你觉得你和你老公的看法一样吗？
一个游客跟我说，我和老公的看法完全不同，根本走不下去了。我每天照顾孩子，还要学习学习，想着升职加薪改善家庭经济；但是当我丈夫每天回家的时候，葛优躺着，刷Tik Tok，玩游戏。当我买这本书时，他甚至不看它。还说我俗气，只知道赚钱；但是孩子马上就要上幼儿园了。现在养个孩子多贵啊。
这两个人的妻子都嫌弃丈夫不上进，没有责任感，自私自利，只在乎自己的享受；老公太讨厌老婆天天唠叨。他眼里只有钱。如果他焦虑，就不会让别人感到舒服，管得太多。他们小吵三天，大吵五天，最后腻了，开始冷战；上次冷战后半个月，老婆发现老公在网上聊天，大发雷霆。他们大吵了一架，最后很生气。类似
的案例在咨询中很常见。夫妻对生活的态度和对事物的理解有很大的差异，可能涉及生活的方方面面。比如，妻子觉得应该严格管教孩子，而丈夫觉得快乐最重要；妻子觉得应该和父母保持适当的界限，而丈夫喜欢大家庭在一起的感觉；两个人很容易对对方失望，在感觉受到伤害和攻击对方之间不断循环。
心理学家Capmann有一个“戏剧三角”理论可以很好地解释这种循环。我们来分析一下上面提到的案例，看看两个人的感情是如何在这个循环中死去的。
这一理论认为，我们在与他人的互动中，往往扮演着三种角色:受害者、迫害者和拯救者；受害者的角色很无奈，很委屈，很被动。比如我们这种情况下的妻子，会觉得是因为丈夫没有上进心，所以才这么焦虑和辛苦。只有她丈夫改变了，她才能得救。
于是她又成了救助者，督促丈夫上进，期待把丈夫从这种混吃等死的状态中拯救出来，然后改变自己的处境；当对方不接受这种转变时，妻子会很沮丧，然后攻击对方:“你为什么就不能为我和孩子着想呢？太自私了。」这时，她站在迫害者的立场，对丈夫进行人身攻击；丈夫，受害者，为了保护自己，会变得更强硬；化身迫害者的他直击妻子的内心:“你只是太虚荣了，什么都和别人比。你现在不是过得很好吗？」这时，妻子又回到了受害者的位置。说到这里，你可能发现了，这三个角色的位置并不是一成不变的，而是在两个人的互动中不断切换。整个循环中，两个人都在不断的踩对方的痛点，让对方难受，感情自然也就越来越差。
如果不改变，婚姻消亡只是时间问题。要想改变结局，必须要有能跳出这个循环的人，先打破它。
具体方法是，第一步，找准自己的角色，然后调整自己的行为心态。
1如何定位自己的角色？
你可以参考这些特点:受害者喜欢说“不行，没办法”；救世主的口头禅是:“我一切为了你”；迫害者喜欢对他们的伴侣进行人身攻击。
需要提醒的是，这三个角色之间的切换是非常快的，有时候是一瞬间；当你在做角色意识的时候，一定不要把自己框在一个角色里，而要灵活。一般来说，在某种关系中，我们会更多的扮演某种角色，这一点也是可以特别注意的。
认清自己的角色后如何调整，大家可以根据不同的角色来关注这些重点:
作为一个受害者，你需要不断地对自己强调“只有你自己才能对自己负责”。任何情况下，你都有选择的权利，都有主动权，不能把改变局面的希望都寄托在伴侣身上。
比如老公就是不上进，他很失望。妻子会觉得没有出路，极度失望后会攻击丈夫；但其实她也不是没有选择；她可以尝试新的沟通方式，或者尝试理解和欣赏丈夫当下的生活态度。真的不行。你也有离开的自由。也可以提高自己解决问题的能力，想办法处理自己的焦虑，或者提高自己赚钱的能力，改善自己的生活状态。存
的人通常都很自恋。他们会觉得自己比对方更懂得如何好好生活，所以别人也要跟着自己的指引走。如果你意识到自己处在这个位置，一定要记得提醒自己，我们的性格和成长经历是不一样的；我觉得最好的不一定是对方想要的；我可以试着理解他的需求和愿望。在行为上，提醒自己先停再行动。如果别人不主动找你帮忙，你可以先试着保持安静。最后，
是迫害者。从心理学的角度来说，要学会尊重别人。两个不同的人有不同的需求，没有高低贵贱之分，别人也没有义务为你的需求做出让步。你不能因为你的需求没有得到满足，就去攻击一个没有得到满足的人。
学会如何用和平方式解决矛盾；交流时，少谈别人，多谈自己；不要一上来就指责别人不好的做法，给人贴标签；你可以从我开始，只说实话，然后用陈述句来表达你在事件中的感受。
当你不断意识到自己的角色，提醒自己跳出这个循环，两个人就不会因为被痛点触动而互相伤害，也能静下心来了解彼此的不同，找到平衡点，好好经营感情。
一个人如果不刻意去学习和感知，根本谈不上经营感情，只是凭本能在感情中胡作非为。一旦对方和自己不一样，就达不到自己的期望。感觉自己是受害者，然后想成为拯救者去改变对方；这时候对方也会觉得被评判，不喜欢，起来反抗，变成迫害者来攻击你；于是两个人就在这种三角模式中不断循环，不断受伤，然后互相攻击疏远，最后导致一系列严重的感情危机，比如经常吵架，冷战，婚外情，怀疑自己能不能没有对方的三观。
如果你也在纠结一段不和谐的感情，却不知道该怎么办，私信我，我教你。