婚姻,对于很多女人来说,不仅仅是一段感情,更是一段神圣的爱情,一个为之奋斗的家。所谓“执子之手,与子偕老”,可以说是每个女人心中婚姻的模样。
但是,随着时间的推移和感情的流失,婚内出轨的现象并不少见。当你被骗的时候,最难最痛苦的就是想离婚,想好好生活。
因为出轨的男人不想离婚,但又不是真心回归,原配在对他回归的期待中一次次被现实惊醒,一次次绝望。离婚,你要面对孩子的单亲,背后的沉没成本和太多的不甘;不离开,就要面对男人越来越舒服的“三人行”。很多姐妹这时候找到思思,不知所措。
有的姐妹甚至羡慕那些被无情逼离婚的男人,可以让自己自生自灭,总比自己在希望、失望、自责的漩涡中挣扎要好。
01 害怕失去,让你陷入了他的牢笼
遇到了背叛,这段感情中很多姐妹,因为太害怕失去对方,启动了损失厌恶效应,彻底放弃了主动权,硬生生的把自己从高处降到了低处。
因为对男人几十年的感情依赖,一时之间很难放下这段感情,所以在本能的驱使下,大家都希望通过一些行为来挽回男人,来取悦别人。
我以为只要我对一个人好,那个人也会回报她同样的好。
在我们姐妹的思维习惯里,也有“应该”的绝对逻辑。
“我对他这么好,他也会对我这么好。”
“我为他牺牲了自己,他应该给我想要的回报。如果他不等我还钱,我可以从道德制高点指责他。”
其实这是很多低级逢迎者的内心潜台词。
也隐含着一种控制,希望对方能做自己想做的事。
取悦男人也是逐渐获得男人认可的过程。这种习得模式通常具有取悦人格的特征。
这源于你的童年。在和父母相处的过程中,得到他们的爱的方法就是讨好他们。因为你反对你父母,他们直接无视你。于是,为了获得他们的认可,他们开始讨好父母,比如乖巧懂事,正是因为父母说他们喜欢听话的好孩子。
好好学习,因为父母说希望你将来是个有出息的孩子。
如果你自己的行为让你的父母开心,你的父母会给你足够的关心,在亲密关系中也会遵循这种模式。一旦发现对方的爱要消失了,你还会继续这样下去。
越是千方百计地希望对方认可你,越会掉入对方的牢笼里。
你会按照对方的要求改造自己,而且因为你为对方付出的越来越多,你会越来越想要回报,你的需要感也在不断增强。
哪怕他多看你几眼,多给你几分同情,你也就满足了。
根据性别价格平衡理论,当你的需求超过对方的需求时,你就会成为低价值的存在。
在你眼里,他越来越得不到,越来越敢在这段感情里进进出出,不顾你的感受。
你把自己的自信,建立在了男人如何对待你上,你的自尊也相应越来越低。
就像墨菲定律一样,你越认为某件事会发生,它就越会发生。你越害怕失去他,你越努力就会失去他。
人性,都是木强。
你把自己扑到尘埃里,他看到了,只想踩在脚下。
02 对男人还有回归的高期待
想想当时的结婚誓言,想想这些年来你为家人和爱人付出的努力和牺牲。一切都随着对方出轨浮现在你脑海里。也许你心里感到各种痛苦,却无法及时止损。
所以很多姐妹,一方面抱怨指责男人出轨,一方面又期待男人自己解释。
那解释什么?希望听男人说出轨是“意外”。希望听男人说出轨是他的错。我希望男人乞求原谅。
但是男人呢?这真的会发生吗?根据思思接手这么多年的案件经验来看,并不是。男人会振振有词地告诉你,出轨让你“被迫”。他是对的,但你错了。
我听过最难听的一句话是,一个男人对妻子说:“你不懂温柔,你不懂理解我。”潜台词是小三更懂得温柔,更懂他。
最近一个刚来的妹子跟思思说,“我以前很温柔,我也能理解他,但是结婚后,跟恋爱时不一样了。每天,我都要照顾我的孩子。他经常不考虑我的感受去应酬人,我就吵闹,闹。这是我的错吗?”
今天思思告诉你,你没有错。你尽到了一个好妻子的义务和责任。试想,为什么男人会觉得小三好?如果从现实生活的角度考虑,那是因为小三负责和男人吃喝玩乐,而老婆在和男人做爱。
吃喝中含有探索的多巴胺,柴米油盐中含有压力和矛盾。吃喝玩乐很容易,但要过好生活,需要极大的智慧、耐心和情商。
看,很明显是谁让他开心的,不是吗,当他一时开心,忍耐很久的时候?
在我之前的系列文章-《放男人跟小三过日子才是最好的报复》中,四姐说过,当你让男人和小三生活在一起时,小三会逐渐扮演“妻子”的角色,参与男人的柴米油盐。两人相处久了,就会产生矛盾和分歧。这个时候,这一对找对象,不顾道德,是否足够明智的处理好这一切?
另外,《社会性动物》这本书从人性的角度说,男女之间的巨大快感来源于“获得感”,这种快感注定只存在于尚未确认关系或刚刚确认关系的人之间。
而夫妻是互相“习得”的人。就算老婆风情万种,完美无缺,也比不上外面一个清新的人。
所以,男人出轨根本不是你的错,只是因为有些人抵挡不住新鲜感带来的快乐。
但是很多姐妹,却不愿意,不愿意交出自己的男人,更不愿意在婚姻中努力了那么久,最后却全都白费了。
姐妹们希望男人有一天会回心转意,男人有一天会后悔。甚至还有一些姐妹抱着和男人过去的美好回忆,希望男人“顾念旧情”,回归婚姻。
但是,这种对男人的高期待,不仅得不到男人的回报,还会让你陷入无尽的深渊,因为你越期待,越失望,你就越会失去原有的辉煌。
如《龙门赋》所言:“只见新人笑,不见旧人哭。”男人只会和小三过得很幸福,不会在乎你的原配老婆有多难过。所以你还认为,如果你期待他,他真的能回来吗?
03 你的不敢是对方握住你的筹码
两性价格平衡论中,谁对一段关系的需求度更高,那么谁相应就会供应的多,价格就会变低。
在这段感情中,如果不引导男方付出,那么久而久之两者就会越来越失衡。
大多数人的付出都是有目的的,就是希望男人能看到,认可自己,给自己更多的爱。
可是越付出,价格越低,男人也就越不把她当回事,觉得她的付出都是理所应当了。
平衡存在于世间万物之中。如果你失去平衡,你就会有问题。
平衡也是“中性”的,中性而不易。
意味着一个人的生活没有偏离或改变自己的目标和观点。这是一条坚持不懈的成功之路。
子曰:“中庸为德,好哉!人民已经活了很久了。”
要走平衡之道,首先要纠正的是过度付出的性格,牢记三大框架。
那么面对一个出轨的男人,你的努力只会让他觉得你离不开他,你的价值很低。
既然事实是他已经不爱你了,你继续为他付出也是徒劳的。
最该做的,是把主线拉回到自己身上,去关注自我,真正的学会爱自己。
这个内容,我几乎在每一篇作弊文章里都强调过,老生常谈却非常适用。
爱自己,除了接受自己,也要接受别人对自己的不友善。
这个世界上没有完美的人。人无完人,我们也不可能被任何人喜欢。所以他不爱你。这是他个人的选择。你真的不够好吗?不完全是。
只是这个人不领情你的好,跟你没关系。
当他选择踩你的脚时,你应该做的是站出来,而不是顺应他。
把你生活的重心长时间围绕在他身边,转回到你自己身上。父母会变老,孩子会长大,你身边的人不可能同时离开这个世界,你才是这个世界上陪伴自己最久的人。.
钱树离开后,江洋独立生活了很多年,所以她生活得很幸福,不是吗?
靠山山会倒,把所有希望寄托在别人身上,终究会失望。
退一步说,你敢把余生交给一个不守婚姻承诺的男人吗?你还信任他吗?
你心里的刺不会随着你的原谅和对方的回归而消失。只能顺其自然。当你不在乎的时候,这件事的影响力就会越来越小。
所以专注于你现在正在做的事情。如果没有经济能力,那就培养自己,争取早日经济独立。
你可以把精力放在如何丰富业余生活和学习新技能上。你有很多事情要做,婚姻不应该是生活的全部。
像我们组的姐妹们,除了讨论如何赚钱之外,在其他生活上也做了相当丰富的安排。学瑜伽,考证书,练汉字,捡鲜肉,都需要你花很多功夫。
富有和美丽能给你带来真正的满足感。乞求一个男人爱自己,不仅不会带来满足,还会伤害你,不是吗?没有他的爱,真的活不下去吗?
事实证明,当你心中充满爱,你能自给自足,先满足自己,你反而会感到幸福。
我知道很多女人在结婚前都在努力变美。但是,一旦步入婚姻,你就把家庭放在第一位,什么都排在前面。
我不学习,不上进,对现在稳定的生活感到满足。
当然你有权利这么做,但是有一定的风险。每个人都希望有一个幸福的家庭。但是,如果你不准备重返江湖,遇到不靠谱的男人,你根本不敢转身,这就意味着妥协,不是吗?
出轨本就无法杜绝,只有随时转身的能力,才能让你不感觉到害怕。
有资本有信心,谁对你不好,大不了走人就行。这是你应该拥有的自由。
任何时候,重新开始都不晚。起步晚不代表不会成功。人生必然有起有落。只有当你跌倒时知道如何站起来,你才有机会站起来。
一直盯着一个男人的一举一动,只会永远痛苦。
他不理你,不管他对你好不好,成为影响你情绪的开关。生活无法掌控的感觉会让人窒息。
学会把控自己的生活,做自己情绪的主人,而不是把开关交到别人手中,毕竟我们是一个独立的人。
你可以回去看看思思过去的文章,三个独立:经济独立,情感独立,思想独立,'s能够做到这三点也是难得的一个。
思思知道,当出轨的男人回来告诉你,他和三笑分手了,他以后会全身心地投入到家庭中,他以后会重新做人,过上好日子。这样的场景对原配来说太有吸引力了。
我知道这是原始人情侣向往的场景。
我以为,在这个阶段,我不必脱离婚姻,面对未知的未来,我的孩子不必成为离异家庭,老人不必被牵扯进来。
一切重回正轨,多美好。
但是,很不幸,这都是幻觉。
是的,他的回归暂时解决了很多棘手的问题,但如果我们在这一步轻易放下宽恕,无数的黑洞就会随之而来。
我们站在男人的角度去思考,自己出轨了,妻子却始终给他保留的回家的路,那么当诱惑再次袭来,他有理由去控制自己的欲望吗?
就凭他内心的道德感?
不幸的是,他的第一次出轨已经证明他的道德感起不了多大作用。
而且人这一生要面对的诱惑太多了。
潘多拉的盒子一旦打开,怎么可能轻易关上。
所以,原配,如果你那出轨的丈夫,回来求你原谅,请不要答应。答应解决不了任何问题。
如果你有力气马上离开他,请告诉自己,他没有资格跟我走。
如果你没有力量立即离开,你所要做的只是八个字,放下感情、专注自我。.
未来,什么能让一个男人对你专一,取决于你的实力和资本,而不是他能不能恪守道德。
当我们不再受财产不足的束缚时,我们实际上就不需要这么麻烦和妥协了。
我们可以随时离开这个不合格的人,对他说:“对不起,下半辈子,我们都会好的。”
而我们最终的目的,是为了壮大自己,拿回能让我们重新成长的利益,然后对他说,对不起,我走了。
你可以不听他的解释和借口了。在你的余生中重建信任是非常困难和昂贵的,所以不要浪费它。
当你有能力随时离开的时候,你才真正意义上成为了一个筛选者,而不是一个被人选择的人。
你有没有信心给他一个观察的机会,或者没有。你可以静下心来,让他慢慢走完回归的六个步骤。
敢离婚,是一切向好的前提,也才是男人最大的软肋。