分手后对方很绝情还能挽回吗(“分手时TA很绝情)

2022-10-17 13:41:09 婚恋情感 茜茜

文章来源微信公众号:咨我情感,情感分析微信(ID:ziwohm)

前几天在知乎回答了一个问题,今天想和大家谈谈如何面对一个情感问题:

分手后对方很绝情还能挽回吗(“分手时TA很绝情)

很多被分手的人,第一反应就是陷入痛苦,所以大多数人的反应是:

1.听伤感的情歌

2.酗酒和过度吸烟

3.想通过各种行为获得“痛苦”

4.情绪陷入各种丧。

5.想通过各种渠道了解对方的情况.

但是一个基本的问题往往被忽略,那就是对方为什么这么粗鲁?

一、分手并不是突然的结果,而是你们过去问题的必然发展

表面上看,他已经不爱我了,但事实并没有这么简单。

在心理预期上,我们会认为爱情是一种可持续的情感关系,不会出现“突然断裂”的情况。所以,被动接受对方“不爱了”的回应,对大多数人来说是不可接受的。

事实上,大多数的分手都并不是突如其来的,而是“早有迹象”。

分手前,你可能有过这些情况:

你期待给对方惊喜,但他的回应却没有你期待的那么热情。:

在你们的一次争吵中,对方不再反驳,不再讨好,只剩下冷漠作为回应。:

对方缺乏动力去做他曾经做过的事情,比如“晚安”“早安”的短信,出门时的亲吻。:

甚至有时候,他和你不认识的人聊天会比和你聊天更有乐趣.

这些问题可能在一个月前或半年前就出现了,但你可能感觉不到。

二、你认为的绝情,只是对方的无奈决策

不要怪对方突然单恋,因为没有突然单恋。情绪爆发都有一个缓慢累积的过程,爆发只是一个必然结果。

很多时候,在分手阶段,当事人是不会明白的:其实对方和你在一起已经不开心很久了。

但我之前没有感觉到任何迹象,因为作为伴侣,你们根本没有尝试去感受对方的情绪转向

有时候对方对信息反应慢,或者漏了一个标点符号,或者找理由拒绝和你见面,都可能是情绪变化的信号。

如果你面对的是突然的离开,巨大的情绪变化,180度的冷漠转变,毫无疑问对方一定是不满了很久才坚定的决定。

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对于对方,他坚定的决定离开,暗示他需要回到一个理性状态去思考问题,需要空间;另一方面,你需要给对方这种理解。

可惜分开的时候,很多人还处于面对自己感情落差的阶段,无法想清楚,反而做出更多不理智的行为,结果适得其反。

这个时候,你要做的其实很简单。不要过多纠结于自己的情绪,也不要试图通过什么偶像剧来制造浪漫。这些都是适得其反的行为。

毕竟你真正需要遵循的原则只有一个,那就是平等和尊重。

三、面对“绝情”的原则:不要理解为绝情

爱情大部分时候都是非理性的,所以一旦回归理性状态,大家都很难接受。

但是请接受一点:好的关系,理性绝对占大部分。

我曾经有一个访客莎莉。在遇到现任丈夫之前,她曾面临过一次非常痛苦的分手。

她有一个谈了五年的男朋友,本来是以结婚的结果发展起来的。她和对方经历了很多,她甚至给了男友一百多万作为创业的支持。

莎莉以为双方都足够了解对方,剩下的只是看大家的时间,好让自己规划后进入婚姻关系。

事与愿违,男朋友最后毫无期待的分手了。原因很简单。感觉压力太大,没有信心结婚。

莎莉以为只是一个男人偶尔生个孩子的气,没想到男朋友很坚定。她没几天就搬出了合租的公寓,开始给她之前借的钱。

这个女孩很难理解。带着这样一种无法接受的反差感,莎莉以为分手还有其他原因,比如出轨,但其实不太可能。她太了解对方了。

最终,这段五年的从未结束的感情给莎莉留下了一个无法接受的心结。用她的原话来说就是“你这么说怎么能分呢?”

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但13个月后,莎莉选择了新的男人,并很快结婚了。

虽然外人认为她的闪婚不理智,但她的理由很简单:

既然感情的投入也可能是理智的结果,为什么不理智一点,选择一段既理智又对自己没有伤害的感情呢?

据我所知,她的现任丈夫反而在她的海外代购中投入了一些小资本。

当面对我的情感问题时,我建议试着理解价值判断事实判断.的区别

价值是对一件东西有多值钱的判断。你觉得一个人对你好,你就会觉得他是一个很好的人,这个“好”就是你认为的价值。

相反,如果对方对你不好,你可能会觉得对方是“渣男”,那么“人渣”就是你对对方的价值判断。

但理性的情感分析中,我们光有价值判断是不足够的,甚至还会蒙蔽了自己双眼,这个时候,就要靠事实判断。

有时候我们会问身边的人,你站在旁观者的角度怎么看我们?这是一个事实判断。

也许你觉得对方很粗鲁,但对方只是在自己正常的行为下做出了选择。如果不是对这段感情失望,他也不会这么做。

价值判断是主观的,而事实判断是客观,是第三者的视觉。

面对感情上的挫折,我们需要知道这段感情除了自己的感受之外,还有哪些事实。

回到上面的分析,如果我们能更好地理解正在发生的事情,我们就能有办法维持现实生活中的情感关系。

四、回归理性后,再绝情的人,其实都是可聊天的友人

经过几年的咨询,我所有的来访者都有一个共同点:都有从理性思考中享受快乐的能力。

这种快乐是可持续的,可扩展的。

有人担心,如果我成为一个理性的人,会不会变得冷血?那我就不会谈恋爱了?

当然不是,恰恰相反,当你拥有了对一件事情的事实判断能力后,你会更有方法去得到你期望的结果。.

就像上面提到的莎莉,她曾经对爱情的投入是盲目的,但现在她知道自己现在能做什么,能慢慢付出什么。

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时间冲淡了她的情绪,反而让她的婚姻洋溢着小确幸的味道。

其实面对一个粗鲁(理智)的前任,最好的办法就是不要对她有任何负面的感觉,也不要马上决定对对方采取什么行动。

与其纠缠对方,不如先理性面对自己。有没有什么没有处理好的问题?

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