你觉得跨界恋爱靠谱吗
你看看体育里的跨界恋爱就知道跨界恋爱靠谱了。
其实现在的社会发展，别说异地恋了，跨境恋爱也就是飞机票的事情，但是在很多人眼里，跨境恋爱是很不靠谱的，我觉得可能是因为他们没有在一起，再加上民族文化的差异，所以很多人对跨境恋爱持怀疑态度。
其实不光是生活中，体育运动中也不乏有异国恋的年轻情侣，比如乒乓球的和蒋，这两位现在很受大家欢迎，尤其是参加了幸福三重奏之后，他们如初恋般甜蜜的感情也是很多人羡慕的。
众所周知，是日本的乒乓球运动员，而江是台湾省的选手，所以两个人在一起一开始也受到了很大的质疑，尤其是日本球迷，在他们眼里江就是个软饭，因为在日本球迷眼里至高无上。
但在这种事情上，只要当事人开心，球迷只要送上自己的祝福就好了，对吧，冰壶界除了这一对，还有一对情侣，分别是韩国冰壶运动员金智善和中国冰壶运动员徐小明，其实这段感情一开始并不是很被看好，因为两人的差距太大了。
金智善不仅是韩国冰壶的队长，而且身材各方面都很优秀，徐小明虽然是个优秀的运动员，但是家庭条件比较差。
其实他们之间的相遇还是挺偶然的，2009年，他在哈尔滨训练基地认识了金智善，金智善对徐小明一见钟情，于是对他开启了盯梢殴打模式，最后追到了他，2011年，他们举行了婚礼，成为了正式情侣，但还是有很多人不理解这段婚姻，毕竟金智善的父亲是韩国一家大型冰品公司的老板，徐小明是一个什么都不要的穷小子，她为什么
其实金智善曾经说过她对这个问题的想法，她说:因为中国男人无所不能，嫁给他很有激情！看来金智善对徐小明的爱真的很深，毕竟当今社会越来越现实，真爱似乎少得可怜，大家都应该为这份难得的爱情送上祝福。
现在他们已经结婚多年了，我希望他们在未来的生活中会越来越幸福
愚人节玩笑是西方流行的一个节日，它可以捉弄人。每天恶搞和恶作剧都用尽了，所以它逐渐受到中国年轻人的追捧。让我们与你分享愚人节的幽默笑话。愚人节幽默笑话1 1。一个盲人和一个瘸子合伙骑自行车。盲人踩着车，瘸子看着路。走路时，瘸子看到他面前有一条沟，说，沟，沟。盲人立即回应
2 .脸皮不厚不够称职；美貌不外露，色狼不动心；男人不坏，女人不爱；没有礼物，没有人情；不拜金，快速致富
3 .孩子:老师，我们家都喜欢小动物，老师:跟我说说吧，孩子:妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫，老师:爸爸呢，孩子:妈妈说爸爸喜欢狐狸。
4 .被告承诺，如果你能只把我关半年，我就能得到5000元，后来被告如愿以偿，律师一边收钱一边说，这个真的很棘手，法官本来是想判无罪的。
5 .乔治入狱后从来没有亲戚朋友来探望过，监狱长很同情他:难道你没有朋友家人来探望你吗，乔治无奈的回答，有，但是他们都在监狱里！
6. M: I很抱歉对你撒了个谎，什么海枯石烂，什么我永远爱你，什么我想你女:没关系，我说牵着你的手是发自内心的古，其实我整容了，遇见你的时候我已经接近古了！
7 .记者问成都9路公交车幸存者:车上有锤子吗幸存者:有锤子！记者:为什么不用锤子砸车窗幸存者:莫德，有锤子！锤子！记者:有锤子吗？
8 .宿舍在6楼，爬上去发现没带钥匙，下楼找阿姨要，然后爬上去开门，下去还钥匙，再爬上去，发现门是关着的，隔壁一个同学路过说，你看看你的门，我给你关了。
9 .今天发工资的时候给老公打电话:亲爱的，你想吃什么，下班我给你买，老公说，哦，太好了，我想吃烤鸭！嗯，5元以内，随便挑！老公:那给我十只5元的烤鸭。
10 .阳光普照的地方，有我默默的祝福，月光普照大地的时候，有我默默的祈祷，流星掠过的那一刻，我许下了一个愿望:祝你远离猪流感病毒，同时看短信。
11 .超市里人山人海，突然广播响起:哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫蓝色牛仔裤的4岁男孩，请马上去服务台认领，只见旁边一个疲惫的女人马上对旁边的男人说，你去买点吃的，有人给我们看着孩子。
12 .有一天，儿子在小孩家玩了很久，儿子对小孩说，我想喝口水，小孩说，你嘴里有口水，还想喝口水吗？
13 .有人养狗，他就烦了，就把狗抛弃了，然而狗认识回家的路，几次抛弃都无果，有一天，男人开车绕了好多弯才把狗抛弃，深夜给家里打电话，问:狗归吗A:我回来了！男人咆哮着:放在电话上，我迷路了！
14 .男的不看账单付款，他在追这个女的，当他开始注意账单上的项目时，他已经追到这个女的了，当他检查账单抱怨太贵时，他和这个女的关系很稳定。
15 .天天在网上偷菜，没办法，恐龙和青蛙谈恋爱，审美累了，拜拜，网游杀点鬼，围巾隐私晒晒太阳，奇怪明星不露面，让粉丝BT，你不回我短信，我不拍你！
16 .老师:我做你老师一年了，不知道同学们对我还满意吗，学生:你是我们最受欢迎的老师，我们真想把你的画像挂起来，有时间就烧了。
17 .一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:你知道吗，我现在在巴厘岛，我说，哦，我离你只有五里地，什么，你也出国了吗，我在三里屯。
18 .一个小伙子出了车祸，护士跟他说，摸摸你的腿，你还有感觉吗，小伙子摸摸他的腿:唉！还挺感性的啊！护士喊，摸摸你自己的腿！
19 .问:薯片、冰茶、口香糖争论，请乌龟评判，乌龟赞同谁的观点答:我赞同冰红茶，因为统一！你听说过统一的薯片或者统一的口香糖吗？
20 .一个逃犯被抓了回来，警察问:你为什么越狱，回答:因为饭菜太难吃，再问:那你用什么工具撬开了监狱的铁门，答:早上油条。
21 .一只黄鹂在唱歌，看见一只黄鼠狼在觅食，怒道:你这个整天偷鸡摸狗的贼，给老黄家丢脸！话音未落，黄鹂被打死了，黄鼠狼叹道:你现在不知道扫黄了！
22 .一个店员请假，说要去看医生，老板出去的时候正好碰到店员带着女朋友，问，你不是说去看医生吗，店员回答:老板，我女朋友是医生！
23 .我刚出来吃面条，服务员就把菜收拾了，手里好大一堆啊！不小心摔成碎片了！老板娘看了一眼，以为服务员要被骂了，结果她说:没事，开花了，今年赚的多。
24 .老婆打麻将打到凌晨才回家，为了不打扰老公，进卧室前在客厅脱光了衣服，正好老公醒了，大怒，说:太过分了！你什么都输了？
25 .如果天上没有星星，我会在黑暗中牵着你的手；如果世界末日来临，即使无路可逃，我也会让你依偎着我——你真好，手电筒！
26 .我记得第一次上我女朋友，正好她来月经了，我高兴的以为是她的第一个男人，谁知道一边擦血，她一边淡定的说:每次和男人来月经，我就来月经！妈的！什么意思？
27 .愚人节那天我向女神表白，她害羞的告诉我，怕愚人节被骗，要等到明天，今天一大早我又向她表白，她竟然说愚人节已经过去了，不要开玩笑了
28 .孩子哭着来到妈妈身边，妈妈问，怎么了，宝贝，孩子:爸爸不小心用锤子砸到手指头了，妈妈:那你为什么哭啊，孩子:因为我刚才笑了。
29 .有一次和朋友去KTV，一个男的在唱歌，刚唱完，我从WC出来，刚好坐在刚唱完的男的旁边，麦扔在我PP旁边，然后我放了一个P，声音超级大，哈哈哈哈！然后大家都看着我，就在那个时候，没有歌，我的P太美了！
30 .没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你一样让我刻骨铭心，没有人能像你一样有魅力有能力，我想说我很爱你，人民币！
31 .做企鹅有时候很辛苦，比如你勃然大怒，想气冲冲的走开……但是你还是要像你一样可爱！
32 .新时代好男人的标准:一张文凭，两种语言，三室两厅，四季名牌，五官端正，六亲不认，月薪七千，四面玲珑，九烟不沾，很老实。
33 .我初三的时候挺胖的，交了一个女朋友，她觉得她挺胖的，然后她说要帮我减肥，后来我瘦了，她比以前更胖了，她说都是我的错，给了她那么多吃的，然后一怒之下和我分手了。
34 .收到我的消息后，你将从妻管严的深渊中被拯救出来，如果你老婆要你穿花花绿绿的衣服，你可以穿衬衫，伙计，就这么简单，你要跪搓搓板，就别跪了，我的地盘我做主。
35 .从明天开始，市里决定把所有长得丑有损市容的智障青年都赶走！赶快收拾好东西，出去避一避，别告诉任何人是我通知你的，记住！不客气！
36 .人类的染色体有23对，有一天，教生物的老头慢吞吞地问，同学们，有多少条染色体是对的，角落里的一个白痴大声回答:64条对！老头平静而认真地点点头:好吧，现在告诉我，你们来地球的目的是什么？
37 .昨天去学校厕所，就是坑相连，空间一个一个隔开的那种，刚开始脱裤子的时候丢了一个五毛钱的硬币，有点心疼，没办法继续脱裤子，又死机了，我心痛啊！然后后面的坑里传来一句话:妈的，你以为这是许愿池啊！
38 .听说你早上不小心掉到垃圾坑里爬不起来了，正在这时，一个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说，城里人真浪费，就算再丑也不能扔啊！
39 .我的爱人是个绝色美人，终于有一天她会骑着喷火恐龙嫁给我，但是我看到了她的坐骑，却没有看到她的主人。
40 .微笑在心里，盘点泡妞七招，化误会为爱情，摆脱后院起火，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可或缺，偷懒装可怜，风险才是感情升华的关键。
41 .法国被淘汰后，齐达内一怒之下撕开了运动服的拉链，事后他去东京商店买了一件新的，他向店员做了很久的手势，店员拿出一把刀准备剖腹产。
42 .母亲对儿子说:爸爸晚上要在家里招待一个南斯拉夫人，当父亲和客人踏进家门时，孩子小声对母亲说:妈妈！快来看，那位女士是个男人！
43 .一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊讶，因为他总是与众不同，不爱谈恋爱，问了原因后回答:天太热了，先生们出门都不好意思打伞。
44 .我和同学XXX一起骑车出去玩，突然他车的气门芯坏了，我就把我的拿出来给他装上，后来我们一起高高兴兴地骑车回家。
45 .老刘出差回家，听到房间里有呻吟声，忍不住自言自语道:家里是不是有个陌生男人，你想多了！老刘老婆突然开门，他们你都认识。
46 .刚坐电梯，一个美女上来拿了一根绳子，我看了半天绳子的那头，什么都没有，美女看着我喊:天啊，我的狗呢！
47 .有一天，一只青蛙亲了兔子一口就跑了，兔子在后面追，青蛙紧急进入池塘，不一会，一只蟾蜍爬了出来，兔子哈哈大笑:小样，你过敏了！
48 .猪有很多用途，猪毛可以当刷子，猪皮可以当钱包，猪肉可以吃，猪可以用嗅觉探测地雷，随着社会的进步，猪已经学会看短信了！
49 .丰胸是一个很受欢迎的美容项目，那么你知道做丰胸运动最好的方法是什么吗，宽容一点是可以的，因为宽容是伟大的！
50 .律师指示打字员给另一个律师写一封信:如何开始？是你亲爱的先生吗？但他是一个真正的滑头和骗子。你不能那样称呼他，只能叫他亲爱的同事！
愚人节玩笑21 .愚人节。普通青年:必须做点什么。文学青年:我哥哥去世十二周年。白痴青年:交通来了！
2 .你像棉花一样洁白，纯洁而耀眼；你像雪一样美丽，你像蝴蝶一样随风飞翔；你无时无刻不在旅行，不停歇.蒲公英，你为什么能一口气飞向天空？
3 .世界上最悲伤的故事不是情人节愚人节没人表白，而是终于有人向你表白了，你却活在了清明节@李铁根
4 .愚人节到了，我提醒你三点:第一，撒谎限于中午12点前，下午要解释清楚；第二，不能拿别人的生命健康开玩笑，否则会给自己带来不幸；第三，你说过的谎，一年内不会实现，比如你说，我找到人了！你可以开心一段时间，但你得再单身一年。
5 .一只乌鸦大叫，看，UFO！猪和驴都抬起头来，乌鸦哈哈大笑，哈哈，我被骗了，今天是愚人节，还是猴子聪明，只是你没看，愚人节快乐！
6、情人节表白，人家不听.愚人节表白，人家不信.清明节表白，人家不要.唉。
7 .谁让我过愚人节，我就让他过清明节！你还能赶上今年的！
8 .驴告诉鱼，鱼很笨。鱼说驴更笨。驴说鱼更笨。驴说鱼很笨。驴说鱼很笨。驴说鱼很笨。驴说鱼很笨。驴说鱼很笨。驴说鱼很笨。你知道是驴更笨还是鱼更笨吗？不知道？那很好。愚人节快乐！
9、通知:凡2月14日在我微博朋友圈秀恩爱的，将保留照片，一旦你的结婚对象发生变化，我将打印照片，放入礼金中，特此通知，希望你注意。
10 .看着广告画面，不得不感叹，我中华民族果然没有让人失望！成功把愚人节当情人节庆祝了！
11 .如果愚人节没有人向你表白，你注定孤独终老！
12 .前天是医师节，昨天是复活节，今天是愚人节，合在一起是不是想说:医生的地位想复活，那才是傻子！看，教师节之后是国庆节提示:全国各地的老师都放假！(急诊科女超人于颖)
13 .发出这种威震全师的方法，写老师……我好累啊……在黑板上，然后在窗台上套鞋，最后大家都躺在下面的地板上……这是什么黑暗的大脑想出来的，真的感觉像是一拳把老师的心推下深渊……<祝你工作上是个傻瓜，能力上是个傻瓜，生活上是个傻瓜，快傻瓜！
4月1日愚人节，受傻瓜最多的人是朋友最多的人，最
16 .没有你，天空不蓝，没有你，地球不转；你是我们的骄傲，你让这个节日更加欢乐；此时此刻，我发一条贺信给你，祝你节日里笑容灿烂；愚人节快乐！
17 .事业不会找傻逼，爱情从来不会和傻逼混为一谈，还经常占傻逼的便宜，年年财源滚滚，好运引傻逼，祝:愚人节快乐！
18 .掸去天真，束缚活泼，放飞自由，包装聪明，让快乐无望，只释放一点点愚蠢与无知，行走江湖，亲爱的朋友们，愚人节快乐！
19 .你帅气大方，你谈吐优雅，你是人群中的佼佼者，你是人群中的万人迷，今天是愚人节，不管你怎么撒谎，上帝都会原谅我，呵呵，祝你愚人节快乐。
20 .我爱你一辈子！这是真的，请相信我！你是我的宝贝！生活不能没有你！只有我最了解你的心！你的眼睛是最温柔的(见每句第三个词)。愚人节快乐！
21 .今天是愚人节，你要小心；朋友有不良企图，逗你开心；有人好心，别当是真心；时时小心，刻时小心；送你一份关心，愿你今天心安理得。愚人节快乐！
22 .恭喜您，您的手机号中了幸运金蛋，获得特等奖，请携带身份证原件、户口本原件和两张一寸照片，速来我处领奖，不要等到过期，奖品:卫生纸一张。
23 .短信的质量取决于疗效，盯着这条短信看20秒，看:你说话清楚吗，脑子不缺，神经正常吗，智商不为零吗，没错，哈哈，祝你愚人节快乐。
24 .我每年收集几吨愚人取水，凑几筐愚人取水，祝你愚人节快乐！
25 .愚人节最令人发指的功能之一就是把自己的快乐建立在别人的愚蠢上。但是今天我不会启用这个功能，因为……你已经在找乐子了！愚人节快乐！
26 .这条短信是个好贼，收起来不麻烦，看起来不痛苦，转发工资高，还能群里捡账单，内容是:愚人节开玩笑的时候把握尺度很重要，真诚开心就好，愿你被傻子嘲笑。
27 .傻瓜短信快速识别法:接收人年年傻，回答者月月傻，转发人天天傻，存款人一直傻，删除人不傻，祝:愚人节快乐！
28 .给一点赞就跑的像个屁，给一点赞就满足了，永远找不到北，愚人节被朋友忽悠，傻傻的笑:世界真好，愚人节快乐！
29 .今天是愚人节，祝你所有的烦恼和忧愁都像在壶底游泳，身材和容貌重如愚人，鸿雁更胜一筹，事业成功像放风筝一样顺利，爱情是甜蜜的，享受水中愚人的快乐更幸福，生活像水中愚人一样顺利更幸福！
29 .收到消息会精神一振，教你做人，不看消息会变成傻子，删了会变成傻逼，回复显示你还没成年，这条消息是个骗局，愚人节发给傻子们，愚人节快乐！
30 .你穿着一个红布口袋，一条十字裤，一双黄布鞋，高兴的上蹿下跳，远看像哪吒在风火轮上磕头，仔细一看:天哪，小狗还能打扮成非主流！
31 .你的身材总是那么苗条，你的身手总是那么敏捷，你的生活总是很悠闲，你整天在四川名山游玩，你吃的食物是纯天然无污染的绿色食品，唉，当猴子真好！愚人节快乐！
32 .此信息纯属骚扰信息！警告:还没睡就睡，刚睡就翻个身继续睡，睡久了就起来上厕所再睡，实在不想睡就跟我拿起手机骚扰想睡的人！
33 .别人说你笨手笨脚，我相信傻子有福气，别人说你是傻子，我相信一厢情愿有时候也能成真，别人说你傻，不懂事，我知道聪明是你的法宝！
34 .大沙瓜湿泥，夜以白黑泥为饵，湿根深冰酒，懒惯夜湿泥，立架洗观猴，观香酒湿泥，若泥割猴以表爱恋，筷子使树喜，愚人节，知我心？
35 .你的心灵与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口永远像一个装不下的袋子，你的睡姿甜美天真，你的生活比神仙还悠闲，做一头猪其实挺好的！
36 .黑黑的眼睛，直直的鼻子，毛绒绒的脑袋，傻傻的脸让我夜不能寐，我多么想摸摸你，抱抱你，看着你在阳光下一根骨头:你是我心爱的8只小狗！
愚人节玩笑31 .男人不想在秋天开始约会！为什么？在一个接一个的节日后半段！圣诞节，元旦，春节，情人节！想放假就买礼物吧！要花钱！泡妞成本太高
2 .同志们:不要炒股票，风险太大，做豆腐最安全！豆腐干硬，豆腐脑薄，豆腐皮薄，豆浆没用，臭豆腐臭！
3 .一个俄罗斯人在旅游的时候迷了路，晚上去了一个中国边境的小村庄，漫天大雪，他冷的受不了了，就去敲那个农民的门，要求住宿，一个老太太在房间里大声问，你是谁，俄罗斯人说，伊利奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！人太多了，老太太砰的一声关上了她刚打开的门。
4 .一个妹子坐火车回家，很挤，她还饿着肚子，看到这拥挤的过道，她突然有了灵感，就用方便面盒边走边喊，注意别把开水烫着了，这样就畅通无阻了，几分钟后，妹子们原路折返，喊着，这次真的有开水了！真的有开水了！
5 .今天一个女性朋友说失恋了，就安慰说三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是，这个女人想都没想，我要三条腿的男人，好吧。
6 .有一次我和朋友在路边等人，突然闻到一股酒味，于是我说，哪里有酒味啊，好香啊！朋友淡定的拍了拍我的肩膀，用手指了指一个方向，环顾四周，一个40多岁的大叔在路边狂吐，我一下子石化了。
7 .操场上有两个男生在聊天，A问a B，你更注重女生的内涵还是外貌，某B回答:当然是外貌！A说，这不是太肤浅了吗，美只是暂时的！某B回答，丑是永恒的！
8 .那天，我在咖啡店里，看到一个很忧郁的女人，她手里端着一杯咖啡，桌上放着一本时尚的外国杂志，白色的IPhone4耳机，旁边的桌角上放着一个崭新的LV包，用异常忧郁的眼神看着窗外的雪，突然，她微微皱起眉头，轻声说，该死的扫黄，我受不了大街上。
9 .语文课，老师说，其实黄鼠狼不吃鸡，这是科学家通过实验了解到的，我曾经把一只鸡和黄鼠狼锁在一起，你猜第二天发生了什么，同学回答，鸡怀孕了！
10 .男生宿舍的阿姨把男生当自己的儿子，女生宿舍的阿姨把女生当自己的媳妇。
11 .今天学了一个新词科学上网，伟大的网民现在称之为科学上网。
12 .有一天，班主任问新生，你们谁学过数学，小明把手举得很高。
13 .南北方人的防冻问题可以概括为:南方人防冻性格高，北方人防冻装备高。
14 .我是骨科医生，经常做手术，有一天做了一个胫腓骨骨折手术，病人是一个四十多岁的中年人，那天不知道怎么回事，手术中换了几个电钻，都坏了，没法好好工作，这个时候一直躺在那里的病人突然幽幽地说:让我看看，我修电钻……
15 .有一天我故作深沉地说，这个人，他的能量变大了
16 .一句话:女人看韩剧每年都要用很多纸巾，其实……男人看日剧，何乐而不为？
17 .我和女朋友都是初恋，三个月没见女朋友了，就来找我，果断找了个冷清的地方，然后我就亲了她，正当我激情澎湃的时候，她说，你怎么能亲呢，我突然不知道说什么好了。
18 .我见过最蠢的事，就是一个脑瘫刚跟我说:我的头会变色的！，然后说了一个变，下线了。
19 .男的暗恋女的，男的胆小，喝多了表达勇气，表白，女的震惊，惊喜中的承诺，男的狂喜，戴日的男人醉醒，完全不记得昨天的样子，继续暗恋女儿。
20 .英语老师的初级杀手锏是:固定搭配，高级杀手锏是:分析语境，终极杀手锏是:你想多了。
21 .世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你身边，你在玩他妈的手机。
22 .莫扎特也是一朵奇葩，首先他很喜欢拉屎，在给父亲和爱人的信里，拉屎很好吃还有再见，保重，在床上拉屎，在给堂弟的信里，他写道，哎呀，我屁股烧得像火一样！……说不定有屎出来了！
23 .周六感觉暗恋，周日感觉分手，周一感觉失恋，周二感觉暗恋，周四感觉表白，周五感觉初恋，校恋。
24 .他18岁的时候很嚣张:哎，跟我谈恋爱吧！20岁年少轻狂:都两年了你还没想好吗22岁正值壮年:考研就能养你了
其实我觉得俄罗斯姑娘相对好追，虽然长得好看，但是老了就不好看了。
追一个有男朋友的女孩，你只需要打败她的男朋友。但是追一个单身女孩，你必须打败她的幻想