人到中年，你的婚姻还幸福吗？
被问到这个问题时，很多人可能会马上目瞪口呆。
说不好吧。 没有每天吵架，也没有闹离婚。 经济状况也还不错。 按理说应该满足。
可以吧，但怎么也说不出口。
搭伙吃饭睡觉刷手机，连接吻和那件事都变成了例行公式；晚上虽然睡在同一张床上，却各想各的事，说的最多的是“帮我给手机充个电”“你压我头发了”；实在扛不住了，跟对方诉说自己的不开心，可他却冷眼看着，仿佛是发生在陌生人身上的事情……明明是最亲密的爱人，却渐渐变成了“最熟悉的陌生人”。
显然没有不可调和的矛盾，但两个人像同事，像室友，像亲戚一样客气。
却唯独不像爱人。
今天，我们来谈谈现代婚姻生活中出现的新婚姻模式。
假性亲密关系。
这来源于心理学的概念。
也就是说，两人的关系表面上看不出问题，甚至很亲密。
但总是处于浅薄的状态，缺乏真诚和接受，也缺乏对对方的真心付出。
用“形式上的亲密”来逃避内心的接近。
“谈什么都行，就是别谈心”。
成为假性亲密关系的原因有很多，让我们来看看最多的三个类别吧。
倦怠式假性亲密、创伤式假性亲密以及依赖-共生式假性亲密。
前几天，我在网上看到妻子的帖子：
结婚5年了，虽然没有外遇，没有家庭暴力，也没有矛盾，但是我想离婚……
结婚两年前，她和丈夫的关系还很正常，但刚过三年，婚姻就按部就班，波澜不惊。
在外人眼里，他们极为相称。
丈夫工作体面，工资按月发，没有不良嗜好，下班准时回家；
妻子温柔顾家，孝顺长辈，把家里的一切都照顾得很好。
真正的情况，只有他们知道。
下班回家，除了正常对话外，没有任何交流。
安静得掉根针都能听见。
想吵架都吵不起来。“有一次，我在外面很委屈，一个人哭，也等不了他的安慰。 ”
“我们早就达成了某种默契，知道各自不会互相干扰。 ”
但她依然期待着自己的婚姻，期待着眼前的这个人。
她不想成为结婚的道具人。
“感觉就像我在扮演妻子，他也必须扮演丈夫。 ”
她安慰自己，也许这就是结婚三年的痒。 大多数婚姻可能到最后都是这样。
表面夫妻，实则室友。
这就是“倦怠式假性亲密”。
婚姻退化到只剩下“契约功能”，完全失去了原本应有的感情和感情流动。
这种亲密幻想的本质是关系倦怠。
老实说，这不是人为能控制的，也可以说是人性的弱点。
随着时间的推移，产生爱情的荷尔蒙减少，人们感情的浓度无法抗拒地一点点后退。
在新的感情动力没有出现之前，基于婚姻的“束缚”，关系中的两个人表现为“表面上的亲密”。
只践行搭伙的责任，却拒绝任何深层的沟通和共情。
婚姻变得“吹弹可破”。
读者琪琪在后台与我们分享“如何和丈夫相处”。
堪称是冤家相遇。每次她只要发现老公有问题，就会激发自己的攻击模式。
整整六年，周围的人早就习惯了。
举个例子：有一次，丈夫出去应酬，到家晚了，喝醉了。
琪琪心中的怒火“摩擦”地燃烧了起来。
“看现在几点了，我知道还会回来，所以下次不要再回来了。 ”
丈夫这样反驳道。 “你不知道我有多少工作压力吗？ 我只知道坏话。 看看你现在怎么样了。 ”
来来去去，吵了一夜。
但是第二天，两个人又像没事的人一样，去各自的班级。
被说“打是父母，骂是爱”，琪琪也想这样说服自己，但每次吵架，内心的痛苦都折磨着她。
她想改变，但总是控制不了自己。
琪琪咨询过精神科医生，对方对她说：
你可能是想对丈夫的饮酒或晚酌说：“希望你早点回家，少喝点酒，注意健康。” 但是，话一出口，就是攻击和谴责。
在心理咨询师的引导下，琪琪讲述了自己的童年故事。
小时候，她的母亲也是这样对待父亲的。 只要父亲稍有不满，她就立即破口大骂，骂完后哭诉着自己的不幸。
从小耳濡目染的琪琪，在某种意义上，复刻了父母的交往方式。
在母语家庭里，她很少受到父母的喜爱，长大后，她不知道该如何经营自己的亲密关系。
咨询师告诉她：“试着向伴侣表达真实的诉求，而不是伤害别人的方式。 ”
琪琪也说出了心底的想法：
“我担心真实的需求被人拒绝，所以才会用这样一种激烈的消极的方式。”
我发现，在琪琪的亲密关系中，她一直运用假设和防御，压抑内心的真实需求。
这是这种关系存在问题的根本原因。
即“创伤式假性亲密”。
《假性亲密关系》这本书上写道。
“挣扎着从被压迫的家庭气氛中出来的人，对亲密关系中的棘手问题非常敏感。
他们表现为逃避亲密，感情长期压抑，性格焦虑和极端不自信。 ”
因为担心不能够被爱，所以干脆把自己包裹起来。
变成一只刺猬。
然后当伴侣多次试图触及对方的真心，多次被刺时，假性亲密就开始了。
其实，我们常说，好的亲密关系可以治愈母语家庭的创伤。
如果你真的爱你的伴侣，不妨试着卸下防备，袒露内心，允许他看到你的伤疤，也允许对方在你的伤口上药。
那些裂缝，终于可以成为阳光照射的地方。
同事也分享过自己的感情经历：
丈夫她4岁，工作能力一般，很快就在家，不想上班。
土豆觉得自己的工资比丈夫高，而且年纪也比丈夫大，照顾他无可厚非。
只要两人好好相爱，谁花谁的钱都无所谓，因此总是用姐姐的心态包容他：
恋爱的时候，男朋友付不起房租，她让对方住在自己家；
后来丈夫失业了，她拿钱补贴对方。
结婚后，丈夫不想工作，彻底腐烂，肆无忌惮地要钱，她也总是很满足。
最后，他不能直接进去了。
钱不够了，就用甜言蜜语讨好土豆，让她满足自己的要求。
可反过来，只要土豆一次没有答应他，他就表现得异常愤怒。
土豆调侃自己：“我丈夫就跟付费购买一样，只要把钱放进里面，就能得到完美体贴的丈夫。 只要停止收费，丈夫就开始出问题。 ”
在外人看来，这是典型的“女人强，男人弱”，只要双方都觉得没问题，就一直过下去就行了。
但土豆却不这么认为。“我们似乎只有利益关系，感情链接少得可怜。 ”
在这段关系里，土豆充当的是“供养者”，而老公则是“索取者”。
请求方依赖于赡养方的资源形成
而且，供养方对请求方不允许下划线；
形成“依存-共生的假性亲密”。
与前两种模式不同，这种假性亲密可以说是双方共同完成的。
两人既是犯人，也是共犯。
一方要求对方的资源，另一方依赖对方的情绪价值。
但一旦关系中的一方，对自我有了新的认知，想要深刻的情感渴求。
注定会感到痛苦。心理学博士约翰贝曼在《只想和你好好生活》中写道：
“不够亲密，是中国夫妻最大的问题。”
外表和谐，内心割裂。
真得令人绝望。要打破婚姻中的假性亲密，需要修炼几个课题。
第一个便是，了解；
看自己过去的伤口和真正的需求
也可以看到对方的柔软和软弱，以及最不为人知的一面。
了解别人和被人知道，都要做很多感情上的劳动。
所以，我们会有选择地逃避和搪塞。 那确实是轻松安全的。
结果，会陷入孤独。
试着找对方聊聊天吧，聊聊你们彼此未曾参与的童年，聊聊对方的父母和家庭，聊聊在工作中最近遇到什么麻烦或是开心的事，聊聊那些不敢或者不甘心的事。
实在不好说，可以一起约对方喜欢的事情，或者没有试过的事情。
开心的时候和兴奋的时候，话语总是会变多。
充分了解自己，才能发生变化；
只有充分理解对方，才能对症下药。
第二个是，接纳；
没有一个人是完美的。 我们天生就有缺陷。
我们要找的另一半是“即使看到你的伤口，我也觉得很闪耀”。
当一个人最真实的样子被人接纳时，那便是安全感产生的来源。
否则，防御机制将永远存在。
或是逃避，或是攻击。真正的爱情，我见过你真正的样子。 也许不完美，但依然坚定地和你站在一起。
第三个是，回应；
亲密的关系，不是一个人的独角戏，而是两个人的共舞。
没有回应，即使一个人抱着巨大的热忱，最终也会累倒。
好的亲密是指在互相牵着手、你来我往中，取得平衡。
所以，下次伴侣抱怨或夸耀你的时候，更要记住表情和行为的“异常”，并做出一些应对措施。
怎么了，有什么麻烦吗？ 你饿吗？ 一会儿去吃什么？ 你买了新衣服吗？ 太棒了。
这样就会逐渐形成良性循环，交流增加，关系也会变得亲密。
最后一点是，分享；
有人说，分享欲就是爱一个人的最好的体现。
一旦在日常生活中失去新意，分享就会在亲密关系中成为巨大的动力。
一个人把自己的喜怒哀乐分享给对方，对方的感情泵马上就会启动。
此时，双方并没有相互隔绝，而是建立了连接。
而高级的亲密，就是跟对方阅历、见解、认知的彼此交融，在不断碰撞中完成新的成长。
(马斯洛的需求五个阶段说) m
心理学家马斯洛把人类的需求分为五个层次：
生理需要、安全感需要、归属与爱的需要、被尊重的需要，最高层次是自我实现。
我们亲密关系中的需求，也一样，在岁月中逐渐加深。
当需求得不到满足时，我们需要正视自己和伙伴的问题，改变行为。
家庭治疗师米努凯说：
理想的家庭其实是有修复能力的家庭。 没有一个家庭没有冲突也没有问题。 但如果这个家庭有能力修复纠纷，解决问题，那就足够好的家庭了。
其实，每次出现问题，都有一个需求看不到，就意味着得到了满足。
而一旦这些需求，被我们用沟通、行动去修复、去磨合、去满足。
关系就会更上一层楼。
爱不仅仅是一个名词，也是一个动词。
那需要我们用语言和行动，打理两个人的心灵花园。
同时，爱也是一种能力，并非先天拥有，也需要后天习得。
在不断的探索中，逐渐由“我和你”，成为“我们”。
来源：十点看书(ID:duhaoshu ) )。