“我们已经结婚15年了。去年十月，我们发现我们的丈夫出轨了。他是一个出轨的同事，然后离开了公司。我也相信他们分手了。
但是十个月过去了，我还是走不出来，不信任他，没有安全感。
当我第一次发现时，他请求我的原谅做得很好。有时候，我在想，是否每片乌云都有一线希望。
但是随着时间的推移，我的心情来回起伏，他的耐心并不持久。
相反，最近几个月，我越来越没有安全感，关系退步了。我不知道该怎么办。"
被出轨，认知不调整，不接受现实，十几年都没办法走出阴影的人，也大有人在。
首先，我也相信他们是坏掉的。这个时候，在你老公眼里，你已经原谅了，你觉得断了也可以原谅。
这是踩在了容易原谅的坑上。男人出轨，被原来的伴侣发现，大多会主动请求原谅。表示善意是一定的。
结婚15年，老公对自己早已司空见惯。可以肯定的是，他一下子对你这么好，内心是激荡的。
毕竟我已经很久没有感受到老公对你的好了，但是你忽略了一点。对方承认了自己的错误，为了让你原谅而向你示好。
你原谅之后，他的善意也就停止了。在亲密关系中，一方犯了一个严重的错误。谁会不好呢？
当你认为这是每朵乌云都有一线希望的时候，你的心态就已经错了。
人的耐心是有限的。当你一直这样重复你的情绪时，对方会减少他们想维持婚姻的感觉。
思思在这里看得太多了。被骗后顺序不对。
一旦对方失去了想要维持婚姻的心态，那么立刻，他就会告诉你，他累了。
这个时候，你已经失去了主动权。你觉得你会挽回吗，还是想对他好一点来保护你的婚姻？
其实一开始，你原谅是为了保护你的婚姻。你以为对方回来了，婚姻就能变回以前的样子，其实不是这样。因为你内心的创伤，你无法用对方的善意来填补。这是被骗后原谅这件事最难的地方。
对心灵的宽恕是一件非常困难的事情。心理创伤不是那么容易愈合的，但是愈合是靠自己的，不是靠对方的。
那我该怎么办？
01 被出轨后，第一件事是先学会接受现实。
老公出轨，说明对方没有你想象的那么爱你，没有道德底线。
你好，这只是一种拖延战术。先解决这个问题，就结束了。
这不是爱你的表现。如果我爱你，我为什么要伤害你？
如果你没有发现，你是不是一直在作弊？
所以，看清这一点，学会接受现实。他出轨是事实，他没那么爱你也是事实。
或者说，他只是为了不失去婚姻，才跟你承认了错误。要说爱，早就没了。
只是离婚对他来说不是明智的选择，所以我哄你，稳定你。
当然，如果你不识抬举，一直攻击他，他也不会愿意。
知道什么是真正错误的人不会这样做。他会感受到你的伤害，给你时间考虑要不要原谅。
他不是刚把小三弄坏了，他只是知道自己错了。
那么如果这个小三坏了，以后还会有另一个吗？
毕竟你的轻易原谅让对方觉得出轨没什么代价。
所以，接受对方出轨的事实，你被他伤害过一次，现在，与其要求对方给你信任，不如自己学会独立。
情感独立，精神独立，经济独立。
靠山，山会倒，靠人，人会跑。
只要你一直把注意力放在对方身上，不接受对方不爱你的事实，你就无法解决不安全感的问题。
02 被逼离的时候，跪舔有用吗？
男人主动离婚，证明他此刻不愿意和你继续下去。
这个时候，当我们讨厌亏损的时候，我们必然是不理智的。那么，在你不理智的时候，能不能强迫自己做出改变，低调以达到挽回的目的呢？
不能。
即使原则上没有错误，也不能。你只会觉得自己在对方心里一文不值。
听了别人的建议，莉莉舔着膝盖过了近半年，做出了深不见底的改变，取悦对方，甚至假装怀孕，但换来的是真的冷暴力，男人分房睡。
几个月后，我直接搬出去了，我拒绝和她见面。
直到跟着老公下班，我才发现对方有外遇。
她整天呆在以泪洗面，给女儿造成负面情绪，没有工作动力，甚至想辞掉工作，整天把自己关在家里。
对方打电话来也很少接，就算接也只是说什么时候办手续。
她尝试过，也绝望过。
在找到思思之前，她还抱着跪着舔的态度，希望让对方回到自己的家庭，却一次次碰壁。
这个现实，她一开始接受不了，她觉得自己付出的太多了，到最后，有人喜欢，有人不喜欢。
后来找到思思，上来就问：怎么拿回来？
好像只有男人回来了，才能让自己振作起来。她几乎把她的生命交到了另一个人的手里。
我说，你去看看吧。你不仅要把思思写的文章都读完，而且要边读边看。你必须让自己听到你读书的声音。
她已经看到了框架对自己的重要性，以及两性平衡的理论。她知道她为什么救了自己，换来的是对方更具攻击性的举动。
说到底，还是回到那个点比较好。不爱了就是不爱了，不会再谈什么所谓的体面了。这就是已经发生的事情，这是你必须接受的现实。
03 被出轨，是因为你不够好？
思思写过一篇文章3354谁的错是出轨：老婆？老公？小三？丈夫的不忠被原配妻子发现后，大部分男人都会推卸责任。他们在为自己的行为寻找合理化的理由。就算承认错误，也要做个铺垫。
“我出轨都是你逼的。”
“要不是你平日里太强势，我也不会去出轨。”
“前段时间我们异地，一时糊涂。”
“最近压力太大了，才会犯错的。”
“心里压力太大了，你也不关心我，也从来不为我考虑，刚好她出现了。”
...
这些看似合理的言论，让大部分原夫妻都在深思，我老公出轨是不是我的责任。
包括很多来思思的原配，来的时候都反思说，我也知道是我自己的错，那我现在该怎么办？如果我把这些问题改了，他能不出轨吗？
在这个看似顺畅的逻辑下，其实隐藏着一个大坑：一个男人出轨，他站在一个低的位置，他会被你指责。他不喜欢这样，所以要甩锅，要羞辱原配。所以，看起来我作弊是因为你不够好。
而且女人真的会跳。他们真的认为是自己的错导致了对方出轨。思思，甚至博士后和领域带头人都犯了不断反省自己的错误。
但是要明白，没有完美的妻子，没有完美的婚姻，婚姻中的缺点要承担50%的责任。如果妻子不够温柔，那么丈夫肯定不够体贴。所以，当他拿婚姻中的缺点攻击你的时候，请你理直气壮地回去：你不用跟我说这些，我脾气不好也是因为你不够体贴。但你出轨是你的错。
思思，看了这么多案例，还能负责任的说我出轨是我的错，难得。
大多数男人会说：“你逼我出轨。”第一次摊牌可能会告诉我，我错了。但是第二次被发现和小三接触，我这次肯定会说我出轨了。
所以，思思还是要提醒你，单说出轨，原配没有错。婚姻中的问题各占50%，但没问题是他出轨的理由。
04 我们可以在被出轨这件事里找到哪些意义？
既然知道过去还是有意义的，那被出轨还有意义吗？
罗曼罗兰说过：累累的创伤，就是生命给你的最好的东西，因为在每个创伤上在都标示着前进的一步。
思思，出来之后，这里很多姐妹都找到了过去的意义和这段经历，觉得自己收获了很多。
大家的金句是：既然无法改变这残酷的现实，那就在现实里提炼黄金。
首先，最普遍的收获——大多数姐妹重塑了自我的价值体系。这是非常非常值得鼓掌的一件事情。
以前很多人的价值体系都是基于外界的反馈。也就是说，当别人认可我们的时候，我们会很开心，会觉得自己很有价值，很自信。
当别人贬低我们的时候，我们会觉得自己没有价值，很痛苦，很失败，很自卑。
这就使得我们做事情的前提变成了获得他人的认同，这些人有的是我们的家人，有的是我们的同事。当我们的自我价值体系建立在别人对我们的评价之上时，我们很容易被别人牵着鼻子走。
就像出轨一样，太多的妹子，在一个男人偶尔的关心之后，心里有了希望，在他冷若冰霜之后就惨了。
在不断撕裂的同时，我们终于明白，我们的生活必须以自我为中心，而不是以他人为中心。我们的自我评价体系应该建立在我们对自己的坚定认知上，而不是建立在别人的评价上。这个时候，我们的自尊心和自信心就会站起来。
所以，这里的思姐一直在教你如何面对那些不公平的待遇，如何拒绝，想尽一切办法挖掘出他们不曾发现的闪光点，用各种方法让你建立起基于自己的强大自信。
最后，当他们出来的时候，他们不会轻易被别人控制节奏。他们有自己坚定的框架和原则。他们不会因为别人的恶意打压而怀疑自己。他们有能力对自己说：我很好，我值得被爱，失去我是他的损失。
“从此，我为自己而活。”
当我们走过了第一阶段的提升自信，修正认知，就可以进入第二阶段的自省了。现阶段可以深入思考一下自己在这件事情上的不足。
而且能保持良好的思维边界，不会因为反思而陷入无限自责。
我们会开始反思，是什么让夫妻之间的情感联系变弱了？
我们需要更多的规则来避免婚姻中的一些风险吗？
我们和男人相处的方式还有改进的空间吗？
我们能流畅地表达我们的感情吗？
再次步入婚姻，我们有没有随时转身的能力？
我们完整了吗？够独立吗？可以建立健康的两性关系吗？
是的，当我们开始思考这些问题的时候，我们就真的进步了。古语有云，无论是谁，都会遇见。当我们变得更好的时候，也会遇到更好的人。
未来，迎接我们的，都是好日子，对吗？
