成长有疑难 我爱问幸知
要求
M+幸知：
前几天发现老公心里一直有个女人。他们经常聊天，但一年也见不到几次面，从不越界。
老公会一直关心她，告诉她真相。不是聊天的那种，是亲密的那种，那个女的也是。后来发现那个女的是我老公的初恋，如果他出轨了，我就承认。
但是，越是心理出轨，我越在意。我从来没有感受过老公跟她说话的温柔。现在我会不自觉的和那个女人比较，很痛苦。我该怎么办？
回答
首先，我要祝贺你。无论如何，老师坚守了身体的界限，不存在身体出轨。因为我极度想要像你一样的亲密关系，所以我严重怀疑自己在面对肉体出轨时是否真的能“承认”.
我经历过这种痛苦，大概有三种评价的可能：
感觉老公对前女友比对自己好，不够爱我接管我的婚姻。我们受苦是因为“他不好”。我希望我们是婚姻中最亲密的人，但是我们的感情不是最近的，因为“我们不够好”是痛苦的。老公的温柔宁愿释放给别人，也不愿释放给自己。他没有吸引力吗？苦于“我不好”。这三种痛苦有时是由以下几个误区造成的。
初恋难忘，究竟是为什么？
很多人认为初恋是难忘的，因为那是“第一次”。
心理学上确实存在“首因效应”:第一个出现的，留下的印象最深。但是这个定律研究的是我们大脑在思维层面的记忆，而不是潜意识层面的情绪记忆。
恋爱中的吸引在潜意识的情感记忆中起作用，所以初恋之所以难忘，真正的原因是它最能呈现我们的出身家庭创伤。
生活中经常可以看到这样的情况。男人有一个事事关心的妈妈，也喜欢一个事事关心的女朋友。
从心理学角度来说，在潜意识层面，这个男人对母亲的控制感到不舒服，又因为爱她辛苦，所以无法拒绝或舍不得母亲照顾的好处，不想独立。
这种贯穿他成长经历的矛盾推动他通过寻找相似的女性来完成自己的心理成长。——当他承担了伴侣的角色后，他从一个无法拒绝或者不想独立的孩子中解脱出来，变成了一个可以说不，需要自立的男人。女性也是如此。所以在恋爱中，男人总是找一个长得像他妈的老婆，女人总是找一个长得像他爸的老公。
也有人用叛逆的方式表达这种不断增长的力量。比如一个女生深感父亲的软弱让家里总是被亲戚欺负，所以她所有的男朋友都是有实力有爱心做决定的直男，希望通过这种方式来治愈无助和被欺负的自己。
当然，这种情况往往是反过来的。女生迟早会发现这个钢铁直男欺负自己，那种无助的感觉并没有消失，但这不是本文的重点，我就省略了。无论如何，当事人的初衷都是用自己的方式修复自己在《缘起缘灭》中的不满和伤害。
这种驱动力在初恋中更加明显，因为初恋往往比较年轻，不考虑是否结婚、家庭环境如何等复杂的社会因素，更容易依靠潜意识的感觉。
所以，面对初恋，还是松一口气吧。——难忘的初恋与他人无关。是一个人自我救赎的记忆。请允许并尊重人类的本能！
作为夫妻，必须是感情最亲密的人吗？
先做个残酷的假设。老师的心真的离她比离你更近。对此我持怀疑态度，因为我更多的是和婚姻之外的人交谈，与其说是为了寻求亲密，不如说是为了寻求安慰，让我吐槽自己的生活而不感到羞耻或者为自己建立一个虚幻美好的形象。
毕竟，太过亲近的家人总能用恶毒的眼光让我们意识到，我们的痛苦是“自己造成的”，而很多不够坚强的人，都不愿意承受这种清醒的痛苦。)
但这不代表你的婚姻一定不够好。因为要成为夫妻，除了感情，还需要外在的因缘，合适的年龄，愿意结婚的心情，双方家庭的磨合等等。
在这么多条件的制约下，其实谁也不能保证自己是世界上最投缘的人。
它有四个功能：婚姻物质保障(财力人力)、情感联系、性和养育后代。我们会特别注意情感联系。一方面，我们现在有好的物质和情感的空虚。另一方面是两性之间的情感。——“爱”是一种张力很强的关系。所以在文艺作品中被描述得特别浪漫美好，往往承载着个体挣脱家庭束缚，追求自由意志和奉献精神。
但是，爱情里也有不好的地方：——。有单纯为了对抗家庭而盲目恋爱的(比如反抗家庭绝望的婚姻，只看到对方有明显的家暴倾向)，有为了自由而放弃对方的爱情的(比如经典剧《卡门》，或者认为婚外情很正常的浪子少女)，有执着于操纵对方爱情的(你不爱我我就割腕自杀)。
如果抛开爱情的理想化，也许这四个功能没有高低之分，每一个都有助于我们维持婚姻。
任何人想要进阶都需要不断的修炼。——适当的创造和管理物质财富(财务)，坚持贫穷，疾病和衰老(人力资源)，非常亲密的感情，开放和享受满意的性，智慧的生育和下一代的教育。3354这些都能带来好的婚姻。
当然，鞋子合不合脚只有脚知道，四大功能不重要，但每个人都有自己的价值观。如果你最看重的是高质量的爱情，你需要面对一个考验：
真的有“心理出轨”这种事吗？一个富有生命力的头脑，它真的有固定的“轨道”吗？懂爱的人，为了自己的占有和心安，愿意把对方的心绑在“轨道”上吗？
你可能会发现“心理出轨”这个词本身不够温柔，对爱人进行“心理控制”是一种粗暴和无情。在这种情况下，我们渴望温柔。告诉我，是不是——不作孽就活不下去？
我们够好，别人才会爱我们吗？
这是心理学上的老生常谈。归根结底，爱来自于自我底盘稳定。就算对方真的觉得对方比我更合适，就算对方不能和我有最默契的爱情，也不代表我不好。从知道这个到拥有这个，除了对自己诚实，在心理成长上踏实，没有捷径可走。
最后要说的是，我们分析了这么多，就是“不好”。事实上，当人们与他人“友好”时，他们会感到更快乐。所以，让我问你一个问题：是什么让你俩在婚姻中一直走到现在？