无数次询问和打听这个男人。如果他说他想要这个家,我们真的会相信吗?其实从他出轨背叛的那一刻起,答案就已经出现了,苍白的语言没有任何意义。

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第二,深挖自己恐惧的根源,然后彻底拔除它。

面对这样一个垃圾男人,苏梅一直不敢离婚。她害怕什么?她反复问老公要不要这个家,其实是怕感情分离。男方没有给她明确的答复,代表了他不想要这个家的可能。苏梅不知道没有这个家以后会是什么样子,所以她被巨大的未知和恐惧笼罩着。

这个时候,我们就要想,这种未知的恐惧里到底有什么?自己处理事情要独立,离婚周围人用异样的眼光看你,面对漫漫长夜有自己的孤独,还有孩子成长过程中遇到的问题,还有自己的经济压力.每一个看起来都那么难,苏梅都觉得无法承受。

因为她曾经认为这一切压力都是那个男人和她共同承担的,所以她对丈夫还是有很强的依赖感,这种依赖感来自于对方最初给我们一个可以无条件依赖的形象。

但是现在这个形象早就被打破了,如果把一切都绑在别人身上,就是在赌对方的人品,风险值太高了。

所以,其实我们真正害怕的是我们的未来不会好。但是,出轨一方面改变不了男人,另一方面也是对未来的未知。哪一个让我们更难面对?未来有好有坏,但现状绝对不好。为什么我们不尝试探索未来的未知呢?

在思思群体中,几乎所有的姐妹都很难面对丈夫的不忠,但更多的姐妹在成为单身母亲后超级幸福。

他们发展了自己的独立能力,解锁了各种赚钱技能,有了健康的身体,内心也逐渐强大和完善。如果苏梅的未来是这样,她还会害怕吗?她在自己面前害怕的问题,对于一个积极的女人来说,并不是不可解决的。

我们在寻找伴侣,不仅仅是依靠他们,和对方在一起也能让我们越来越好。所以,不如借此机会,逐步建立起一个自我体系。这种懒惰是偷不走的,无论是婚姻还是离婚。

说到底,最基本的条件是心态好。心态不好,就不可能有好的经济能力。所以,除了经济能力,精神独立也很重要。

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第三,做生活的主人,而不要被生活所主宰。

人一旦被生活支配,生活就艰难了。生活中有什么?男人、工作、金钱和健康。如果这些事情中的一件小事就能激发你的焦虑,那么你就完全被生活控制了。

我们必须把它翻过来。我想控制我能控制的一切,而不是去改变它们,但当这些事情发生时,我们可以控制自己不受它们的影响。

怎么控制?当你无法改变现状,无法控制自己的情绪时,离开是最好的选择。留下这些人渣的东西,不是因为他不好,而是你和他在一起的时候状态不好。

我们需要放弃生活,我们需要减去沉重的情绪。婚姻只是一种关系,服务于我们的生活,而不是我们的婚姻。

一段婚姻,我们选择的标准,一定是这段婚姻是否有利于我们自己的人生主线。

苏梅现阶段最重要的是积累自己留下的资本。这个出轨过几次的男人,迟早是不被需要的,所以不必再去关注他,他的生活主线才是要考虑的事情。

老公老是出轨屡教不改怎么办(不敢离婚的原配)

分析自己现有的优势,发展什么来什么钱,做什么对身体好。毕竟人最终都是为了健康而战的。对于一个宝宝来说,如何规划学习,如何提高成绩,都是需要负责任的事情。

离婚后怎样才能付房子的首付?你也可以把它设定为一个目标;如何考研,在职业生涯中发展;如何发展副业,毕竟需要时间和流量的积累;如何合理安排时间和计划.

我们要关心的事情太多了,没有时间去伤春悲秋。

那个人呢?如果还有用的话,照顾好孩子,按时拿到钱。就当搭档留着吧。在四姐那里,离婚的考虑永远是基于利益。现在,苏梅需要做的,就是努力让自己具备离婚的能力,成为自己人生的掌舵者。

我们一定要相信那句话:永远不要试图改变别人,只有自己才能改变。

未来,虽然没有靠山,只有自己,但我可以走得更稳更自信!

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