在爱情和婚姻中，也有很多情况必须考验彼此的信任度和合作度。 若夫妻两人心心相印，最终当然能获得最好的收益，但如果两人做同一个梦，外表相符，最终只有一拍两散的份。
今天要介绍的书是 《爱的博弈》 ，作者是著名的美国“婚姻教皇”约翰戈特曼。
作者用科学的方法分离了恋爱中的重要因素：信任
爱情和婚姻中的重要时间：滑动门时刻
经营爱情和婚姻的重要信号：消极对比。
根据自己的理解，简单阐述一下这本书提出的理论给婚姻经营带来的启示吧。
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都知道婚姻中“相互信任”的重要性，但未必知道，相互信任给婚姻带来的真正益处，不仅仅是让婚姻保鲜，让爱情天长地久哦，书中提到：信任，不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时，信任就产生了。亲密关系中的信任越多，对彼此的关爱就越多。直觉伴侣是一对互相理解和信任的舞者。 一个人的积极行为足以减轻另一个人的生理压力。
也就是说，如果我们能够打心底信任亲密爱人，不仅会降低我们的生理压力，也能够减轻伴侣的负担，二人就像是住在一个法治完善、规则统一、你侬我侬的美好国度，所有的一切都会变得极其美好、顺利，从而为这段婚姻添加源源不断的激情燃料，在面对困境时勇往直前，在获得快乐时让幸福加倍，这就是信任的意义。与信任带来的积极意义相反，消极对比在心理出轨中占据着关键位置，因为它形成了一切外遇的源头。
负面对比是什么？ 让伴侣自觉或无意识地消极对比他人和理想中的完美伴侣。 这种对比几乎总是以伙伴的惨败为结果。
当你抱怨自己的丈夫比隔壁的小王赚的钱少得多时，消极的对比就开始了。
当你抱怨妻子比同事更没有吸引力时，这是更尖锐的消极对比。
这种消极的对比似乎在我们的生活中始终存在，在幸福的婚姻中，伴侣在我们眼里是“西施”和“潘安”，即使他们不比别人漂亮，不比邻居有钱，他/她依然是
如何遏制消极对比，增加信任度？
可以试试发现去发现伴侣的优势，试着回想你最初为何会爱上他/她？虽然已经褪去了光环，但他们身上最让我们动心的那一个或多个特质应该还是存在的，试着去发现，如果发现不了，试着用鼓励和期望的眼光去培养。一旦不自觉地进行了消极对比，就要及时地刹住念头，多想想爱人给自己带来的感动和积极体验。http://www.Sina.com/http://www.Sina.com /
关系亲密的你来我往，我们往往有很少的时间进行一次互动，积极的情绪占优势(亲密的)，消极的情绪占优势。 我们简单地聊天，进行不引起风波的交流。
由于人类的“负面偏差”本能，我们会自然而然地牢记我们与伴侣的争吵，尤其是那些触动了内心底线的负面互动，往往在记忆中占据着牢固的地位。但是，如果将我们的一生用百分比来衡量，幸福的婚姻往往也有10%的负面互动和10%的良性互动，剩下80%的互动都属于“中性”的，带来的情绪往往就是平静、淡然、妥贴等。研究婚姻问题的观察者大多喜欢聚焦于伴侣吵架时的火药味，但戈特曼的研究显示，中性情绪却是关系到婚恋关系最终结果的关键因素。大多数时间都处于无情绪状态的伴侣们最终会白头到老。
因为中性感情正好占据了夫妻间的大部分时间，非常强烈的感情表现毕竟是少数，只有掌握了其中80%的中性感情，才能顺利地处理好这种关系，平息风波。
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就上述“中性情绪”的调和问题而言，要保持一段时间的平稳关系，我们必须注意婚姻中“滑动门”的时刻。 滑动门的时刻是什么？
简而言之，这是合作伙伴主动提出的交流契机。 此时，可以选择打开滑动门，更深入地分享、交流，也可以选择无视并关上心门。
幸福的夫妻大多数都能在这一刻保持敏感、开放的心态，及时调整自己的状态，激发自己的兴趣，主动深入交流，保持“积极”的沟通态度。
养成在滑动门时刻“面向”伴侣的习惯很有用。一项针对新婚夫妇的研究显示，在爱情实验室（作者与其研究人员建立的观察婚姻问题的实验室）中86%的时间“面向”伴侣的夫妻，6年后依然会保持婚姻关系，而只有33%的时间“面向”伴侣的夫妻最终都离婚收场。http://www.Sina.com/http://www.Sina.com /
这本书的作者创造了很多新词，其实并不是什么新鲜的概念，而是指与“捕鼠”的夫妻陷入亲密关系危机的伴侣。
为什么会发生亲密关系的危机？ 通常，进入“捕鼠”有五个步骤。
1） 无视滑动门时刻：当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应却是视而不见。当丈夫想向妻子分享自己升职的幸福和快乐时，妻子却抱怨丈夫以后没法花更多的时间带孩子、陪家人；当妻子想向丈夫询问一件衣服是否合身时，丈夫嘴里敷衍着“你穿什么都好看”，眼睛却连抬都没有抬的时候，这些都是生活中“无视滑动门”的典型案例。2 )遗憾事件：转身离去或发生争执后，夫妻未能及时修复伤口，使“滑动门时刻”演变成一件令人遗憾的事件。
3） 蔡格尼克效应：那些未能及时修复的伤痕最终成为了扎在伴侣心中的一根根刺。根据“蔡式效应”，我们对那些“未完成事项”的记忆力要比那些已完成和终止的事件的记忆强约两倍。所以，我们更有可能会记得伴侣的坏，而无视他/她的好，那些负面的互动事件可能会在下一次伴侣争吵时率先涌上心头，铺垫悲剧基调，堵死沟通之路。因此，在伴侣或亲人之间，若争吵能够以双方承认错误、改正错误并加强理解而告终，那么这段争吵很快就会被遗忘，换来更牢固的婚恋关系。相反，如果在“滑动门时刻” 产生了无法解决的遗憾事件，那么这段创伤就会活跃在记忆里，随时可能一遍一遍地上演，反复提醒这段关系面临的危机，导致伴侣的消极情绪上升。4） 消极诠释：在心理学上我们强调“归因风格”，就是将事件的发生进行归因，在伴侣争吵时，我们往往会有消极的归因风格，觉得对方不重视我的感受或不理解我的处境，这都是正常的，身处不幸婚姻的人更是如此，而且他们更容易从消极的角度去解读本来无害或中性的评论，而遭受消极诠释影响的人们通常会忽略伴侣50%的积极姿态。例如，假设今晚你做了一桌菜，而你的伴侣却在外面和别人聚餐了。 有着不幸婚姻的伴侣会觉得伴侣不珍惜自己。 但是，幸福的伴侣会安慰自己说：“这次聚餐很重要，做饭前也许打电话问问比较好。”
5） 伴侣捕鼠器： 消极诠释一旦开始，消除起来将会非常困难，因为环境不是黑白分明的。有时怀疑是合理的，因为对方可能的确自私，但有时却是无中生有。如果一次一次地对伴侣的回应和态度作消极诠释，那么我们就不可避免地陷入了亲密关系的困境，此时婚姻亮起红灯也就不足为奇了。http://www.Sina.com/http://www.Sina.com /
书中提出了一个解决冲突的好方法：家庭联席会议。虽然有点形式主义，但我觉得可以和“例行约会”结合起来一起用，很多现代夫妻在婚后，特别是有了孩子之后很难有机会重新开始约会，我们再也无法精心打扮，只为赴一个早已熟悉得不能再熟悉之人的约会了。但是，这样的错失是可怕的，正因为我们无法在婚姻中主动增加亲密行为和亲密感，才导致我们越来越疏远，从而让亲密关系陷入困境。若能定期采用家庭联席会议的方式，拿出十分的诚意赴约，并在约会中探讨一些有助于解决问题的话题，或许是拯救冰冷而绝望婚姻生活的法宝。在家庭联席会议上，我们也要特别注意我们谈话的方式。
第一步：最好先把最近发生的好事说出来再开始。
第二步：交替诉说和倾听
在这一步中，我们的目标是：在保证不让伴侣情绪失控的前提下讨论你们之间的问题。戈特曼给出了一个中肯的建议，倾诉的语句一定要以“我”字重心，诉说感受。在诉说的过程中，可以重点表达自己的“期望”，而不是一味地“指责”对方，否则就将适得其反。第三步(弄清你们想谈的具体问题或事件，不要离题。
第四步：表达的时候，不要犯基本的原因错误。
在讨论一个事情时，我们不要将不好的一面与一些永久性的、普遍性的、与对方的人格特质联系在一起，这一点倒是与“习得性乐观”的技巧不谋而合。因此，最好不要对伴侣说：你这个人怎么这么自私？可以这样说：你上次没有跟我一起做家务，这让我觉得很难过，我觉得你当时没有重视我的感受，我下了班回家，已经很累了。第五步：要想通过讨论达成共识，就要尽量保持情绪稳定，把伴侣的抱怨转化为积极正面的需求。
做到这些难不难？我觉得还是挺难的，但经营婚姻本来就不是一件容易的事，我们父辈绝大多数的婚姻只是凑合，而我们这一辈有些人的婚姻就像是一潭死水，稍好点的可能就是一杯白开水，已经掀不起一点心动的波澜了。但是，如果我们能够保持一颗敏锐的心，及时地察觉到伴侣的交流愿望，避免消极对比，知足常乐，那么我们还是有机会让亲密关系成为人生的避风港，成为坚固的底气和信心来源的，亲密关系的好坏对身体、心理健康、事业成功、幸福程度、人生满意度等都具有决定性的作用，是时候好好地对待我们的婚姻了，一起努力吧！目前正在看的是由既是同事又是伴侣的两位心理学大师合著的《Happy Together》，书中记录了二人如何利用积极心理学的原理，在亲密关系中发现更多的趣味和快乐。看完后，照例会给大家奉上读书笔记，希望我们的亲密关系都能更上一层楼吧！