怎样才能分手分的彻底,最好的分手方式应该是怎么样的

2023-03-27 13:39:55 婚恋情感 茜茜

我们经常听到“分开看人品”这句话。 这既不是开玩笑,也不是陈词滥调,而是因为我们处理冲突的方式是最毫不掩饰的真正的自己。 这句话不仅可以作为我们判断他人的参考,也是认识自我、定义自我的过程。

怎样才能分手分的彻底

关系的结束不是从离别的时候开始的,而是在一方打算离开的时候,已经悄悄地开始了。 同样,告别并不是关系的结束。 我们和重要的人的关系千丝万缕。 如果说了离别的话,并不是对方会变成空气消失。

所以,做出什么样的决定,体现了我们“自我”的发展,分门别类,可能是自我成熟或不成熟的表现。 结果并不重要。 如何实现结果很重要。 我们一起通过以下三个步骤找到你的实现方法。

找出决心动摇的根本原因

按理说,我们想分就分,不想分就分,这样决定了不就完了吗? 你为什么在烦恼?

这是因为我们遇到了避免模型的认知失调。

听起来有些专业,其实趋避模型很简单,让我们回忆一下你毫不犹豫做出的选择。比如,你现在特别饿,马上要吃饭。在吃与不吃之间,你毫不犹豫地选择了吃,因为不吃就饿晕了,吃了就没有饥饿感了。这样的选择就是单趋模式Q,即只趋向某一个选择,完全不用考虑另外一个,这种时候我们不会纠结。但是如果你在减肥期,现在又特别饿,那么在吃与不吃之间就不好选择了。吃吧,好不容易瘦下来的几斤又回去了;不吃吧,又不一定能撑到下班,可能会饿晕过去。这样一来,就形成了趋避模型,也就是每一个选项你都有选和不选的理由,这些理由之间好像也没有谁更胜一筹。

回到是否分手的问题上,也是如此。 不管分不分,你都有选择和不选择的理由。 例如,分的话,结束没有未来的感情,遇到真正正确的人的时间和机会就会增加。 但是,如果找不到更好的东西呢?

不分彼此,我们可能还有机会磨合:万一时间浪费了也没有结果吗?

每个人划分的理由和不分的理由都不一样,但大家自己写了之后,发现每个选项都有选择的理由和不选择的理由吧。

如果是这样的话,你确实进入了回避模式的怪圈。

在这一步的开头,“我们遇到了回避模型的认知失调q”,这个认知失调的概念该怎么说呢?

简而言之,我们脑子里有离别的想法,无法行动。 配合分手的决定的话,会发生认知障碍,心会因为矛盾而被冲走。 突然产生强烈的不适感。

在这种情况下,如果因为冲动的因素做出决定的话,很容易后悔,出现预想不到的强烈的不愉快感。

那么,为什么我们会出现认知障碍呢? 试着进一步挖掘这个问题。 那样的话,更本质的理由是没有看清楚它引导人生的一方。 对重要核心价值的信念。

当我们沉迷于表面的各种因素而吵架时,是分不清胜负的。 因为,它们在你的意识中属于表层原因。 权重等级都一样,没有什么比任何人更重要。

大家想想看,如果你的自我中,其实存在比这些原因更高一层级的核心价值信念,是不是就可以跳出原有层级的纠结呢?听起来有些复杂,我们来举个例子,表层无法分手的原因是,无法承受伤害对方带来的愧疚感,但你的核心价值信念是「每个人都应该为自己的人生负责」,那么很显然,后者出现的时。候,前者就会变成次要问题,因为二者并不在一个意识层面上。所以总结一下,第一个步骤我们需要意识到的是,现在之所以纠结在分手与否这个决定上,是因为你还没找到对自己真正重要的价值信念。当它出现的时候,你会从趋避模式进入单趋模式,做出不犹豫且不后悔的决定。

探索核心价格信念、核心价值信念的探索方式不是唯一的固定方式,这里提供“就地取材”的方式。

首先,回顾过去的感情体验,找出满足以下条件的事件(各条件之间“或”的关系) :

1 .你主动做出了开始关系还是结束关系的决定:

2 .无法释怀的感情,终于被抛弃了。

如果你只有一个情感经历,也就是说你现在经历过,你可以找到满足以下条件的事件(各条件之间是“或”的关系) :

1 .你主动做出结束友谊的决定2 .纠结了很久,最终独立做出了人生的重大决定,至今仍不后悔。

至少找到一个事件后,用故事写下每个事件是怎么发生的。 特别是重点说明你在做决定时的心理状态

怎么,当时脑子里出现的重要想法是什么? 那个转折的时刻会到来

现在的闪光点往往是支撑你做出决定的重要核心信念。 如何确认那是否是核心价值信念? 当它出现的时候,你带着那个信念再去看看现在面临的决定,感受一下。 你觉得前方有灯光在指引着你吗? 如果有那种引导感的话,是的。

这个时候你可能会问了,这么重要的核心价值信念,我们怎么需要这么辛苦才能找到呢?这真的是一个非常有价值的问题也揭示了我们生活的本质,那就是:发生在我们身上的灾难。当时到底有多痛苦,我们会印象极其深刻,可是自己到底是怎么撑过那段日子的,我们并没有真的好好花时间回顾过。

当状态从多云转晴的时候,我们赶紧开始新的生活,去庆祝,很开心,但这个时候回放,却忘记了自己的这种变化是怎么产生的。 相反,我们在阴天的时候,总是反复思考。

为什么自己这么失败,为什么对方要这么应对自己,想来想去,自然会在我们的生活线上留下深刻的印象。

这样一对比,就会发现,我们给成长变化留的时间其实是很少的,所以在我们的记忆中,核心价值信念就会不那么容易瞬间提取出来。如果我们在今后的生活中,能够更多关注自己做成某件事,或者做出某个决定的过程是如何发生的,核心价值信念就会一直伴随我们,帮助我们更明白地生活。

如何正确地说分手?

如果我们以我们找到的核心价值信念下定决心后,得出需要分手的结论,如何正确地说分手呢?

我们经常听到“分开看人品”这句话。 这既不是开玩笑,也不是陈词滥调,而是因为我们处理冲突的方式是最毫不掩饰的真正的自己。 这句话不仅可以作为我们判断他人的参考,也是认识自我、定义自我的过程。

首先我们明确一下,「正确说分手」中的「正确」指的是什么,即「如何将你认为的自己是一个怎样的人在分手的过程中呈现出来」。这个问题的探索可能会深入到你的内心,帮助你找到对你来说真正重要的东西,从而做出最终的决定。这个决定,也许就是你人生的转折点,你的自我重新成长的起点。

我希望能以真正的你做出正确的决定。

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