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文| WEGO _欧阳常志
情感问题：
女朋友说没感觉了怎么办？和女朋友在一起快一年了。但是过了半年左右，态度有了微妙的变化。不想有特别亲密的肢体接触(拥抱，牵手，单纯的接吻都可以)。当然，恋爱的时候是好的。好像只有我一个人单方面对待她。然后最近因为异地疫情，只能用微信的形式交流。不喜欢和我分享什么，情人节表现也不是很热情。后来，我决定交流。她觉得她还是喜欢我的，但是没有脸红心碎的感觉。她觉得两个人现在的关系就是互相了解，可以互相支持。但是她对恋人之间的甜言蜜语和动作并不感冒，也没有冲动去做这些事情。她也想过，这些事应该是情侣之间的事，不然就不像情侣了。所以我觉得情侣的身份给她压力，我也没有这样的冲动，而且因为我自己想做，所以觉得委屈难受。所以他跟我说暂时做朋友。我觉得很迷茫很难过，想知道我能做些什么让她觉得是一对，挽回这段感情。在这期间，我也曾努力纠正自己对她太好的方式，也知道了自己深爱她的原因。
我的回答：
多么深沉的爱。
只有你说你知道，但我不知道.你是想知道这个词，还是什么？
金庸老师说：慧极必伤，情深不寿，强极则辱，谦谦公子，温润如玉。
这个词之所以广为人知，是因为这句话吧？
有趣的一点是，人们总是喜欢用前三个字。
做生意遇到点事：哎呀，慧极必伤!
谈恋爱遇到点事：哎呀，情深不寿!
工作中遇到点事：哎呀，强极则辱!
遇到挫折，不忘夸夸自己，展示一下自己，这多少有点凡尔赛的味道.
我不太喜欢这种解释方式。
金庸老师的这句话，显然是“因为”的句式.所以……”以及“因为这种情况，我们不得不这么做”。
重点不是前三句的现象，而是后两句的解答：谦谦公子，温润如玉。.
内向、内省、温暖和平静的感觉，如春风。
当你知道自己永远活不下去的时候，你会想到这两句话吗？
半年左右，态度有了微妙的变化？
你在做什么？
你应该做的是“单方面对她好”。
然后对方还是冷冰冰的，“不喜欢和我分享什么”“情人节我不太热情”。
你在做什么？
你决定沟通，你得到了“没有感觉”的回应。
你在做什么？
你提出做一段时间的朋友，而努力改正!对她太好的坏习惯!
这就是整个故事线，对吧？
我不确定“单方面对她好”是什么意思，但是从文字上看，疑似是恋人之间的关心，一些甜蜜的情话。
这个也影响不大。你可以问自己几个问题：
1、你的情深不寿，是不是指因为对她太好？
2、她的没有感觉，跟你对她太好是否具备逻辑关系？
3、如果你认可情深不寿这个词，金庸老师原句后两句给出的解决方案，你是否在做，或者说现在做的事是否有违背它？
带着这三个问题，我来说说我对“没感觉”的看法，然后你可以自己思考，自己试着回答。
一个人，对于另一个人，一开始有感觉，慢慢的就没感觉了？
这很正常。
就像一个小品里说的，摸老婆的手就像左手握右手。
话说回来，不影响他会捧。
恋爱中，每个阶段都有自己的主张。我之前有一个回答，说平期，说一个观点，平期命题，就是接受平。
但如果你没感觉到，发生在比较短的时间内，忽高忽低，差别很大？
那不正常，是不正常。
这通常意味着两件事。
1、不满足。吃一碗饭能饱，结果每次只有半碗可以吃，瞄一瞄隔壁狗剩，一顿能吃三碗。
2、不新鲜。你管饱，但是不管好。天天就是大米饭，斋配萝卜干，瞄一瞄隔壁狗剩，那大骨头炖得可真香。
自然没有什么感觉，甚至可以说是相当无聊。
在你的逻辑里，你以为对方没有感情是因为你对她太好了吗？
也就是说对方太满足，无忧无虑，痛苦不堪，人性本贱？
我想告诉你的是，对人好并不能直接引发感情。
除非！
你对人好的方式正好满足了她现在的需求。
所以我建议你的逻辑链调整为：
她有没有什么地方不满足？
彼此的相处过程，你会不会太千篇一律？
基于不同地方的建立，我觉得这两个问题应该相对容易得到答案。
接下来，就涉及到练习了。
我该怎么办？
谦儿，温润如玉。
没有错。
我把它理解为"不激烈"。
我的经验是，处理“没感觉”这种情绪问题的前提是不要处理得太暴力。
不仅包括：急于表现浪漫，买一堆礼物，约会多了，破口大骂，长谈，躺着就分手，还有……干脆分手。
也是这类救赎者最喜欢的东西。
着急，所以急着变。
处理这样的问题，千万不要把问题摆上台面,只会突出“没感觉”。
当我是一个人的时候，我告诉你，我对你没有感觉。
她的内心活动是什么样的？
心如死灰？坚如磐石？
不完全是。
她也是一种纠结状态，不知道该不该继续。
之后，如果再伴随一些过于激烈的行为和差异太大的变化，只会显出“刻意”的痕迹。
越激烈，越只会显得假。
爱情似乎不纯洁，更难受。
我该怎么办？
要么，找出她目前真正的需求点。
满足她。
很难。
因为如果你是一个好的发现者，你就不会走到这一步。
那又怎样？
回归吸引层面思考，是一个不错的思路。
愿意和你在一起一定是开始。你的个人价值中有吸引她的地方。
也许是你说的对她好，也许是你的谈资，当然也可能是你的房子和车子。
但这些都不“熟”。
人的情感需求，其实是动态的过程。
小时候喜欢喝娃哈哈，读书的时候对汽水有感觉，现在呢？
奶茶？咖啡？伏特加？
这是很正常的事情。
习惯了原有，就会延伸出一定的新需求。
如果总是一样，自然会有不同的频率。
也不能通过。我之前对你太好了，不过以后可以解决。完全不是一回事。
这样做，大概率只会让这个世界更加不配。
所以，谈这件事的处理是没有用的，分手是一种自暴自弃。
最好的方式，是假装没事，重新展示。
展示你的魅力，展示你的其他特点，努力获得对方的情感感知。
比如，你可以在朋友圈展示：
做运动。
做了一道有趣的菜。
在聊天中，反映了一些：
幽默，奸诈，甚至总统霸道的一面。
等等，是什么不重要。重要的是和你之前的核心竞争力不一样。
不点破问题，间接解决问题。
不要显得因为有问题，所以我正在解决问题。
另外，作为异地恋，至少在短时间内，能够解决异地恋的问题，增加相处的机会也很重要。
意见大致就是这些。
我觉得你现在的解决方法不是说做不到，只是有些把问题交给时间的概率不太合理，供你参考。你不妨试着自己回答前三个问题。
欧阳长治,80后，男，已婚，育有子女。情感相声表演艺术家，绿茶品酒师，渣男产品售后客服，爱心豆腐渣工程质检员。
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