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文| WEGO _老王
挽回女朋友和挽回男朋友不一样,因为很多时候你要先解决情绪,然后才是具体的问题。顺序错了,就成了“直男”,也不会讨好你。
既然要解决情绪,就要关注她提出分手时的情绪状态。
“分手吧!”和“分手吧”是不同的。
当一个女生在情绪激动时和你提分手,其实她的内心诉求是相反的,就是想你更关注她的感受,放下身段去哄。,如果你在这个时候答应,她会更生气。本来分手是假的,但从这一刻起,也将是假的。
当一个女生语气平和,异常冷静地和你说分手,那么她是认真的。不想让你哄她。你怎么想,你改不改,她都无所谓。至少此时此刻她是这么想的。死缠烂打只会增加她的厌恶感,以后更难挽回。
当你根据她的情绪状态判断分手是否严重时,下一步就可以采取相应的措施挽回了。
不要用假分手来分手。
她分手只是为了吸引你的注意力,分手是为了挽留。如果你无意分手,那就坦然接受她的负面情绪。即使她会推开你,你还是要挺住,温柔的跟她道歉。
安抚好她的情绪后,跟她讲道理,具体问题怎么解决,表明你的态度和诚意。
很多人以为假性分手无所谓,既然是假的,晾她一会,等消气了再去找就没事了。
她不就是在做一些吸引我注意的事情吗?你不能惯着她的脾气,不然以后会越来越任性。你怎么活下去?
诚然,过分纵容女朋友的任性,不利于后续关系的平衡,但如果女朋友生气了,你不处理她的感情问题,可能就没有“后续”了。
退一步说,就算这件事能过去,你以为你赢了,背后的代价也是沉重的。
因为在提出分手时她本来只是一时冲动的愤怒,看你没反应,自己消解掉那些负面情绪后,逐渐就会转化为对你的失望,接下来就是怀疑。
怀疑你的感情是否真实,怀疑继续下去有没有价值,会不会有未来。
本来可以轻松解决的小矛盾,可以用损害关系长期稳定的代价来修复。即使以后还在一起,关系也会变酸。更何况在亲密关系中,真的没必要加入那么多条条框框。守住底线很重要,但没必要把底线设得那么高。如果忽略了宽容,那就根本没有温暖可言。
当然不是让你每次都哄着解决。只要注意顺序,先平复自己的情绪,充分照顾自己的感受再去理智。
讲道理不是指以高压的态度提出要求,或者要求你表达“刚才我很大方的哄你,我是对的,你是错的”。
只要说出你对这件事的感受,不要批评,不要要求什么。
她可能嘴硬,但道理还是可以理解的。毕竟她不想分手。也许她比你想象的更珍惜这段感情。只是她没有说到点子上,用错了方法。
作为男人,懂得包容女友的情绪,学会引导才是最重要的。
真正的分手恰恰相反。不要纠缠。
哪怕你逼她多说几句,表达你的不情愿,改变的决心等等。都没用。
她的诉求是分手,但她不会听别的。
不要试图稳定自己,博取同情,保持关系,吸引。如果事情不用分手就能解决,她不会主动心平气和的分手。
在真正分手之前,每个女生都经历过N次假分手,可能在现实中表现出来,也可能在大脑中模拟出来。
这次是n+1,你看到的是1,看不到的是背后n次失望的累积。
所以,冷静理性的接受分手,对过去的感情表示感谢和道歉,握手言和,在最后的印象上留下个人的面子,才是关键。
然后会有一段时间断网,看你问题的严重程度。
分手期间有很多事情要做,比如整理感情问题,化解分手的矛盾,做出积极的改变,为重新建立做准备。
虽然可能时间不长,但是当你再次出现的时候,你一定要确定自己在某些方面和之前相比有了明显的改变,她才会再次注意到你。
以朋友的身份接触,然后拉近距离,让感情升温,这是一个循序渐进的恢复和复合的过程。
当你判断关系已经亲密,可以随时随地单独约出来,在相处过程中保证了彼此的舒适度,就是关系升级的机会。
抓住好机会,在气氛刚刚好的时候把它带到一起。成功的可能性很大。
当然也不是贸然提出来的。如果你还不确定,就不要尝试。容易打回原形,以后相处就更尴尬了。
所谓的掌握,取决于你们是否相处融洽,她有多想和你独处,过去导致你们分手的问题是否已经解决,你们是否真的有所改变。
提出复合必须是有把握成功的,而不是抱着侥幸心理,碰碰运气,挽回从来都不是死马当活马医。
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