只要两口子还在一起，原配就比不上丈夫心目中的朱砂痣和白月光。著名心理学家曾提出：罗密欧与朱丽叶效应。
“原配会是对出轨对象最大的帮助！原来障碍是对方最好的动力。”
我该怎么办？
老公的初恋就像罗密欧与朱丽叶一样，经历艰难的感情，当然更甜蜜。从某种意义上来说，老公出轨初恋是在享受自己胜利的果实。
当我们对另一个人说“我爱你”时，我们在说什么？我们在表达自己内心的情感，同时还期待对方给予同样的回应,说，“我也爱你”。
当爱情发生变化，我们对另一个人说“我爱你”时，我们在谈论什么？我们在表达内心的爱，失望，悲伤……同时，我们还在期待对方的停留，期待时光倒流，回到那个亲密无间的时代。
爱，还有“我爱你”，是一件很自私的事情，甚至是极端自私的事情，因为它只和你自己有关，和你心中的爱，和你心中的期待，和对方任何引发你内心情绪的回应有关。
本质上，爱情是你一个人的事情。
题主说，你老公出轨了，你还爱他，不想离婚。然后，这是你的感觉。尊重它；题主也说了，我接受不了老公出轨的事情，很痛苦。这也是你的感受。尊重它，然后，看清它。
英国作家狄更斯说，“我们对这种奇怪的痛苦了解得越深，我们就越能减轻它。”
通常情况下，爱情的情感是清晰而直接的，但痛苦的感觉更复杂。
01
“接受”不等于原谅
原谅意味着原谅人们的疏忽、过失或错误，没有责备或惩罚，它是一种能力。.
接受现实，因为无法改变。已成定局。我们唯一能做的就是在这种情况下实现更舒适的生活方式。
但是这种能力需要不断的学习和练习。
1、爱情每天都在变化，出轨随时都会发生
爱是一种发自内心的情感。当我们爱上一个人的时候，会有一个想法：“我好想和ta永远在一起”。
爱情带来的愉悦、舒适和刺激让我们好色，我们希望这种感觉能永远持续下去。
然后，我们发现了婚姻。
在西方，婚礼誓言是这样说的：“无论疾病或苦难能把我们分开，直到我们死去。”
在中国，结婚祝福是这样送的：“祝你们白头偕老，永葆赤子之心。”
于是，我们怀着这样的期待走进了婚姻，但与此相反，人性从来就不是躁动不安的。
首先，我们来看看婚姻的本质：
恩格斯的书《家庭、私有制和国家的起源》说，一夫一妻制最初是为了保存和继承财产而建立的。婚姻说到底是“社会经济”。
现代社会的婚姻是一个利益共同体，是两个成年人之间满足彼此经济、情感、精神、肉体和内心需求的受法律保护的契约关系。婚姻的本质是“利”。
然后，让我们来看看爱情的本质：
从心理学的角度来说，你对任何人的“爱”的感觉，都来自于你内在自我的投射。通常与你的成长过程、你的出身家庭、你与被抚养人的互动模式有关。伴侣的某些特征一定象征着你内心的创伤，ta会带给你“被治愈”的感觉，终究不会长久。爱情是“我是完整的”的幻觉。
最后，我们来看看出轨这件事：
雄性生来就有广泛传播自己DNA的本能，这是为了多繁殖后代，抵御大自然的伤害。通过进化，这种本能被社会性压制，深埋在潜意识里。
但是，埋的深不代表不存在，动物本性还是会蠢蠢欲动。美国科罗拉多大学博士海伦费舍尔(Helen Fisher)通过研究人类大脑的神经系统发现，人类有三种不同的神经结构，分别控制情绪、性欲和爱情。
但这三个系统并不总是相互关联的，也就是说，当一个人对他的伴侣表达深深的爱时，他也会对另一个人产生强烈的浪漫爱情。
那就更不用说了。同时，他(她)可能会被更多的物体激起性欲。“脚踏几条船”的感情组合，在生物学上是可行的。同时，婚姻与爱情的关系也有自己的发展过程。
也就是说，“婚姻是爱情修成正果”“婚姻代表着爱情瓜熟蒂落”这个观念，并非贯穿历史，一直存在的，我们现在认为理所当然的“婚姻爱情本位论”是近代才发展起来的。
在《婚姻与爱情的前世今生》这本书里，作者斯蒂芬妮孔茨，美国教育家，通过研究发现“爱情应该是婚姻最根本的动机”这一观点出现在18世纪。在19世纪，基于爱情的婚姻被浪漫化，然后在20世纪，婚姻变得更加色情。
然而，这种婚姻制度一开始就出现了不稳定的迹象，这种不稳定在20世纪末达到了顶峰。
所以说，爱情和婚姻是没有必然联系的。
一个人，即使走进婚姻，他对你的爱也会随时改变。在这段婚姻中，他随时可能出轨。
一切都是变幻莫测的。
2、你无法掌控外物，能改变的只有自己
当事情发生时，我们习惯于疑惑：为什么？
我们很容易想知道为什么直接的结果与我们最初的期望不同。
这是我们人类的控制欲在作祟。
现代社会发展到今天，我们已经可以控制大部分事情了。我们做的每一件事，都有一个预估和风险控制，包括婚姻和爱情。
然而事实是，我们人类是渺小的，爱情，婚姻，忠诚都是不可控的。所以，放弃不能改变的，改变自己能控制的。
你能够控制的，只有自己。
02
爱情产生的麻烦，
就只能用爱来解决。
爱一个变了心的人，
不如爱自己！
读者小刘，结婚两年，老公做点小生意，家里不缺钱。于是小刘婚后一直没有工作，生完孩子后，自然过着全职太太的生活。
最近刘忠觉得老公没有以前那么爱她了。当他回家时，他不想和她说话。他只玩手机，不然就会很晚回家，再也见不到别人。
女人多敏感啊。果然，小刘偷偷翻看了老公的手机，发现老公出轨了。刘保持沉默，没有和丈夫吵架。
“我想了很久，不知道该怎么办。我很生气，想问他为什么。”
“可是我怕我一开口，他连直接和我离婚都不会犹豫。”
“老师，我该怎么办？我很爱他，我不想分开。但是，一想到他的背叛，我的心就像被泼了硫酸一样，好痛苦，好难过。”
我发现小刘有一种奇怪的认知。她怨恨小三，恨她的无能，恨她的懦弱和勇敢，却不恨她的丈夫。
经过沟通才发现，小刘因为长期处于被动状态，在感情上和精神上都依赖丈夫。
她会责怪别人干涉她的婚姻，破坏了这种和谐，但不会怨恨丈夫的背叛。因为她习惯了服从老公的安排。
菟丝子花就算活下来了，能幸福吗？不一定！
03
通过自我成长获取主动权
很多出轨过的读者很容易陷入情绪的死循环。除了不断追问“为什么”之外，各种负面情绪还会执着在脑海里，在痛苦中一遍又一遍地轮回。
“自我成长”的第一步是处理无论是婚姻、丈夫、出轨、还是小三，都采取“不关注、不理会、不批判”的的“三不原则”,目前的处境，然后，通过一系列的方式治愈和成长起来。
1、处理负面情绪
背叛之后，愤怒自然会上升。如果不把这些情绪发泄出来，不把这些内心的信息传达给造成伤害的一方，我们就很难知道。
自我保护的欲望和压抑情绪的想法会反复发挥，愤怒情绪会发酵加剧，很容易演变成极端行为。所以只有把情绪发泄出来，然后传达给对方，才能让自己释怀。
我跟小刘说，把受伤的感受告知老公就够了，不要去关注老公的反应，只是去传达。
一开始小刘很在意对方的感受和态度，但是在我让小刘说完之后，我直接选择了脱离对方的生活。时间不长，半个月足够了。
这个独立的时间段非常重要。
第一，给自己一个冷静思考的机会；
二是摆脱对方情绪控制的机会；
三是让对方措手不及，给对方时间冷静。
2、关注自己
受试者和我的咨询师情况差不多，两个人都陷入了3354“舍不得，放不下，走不出来”的思维怪圈。
我给小刘的建议是回到关注自己的道路上来。不要浪费你的时间。
我给小刘安安排了一系列的自我发展课程，同时我建议她开始学会以自己为中心，而不是每天围着公婆、孩子、家人打转。
A.精神变化
精神依赖很可怕，但如果不戒掉，《回家的诱惑》女主角的结局就会成为代价。
我给小刘定制了一系列取款单。
通过“心理治疗”，放松心态，让自己在浮躁中冷静下来。看我推荐的书，我们每天讨论一个小时左右今天的收获。
在这个过程中，我会不断肯定她，鼓励她，让她看到自己的变化和优点。
B.经济变化
收入其实很重要。
当你爱的时候：我会支持你。我不再爱你了：我养了你！
女性经济独立很重要。我给小刘的建议是，为自己投资大学专业技能。小刘的专业是服装设计。分开的第三天，小刘报了一个设计提升班，开始提升自己的专业技能。刘的升迁不仅是为他后来的经济收入做准备，也是为了丰富他的精神生活和个人内涵。
平衡价值是人的本能！小刘越优秀，她的价值就越大！
C.外观优化
刘并不丑！甚至漂亮，但是老公还在出轨。猫爱出轨，所以没办法。怪鱼在哪里？
我建议小刘不要再为了老公的爱好而活了。他喜欢大浪，你喜欢黑直，就听自己的吧。喜欢可爱的衣服就不一定要为了对方而性感！
刘完全改变了风格，眼里有了不一样的喜悦。
“这是我第一次这么自由自在，听自己说话感觉真的很开心。”
一周后，她丈夫打来电话。小刘在朋友圈的稳定和快乐让老公大吃一惊！
“你为什么改变发型？你的新衣服看起来还行！”
听了丈夫的话，小刘并没有想象中的开心。她一直期待着他的肯定，但也许那句话很好，她真的会迟到！
经过一段时间的咨询，小刘告诉我，“我感觉舒服多了.我每天都等他回来。食物是冷的和热的，热的和冷的。但是现在，我可以随时随地想吃什么就吃什么。我喜欢只是因为喜欢，而不是因为他的夸奖。”
太多原本的烦恼来自于自己！老公变卦了，原配老婆慌了。感情依赖突然被打击，迷茫，痛苦，原谅，离别？还是继续离婚？以后怎么办？
一大堆问题砸过来，不要用已知的错误去惩罚自己的未来。
我给相关情况的读者的建议是一样的：回归爱自己，关注自己的需求和快乐，你会发现不一样的新生！
我是你的朋友戴梦令，有情绪疑惑，可以说给我听。